e sendo assim...só te quero bem...

Andei pensando com tudo que aconteceu nos últimos dias...na correria que se encontra minha vida profissional (quase inexistente e um tanto quanto amadora), minha vida academica (saturada de trabalhos, projetos e obras que não me deixam de fato ser artista como minha formação me induzia a pensar que eu seria fazendo um curso de bacharelado em artes visuais), minha vida pessoal (que no campo dos amores tem se mostrado cada vez mais e mais e mais desastrosas...tipo em PG assim...e meus amigos que tem se mostrado cada dia mais presentes...em PG também...) e por ultimo e não menos importante minha vida residencial (que em nível paulistano aparentemente tende a se tornar uma merda e em nível campineiro acabou por ter esse fim desastroso uns 10 minutos atrás também...)
Sabe, eu fiquei pensando nisso no dia que eu me abalei pra caramba com a morte do pai de um dos meus melhores amigos...se não o melhor deles, enfim...eu sempre me achei muito cética em relação a morte...morreu morreu...acontece lamente e siga em frente...Mas depois do tanto que eu me abalei talvez tenha percebido que meu problema nunca foi realmente o meu sofrimento...mas sim assistir quem eu quero bem sofrer...não é uma questão muito clara...nem quero me fazer de santa e aicomoeuamotodomundobeijos...é só que é meu jeito...se ver quem eu gosto e quero bem feliz implica em me fazer mal...talvez eu aceite...realmente não acho que eu mereça méritos por fazer isso...porque no fundo acho um tanto quanto estúpido e infantil...considerando que ninguém perde tempo fazendo o mesmo por mim...talvez o problema seja que eu sempre escondi o que me fez mal...meus motivos por acreditar...por me apaixonar...talvez eu me apaixone porque eu sinto que vai ser diferente e todo o pesadelo que eu vivi em uma noite com alguém que eu conhecia e confiava nunca mais vai me assombrar...não sei...talvez como eu disse agora a pouco...o problema real...é só que eu não sei bem como reagir quando eu não sei o que to sentindo...eu sinto o que eu acho que devo mas nem sempre é o que eu sinto...porque o ser humano tem essa mania irritantemente irritante de dar nome a todas as coisas...não deve estar fazendo sentido nenhum...considerando que meu sonho de ser a filha perfeita foi realizado graças as burradas consecutivas do meu irmão...me fazendo evoluir de digilixo pra digigenio...em menos de um mês...e eu sinceramente descobri que eu detesto...ai que irritante ser perfeita o tempo inteiro...coisa chata...tem que sempre fazer o que ta certo, falar que ta certo, sair com a mãe, não responder, não falar palavrao...sorrir...aiii pelo amor de DEUS me deixa desrosquear essa porra do meu rosto...ta dando cãibra...ta irritando...não aguento mais sorrir caralho...me deixa gritar, xingar, chorar...me deixa ser gente, humana, carne e osso...chega de fingir que é lindo que me faz bem...não faz...pronto falei...
Não quero ser filha perfeita...Nem namorada do ano...muito menos funcionaria do mês...eu quero ser eu...cética comigo me importando com os outros...e dane-se...eu sou assim...não vai mudar agora...talvez em alguns anos, meses ou dias...mas hoje e agora não...porque o que doeu não dói mais...e parece idiota por ser dor que dura pouco tempo...durar meia hora, 10 minutos, talvez ate dois...quem sabe um dia extrapolando dure 3 meses...mas eu não sou assim...minha vida não me permite mais gastar meu tempo doendo...o choque que eu vivi dentro daquele carro por 5 minutos talvez 15...quem sabe uma hora...ninguém vai entender jamais...eu perdi tudo que eu tinha de meu e só meu...hoje de meu não tenho nada...o pouco que tenho não é meu...só pessoas as quais eu dependo muito mais delas do que elas de mim...e isso não vai me fazer doer por mais de 6 meses...porque dor alguma vai alcançar dor que eu passei naquele carro...perdendo sem poder fazer nada parte de mim...me sentindo idiota, importante, e imbecil diante de tudo aquilo...sem poder me mexer, ou falar ou gritar ou qualquer coisa...
nada muda...a minha dor é minha, e dela sei cuidar muitissimamente bem...a sua dor que eu causei me perdoe...e o que eu puder fazer pra melhorar juro que irei...porque te quero muito bem...e é assim que vai ser...eu vou ta do seu lado sempre qualquer dia qualquer lugar...simplesmente porque eu me importo em me importar...em te querer bem...me faz bem...eu não sei sentir raiva...não sei odiar...pra mim nada disso vale...da rugas, gastrite e problemas no coração...e pode acreditar que minha rotina já faz isso muito bem sozinha...não vou perder meu tempo com esse tipo de BOUNUS...o dia que eu não quiser gostar de alguém...é simples...ela se torna indiferente...e eu não vou me importar de ver ela bem, de querer ela feliz...e ela vai saber que deixou de existir...pelo menos pra mim...
meu ceticismo...é meu...minha dor também...e sendo assim...saiba que de coração...eu só quero o bem...pra quem seja...como seja, com quem for...quero que sejas feliz...porque amor não deixa de ser amor...já que nomes tem de ser dados...digo amor que é bem amplo por si só...amor é considerar, é confiar, é acreditar, é aprender, é admirar...amor do tipo que for...não deixa de ser amor por menos intenso que se torne, ou menos presente que se faça...só não acho certo ter que nomear amor por simplesmente nomear as coisas...um nome não faz ser verdade nem mentira...posso amar um cão e amar um homem...são amores diferentes mas são amores de mesmo grau e respeito...e assim vão ser...ao menos que algo se quebre...mas por enquanto é amor...porque confio e respeito...admiro e quero bem...não pra ter como meu...mas pra ter por perto...
meu tempo de cicatrizaçaõ é curto...meu tempo de compreensão talvez seja lento...mas eu to evoluindo...graças a erros e acertos...ao amor que eu me permiti sentir por quem se permitiu ficar por perto...

E agora que eu já terminei meu mimimi enfático sobre o amor e minha ceticidade a mim mesma...eu vou voltar pra função de destruir minha vida social em trabalhos da faculdade e digievoluções pra qualquer que seja o monstrinho que seja uma irmãsuperprotetoraquetemumirmaoamadordesastroso...