Provavel TPM ou crise pré-aniversario

Faltam nove dias pra eu fazer 21...só nove...e mesmo assim eu tô nesse humor ridiculamente instavel e irritante...não sei o que tô...tem hora qu eu tô bem e derrepente nada mais faz sentido...eu me pergunto se de fato em algum momento criou-se um real sentido de tudo isso...eu paro pra pensar...aniversario não é nada na verdade...é um dia a mais que se viveu...as pessoas te desejam tudo de bom e felicidades...mas isso se deseja todo dia pa quem seu quer bem...eu faço isso pelo menos...só eu será?! Não sei...eu também nao sei muita coisa na verdade...não sei porque meus textos mudaram tanto...porque eu virei tão séptica pra tantos assuntos...tô querendo entender se eu tô com lubriga ou é puro stress...era pra isso fazer sentido?! um monte de perguntas idiotas que não param de passar pela minha cabeça...será que gosto? será que não...será que esse frio não vai ficar "menos ruim"?! Racionalizar é de fato uma problematica ou acabou por se tornar uma soluçao...talvez seja só valvula de escape...será?!

FÉRIAS

Ahhh...é isso que eu mereço...é isso que eu tenho...férias!Agora oficiais...diretaaaassaaas...mas mesmo assim não cansei de fazer a Nerd...vou estudar um pouco pra ajudar quem não passou direto...e pintar uns projetos...mexer um pouco no photoshop...ai já começar a adiantar minha talvez provável tese que eu tenho que entregar em 5 semestres...eu amo essa vida...adoro esse caos...acho que essa é a parte que eu faço por mim...porque pra mim são essas coisas que valem de fato a pena...é estar aqui...fazer as minhas escolhas, viver os meus sonhos...poder criar sorrisos e marcas...pra mim me vale...pra você não?!

Pois vou...e de quem é o azar?!

Não quero que me mostre o paraíso...me deixa chegar la por mim mesma...superando cada barreira, cada medo e cada mágoa...me faça o favor de não me dar nem uma dica para facilitar a minha ida a ele...porque eu quero ter o tempo de viver este inferno sem perder cada corte ou lágrima...Quero poder escolher os "oi"s que respondo e as calçadas por onde passo...quero que nem todo dia seja bom dia mas que gradativamente eles se façam...quero ter meu tempo de parar e de fazer...quero escolher a sanidade e o gesto...quero eu mandar os beijos e atirar minhas piscadas...Minha pose o meu charme, quero que isso me leve ao paraíso...e que quando eu escrever que você leia...quero ter o meu caminho, só meu e que ele alucine, devore, ilumine...quero eu sendo eu mesma, desnorteando com sorrisos mesmo se não de todo sinceros...Não me encontre, não me siga, não me indique que rumo tomar...

Faça me o favor...Não me mostre o paraíso, que se eu for, não vou voltar...

Pessoas...

As pessoas não mudam porque nós queremos...elas só mudam quando querem...quando querem mesmo...não quando dizem querer, não quando prometem mudar...mudam por elas quando elas acreditam que o certo de fato é mudar, talvez dizer que só mudam quando acreditam que estão erradas seja injusto...conheço quem saiba estar errado e não muda...segundo ela não por não querer, mas por não poder...eu acho bem relativo se interessa minha opinião...porque pra mim deixou de ser uma questão de poder...posso estar sendo bem séptica...mas isso pra mim é falta de vontade, é puro comodismo...é aquele medo desenfreado de mudar a vida que se leva e ela não ser nada parecida com a vida que se idealiza levar partindo das circunstancias...isso torna as pessoas inconstantes, o medo e a mania de querer que tudo seja seguindo uma planilha, que faça sentido o tempo todo...o mundo tem que aprender a não querer racionalizar efeitos provenientes de causas sensitivas...assim como as pessoas que são sensíveis de mais deve aprender que nem tudo pode ser levado pro sentimental...as vezes tem de se racionalizar...as vezes tem de se sentir...eh simples...ou não...não importa mais na verdade...porque eu cansei de dizer que vou mudar, assim como cansei de ouvir as pessoas dizerem o mesmo...eh bem fácil...não prometa...se contenha em apenas pensar...apesar de que infelizmente nem todos tem o dom de cometer essa incrível façanha...mas enfim...faça o que quiser fazer...mas antes de querer ser sincero com o outro seja sincero com você...porque eu digo isso como alguém que tem pós, mestrado e doutorado em auto-enganação a mim mesma...

Olá Desconhecido...

Você tem razão, eu não te conheço...não sei a data do teu aniversario, nem teu prato preferido ou qual seria o melhor dos horários...e o que eu sabia já não me basta, já não me convence, já não me da certeza alguma...
Disse a você e não foi uma vez Olá Desconhecido, por tudo de bom que você me passa e mesmo sem ter todas as respostas de quem você é de fato...e nada disso nunca me desesperou, nunca me machucou nem me desiludiu...mas derrepente se tornou insuficiente...não, se tornou incoerente e desconexo...porque ontem eu precisava da pessoa que você era anteontem e todos os outros dias...aquela que me abraçava e me fazia rir...e quando olhei nos teus olhos não encontrei o conforto que se procura...olhando bem assim vi que dentro de você não era você que se encontrava...era talvez parte de alguma coisa que eu não conhecia que tava anexa a suas preferências de temperatura, ou a tua cor predileta...Não sei e também não sei se de fato isso importa...ontem foi o dia que eu mais precisei de você, mais esperei você chegar para poder me apoiar e desabar sem medo...e foi o primeiro dia que eu me dei conta que eu não achei ali nos teus olhos nem nos meus braços o cara por quem me apaixonei...quem é você? O que você fez com o cara que eu me envolvi? Eu admito sem duvida todos os erros que cometi...e talvez te dizer que era importante pra mim tenha sido o maior deles, a mais cruel das verdades a mais ridícula das confissões...uma pena talvez...talvez nem tanto...porque sinto que assim como veio acabou-se o encanto...Você não é o sorriso que eu acordo esperando em encontrar, nem o olhar que me derrete só de chegar...Desculpa meu querido mas não te conheço ou pelo menos não reconheço...não é de você que eu gosto, era alguém que se parecia muito contigo mas ele não era frio, não era desinteressante...Desculpa senhor Desconhecido...mas o Olá era pra outro de mesmo rosto, pra você só resta o adeus, pode pegr o meu copo e não, não quero saber seu nome...

Hoje não vira...

Já percebeu que quando se chora as palavras não se formam? Acho que seja talvez pelo simples motivo de que cada lagrima é uma letra e como elas saem da gente sem que de tempo de pensar as coisas não se unem e fazem menos sentido do que já não faziam antes de se começar...

Explique o fim...pra que um porque?

Eu ando pensando de mais...chega até a cheirar queimado (antes que alguém faça essa piada mbecil...)...fico pesando nas coisas que eu gosto e não entendo porque se vão...pelos simples fato que eu acredito que existem coisas que não deviam acabar ou ir embora de nossas vidas...Sorrisos sinceros, confiança e cumplicidade, Coragem, Certezas, motivos, palavras... Porque se terminam os abraços e as nossas musicas preferidas? Ou aquela vontade desenfreada de sair todo dia, aquelas baladas ÓTIMAS e Porções de Batatas fritas? Porque perdemos com o tempo o contato com os amigos, os motivos das risadas alucinantes e os choros de desabafo? Porque temos que nos formar no 3° Colegial e pedir OUTRA Cerveja? Porque temos que desligar o telefone e ver o fim do bolo de chocolate com sorvete? Me explique qual o motivo dos fins de semanas divertidos ou até mesmo ociosos terem seu fim e porque as férias que esperamos o semestre inteiro terminam tão rápido e mesmo assim antes de seu fim se tornam um tédio? Me diz se concorda que carne em churrasco deveria ser infinita e mal passada ou que viagens em boa companhia sempre acabam antes do que deveriam... Porque não fazemos nem recebemos nunca elogios suficientes? Queria mais dias que eu acordasse e olhasse no espelho e me sentisse simplesmente o máximo mesmo sabendo que eu poderia estar mais magra ou com menos cara de metida... Porque será que não é todo dia que eu escuto que o Palmeiras jogou benzasso já o Corinthians se fudeu... Alguém por favor crie regras onde todos os beijos sejam bons e eternos e TODO dia tenha sol na praia... Faz durar pra sempre o cookie de chocolate de 80 centavos e aquele seriado que eu amo assistir? Porque motivo mesmo acabam aquelas brigas FANTÁSTICAS de mulher barraqueira que se pega pelo cabelo sai gritando e se jogam no chão e a bateria ou a memória da máquina fotográfica? Como faz sentido alguém não gostar do barulho e o cheiro da chuva ou das ondas do mar...Porque acaba a porcaria do crédito do meu celular? Faz aí durar pra sempre o meu perfume que eu amo e não tenho grana pra comprar...Porque será que sempre se acaba a esperança, as paixões avassaladores os grandes "amores sinceros"? Porque chega uma hora que os segredos deixam de ser segredos e os sonhos deixam de ser sonhos? Porque os shows tem a ultima canção e os olhares o desencontro? Explica aí porfavor o motivo do fim do brisa e do encanto? Fala você então um motivo plausível pra ter de se acabar o filme bom que se assiste com pipoca (que também acaba) em baixo do cobertor, o carinho que te alucina, o sono que te engole, o sorriso que chega a dar caimbra e a barra de chocolate...
Sabe...tem tanta coisa que não devia acabar nunca...coisas que por algum motivo efémero e imbecil são tão difíceis de se viver sem...e mesmo assim acabam...te deixam ali esperando que elas se mantenham, continuem, qualquer coisa assim...e não...A maioria das coisas boas você não escolhe, não domina, não comanda...não tem como escolher quando vai ser a hora...simplesmente tem uma hora que PUFF evaporam se todas diante dos seus olhos por mais que você tente evitar...tente prolongar tudo ao máximo...é inevitável elas tendem ao fim...e enquanto você ficou ali com todas suas forças tentando adiar o fim...na verdade tudo que você fez foi criar em você um universo de ilusões em torno de algo que você acreditava valer tanto a pena...que você justificava pra sim mesmo que deveria durar mais tempo...e que no fim mostrou-se totalmente diferente do que se idealizou...e por esperar as coisas que você já sabe que são boas acaba por deixar de viver outras tantas diariamente...é o famoso medo de trocar o certo pelo incerto, é uma coisa que não faz sentido...porque vou deixar de pedir o que eu sei que é bom pra ter o que eu acho que talvez seja? Não sei se não mudo por falta de tempo ou vontade...sei que deixo de lado tanta coisa para fazer o que acho mais certo...e no fim...sei que só fiz por acreditar que o mundo a minha volta acharia aquilo mais proveitoso do que o que eu realmente queria ou devia ter feito...
Então talvez certo mesmo seja eu fazer o novo, me arriscar e me permitir errar, por mim, pela minha escolha e evolução...e quem sabe assim viver a minha própria vida independente do q achava que podia ter sido e não foi...Posso agora parar pensar nos meus erros e acertos e fazer um milhão de promessas...dar mil motivos pra acreditar que o que eu quero é o melhor pro momento...mas não vou me dar o trabalho de me ou te enganar com palavras vazias...cada um sabe o q queria q durasse para sempre...cada um sabe o quanto queria poder voltar no tempo para viver de novo certos momentos que passaram e por acharmos que talvez se repetissem não nos demos o trabalho de aproveita-los por completo...sinceramente não acredito que teria feito nada diferente...porque se algum dia não tive as palavras certas pra definir, ou os atos certos pra demonstrar era simplesmente porque não devia tê-los...se algum dia faltou coragem não foi por medo de arriscar, foi por sentir que aquela hora não era a hora...
Afinal nada, absolutamente NADA dura pra sempre...Uma pena...será? É, talvez...mas garanto q muita coisa não teria a mesma graça se fossem como eu queria...infinitas...sem duvida...Eu não teria aproveitado...pelo simples fato de saber que depois eu poderia fazer...os momentos não duram toda a eternidade...duram apenas o suficiente para conseguirmos tomar uma decisão...e quando finalmente tomamos essa decisão, olhamos para traz e vemos os momentos lá longe...e percebemos que por mais que queiramos agora não existe mais nada que possamos de fato fazer... E mesmo sabendo e entendendo assim...ainda quero entender...porque se acaba o que me vale? Porque, porque, porque...

Releitura de gostar...

Se um dia desses surgir a duvida de porque...
Apague de sua lembrança qualquer sentimento que teve...
Esqueça tudo que viveu comigo...
Perguntar te torna indigno de saber...

Entenda que só entende quem não busca entender...
Aproveito e te digo agora antes que surja a duvida...
Não te quero por vaidade...
Muito menos pela vil esperança de ter...
Quero mesmo é pelo sorriso que demorava a aparecer...
E se te aceito assim por tanto com todos seus defeitos, rancores e dores...
Não prometo te amar pra sempre, mas prometo trazer-te flores...
Ridículo talvez, Piegas sem duvida...
O famoso cliché, a famosa ranhura...

Mas se assim continuar e ainda quiser saber...
Não prometo nunca te magoar, mas digo que prometo amar...
Amar pelo tempo que for, pela causa de amor, pelo verbo amar...
Verbo que não significa nada se pelo simples verbete do dicionário...
Amar, amo, amei, amarei...
como for não se faz digno se não for o que eu te dei...

Não prometo estar aqui pra sempre,mas talvez quem sabe sempre estar aqui...
Mas se preferir manter sua duvida pegue suas coisas e pode ir agora...
Aqui não tem espaço pra pergunta alguma que não sejam as minhas de outrora...

Pensando eu aqui assim...
Eu sei de mim, sei bem o que quero...
de você nada sei, simplesmente espero...
Mas será que espero porque disse que assim seria?
Não não, espero porque nada em mim te deixaria...
Não minto dizendo que gosto dessa coisa como está...
Gosto mesmo das coisas como são...
Gosto quando elas são só por ser, sem ter mesmo um porque...
Gosto por gostar, por esse simples e real sentido...
Gosto porque admiro cada palavra e cada riso...
Não tenho a pretensão de achar que também gosta ou quer assim...
Falo agora da situação de conforto que seria ter você pra mim...
Não faz sentido eu sei que não...
Justo eu que não prometo nada, não digo que não...
Talvez então a verdade é que de mim não se espera nada...
Porque tudo que tinha de prometer já fiz antes de ti...

Não espere de mim certezas...
Pelo simples motivo que nada disso tem nexo...
Não queira me enganar para amenizar teus erros...
Não queira me poupar para eu esperar pelo teu afeto...
Eu passei da fase onde palavras compravam cantos de bocas levantados...
Eu não espero nada de ninguém...
Muito menos muito de você...
Não queira acreditar que eu não posso cansar também...
O que faço eu faço por mim e não por você...
Por mim me perderia em teu braços pra acordar e me despedir...
Me apertaria contra teu peito antes de te ver partir...
E quando fosse não choraria, não pediria pra você ficar...
Não por não gostar...
Não faria por ter aprendido o que é de fato amar...

Tua vida é tua teus caminhos são teus...
Só você os percorre...
Só você chega lá...
Então se recusas, perguntas ou duvidas...
Já disse pra ir logo...
pois querer dar sentido ao sentido é pedir pra partir...

E se agora se for e um dia olhar pra traz e perceber que racionalizar não levou a nada...
Não quero te ver voltar...
Siga em adiante sem remorso...
Com o mundo redondo como és quem sabe esteja a chegar...
Não duvide, não pergunte...
Só continue a andar...

Gostar de quem? Porque motivo?

Fiquei pensando muito nisso esses dias...porque a gente gosta das pessoas...digo gostar de gostar mesmo, de verdade...gostar pelo puro sentido de gostar, não o gostar por interesse ou gostar porque se é gostado ou mesmo o gostar por conveniência já que os outros já gostam mesmo...gostar por si só...gostar de alguém ou algo é tão involuntário que chega a parecer irracional...porque se gosta de fulano? Porque não se gosta de ciclano?
Eu não sei explicar essas coisas...eu sou muito sensivelzinha pra essas coisas...quem sabe até fresca...eu me permito a gostar de alguém pela energia que ela me passa...uma coisa meio primeira impressão se você for analisar bem...não impressão física, nem intelectual, nem relacionado se é chato ou legal...eu só olho se gostar gostei...se não convivo e pronto...engraçado é pensar que raramente me engano...esse tipo de coisa quase nunca muda com o tempo...mas esse é o meu jeito de gostar...e quem sou eu pra achar isso certo? Justo eu que mais me envolvo com as pessoas de primeira...eu que me doo por completo para poder ver sorriso alheio...se eu gosto eu gosto...não duvide, não pergunte...aceite...aceite sem merecer, aceite sem querer...me permita gostar...se permita ser gostado...aceite sem dizer que gostam de você menos do que se gostaria e mais do que se mereça...se gostam de você gostam a quantidade que te cabe...seu muito pode ser meu pouco e vicie-versa...apenas tenha pra você que você que gostado de alguma forma...por algum motivo...as pessoas gostam de você por gostarem, não por merecimento de fato...eu por exemplo gosto sim de muita gente que já me fez mal...pelo simples motivo de que sem elas não saberia até onde eu seria capaz...gosto de quem me fez bem sem saber...gosto sem nem mesmo precisar dizer que gosto...por que gosto por gostar e não pra ser gostada...
Gosto de quem quero, por que simplesmente gosto sem motivo algum...gosto porque gostar se tornou parte do que me cabe fazer como resposta ao que recebo...gosto sem saber porque nem como...gosto por gostar, por não ter que falar...e sabe digo logo gosto de gostar...mais gostar mesmo de verdade...gostar só por gostar...

Racionalizar não implica em fazer sentido...

As vezes sinto que poderia gastar mileanos digitando um milhão de letrinhas formando palavras que formassem frases que levassem a parágrafos e expressassem assim ideias da minha lógica irracional alucinadamente nonesense...eu poderia mesmo...pensando bem na verdade eu queria poder...mas não posso...não posso por não ter tempo...por não ter ideias suficientes para escrever pra sempre sem nunca cansar...pelo menos eu acho que não teria...é talvez eu tivesse...talvez com isso conseguiria por ideias em ordem racional e linear...talvez assim conseguiria entender o que se passa na minha cabeça e quais os meus reais conceitos do que é o que...poderia talvez assim deixar claro pra mim o que eu sinto...poderia racionalizar o que é traição e o quanto eu acho errado mesmo que de um tempo pra cá eu tenha sido egoísta a um ponto de semi-autoriza-la...Eu sei que o numero de visitas aqui tem sido maior mesmo o numero de comentários tendo sido mantido a nível zero...Talvez eu tenha começado por querer pedir desculpa...desculpa se me envolvi...não foi por mal...não sei porque isso aconteceu...mas você sabe como é...é difícil falar não...é difícil querer ficar longe do que te faz se sentir importante...não te quero mal, nunca quis em nenhum momento...isso não é uma disputa...e eu também não sei até onde o que eu sei eh real...eu posso ter me afogado em mentiras acreditado em carinhos e sorrisos que nunca foram meus...eu posso ter escolhido esperar pelo simples motivo de que eu não acredite que eu tenha nada melhor pra fazer...eu não sei...eu não entendo...mas quero que você saiba e entenda...seja como for...tua felicidade é tua...nunca procurei destrui-la ou pesar nela de alguma forma...mas a minha felicidade também é minha e eu quero ela pra mim tanto quanto você quer a sua pra você...então independente de resultados ou processos eu vou lutar pela minha tentando atingir a menor quantidade de pessoas pelo caminho...e se os caminhos se cruzarem quero que lembre isso não é uma luta e vencedores e perdedores...não é nem uma luta...é uma evolução...é uma vida...é um ser humano que busca a mesma coisa que você...o que me leva a outra duvida...eu sou assim, do meu jeito que gosta de dar carinho, abraço e conforto...não importa o grau de afeto (quero que isso fique claro...eu sou assim por simplesmente ser...por gostar de ser, gostar de poder me entregar como pessoa em relacionamentos de qualquer grau e escala sem culpa ou meios atos ou palavras...se eu digo que gosto é porque gosto...é porque confio é porque me importo...é porque eu sou assim...sou assim com todos não significa nada alem de que tenho pela pessoa carinho,confiança e respeito e não necessariamente atração, tesão e quimica...)...mas enfim...eu sou assim...é assim que me expresso, é assim que me mostro apta a estar ao lado, a ouvir, a falar, a ser parte da vida...e eu escolho de quem me aproximo pelo olhar, pela energia, pela sensação que me passa, pela confiança que me da...e passo a me perguntar...são escolhas certas? Porque escolher essas pessoas e não outras? O que me garante de fato de que quem eu escolho merece de fato o carinho que eu dou? Eu não sei...nunca vou saber...porque eu só vou ter certeza na vida de quanto carinho e aconchego eu estou disposta a dar...nunca se as pessoas estão dispostas a recebe lo e retribuir a mim com o que eu preciso/quero/espero receber...existem as pessoas as quais não imaginamos sendo carinhosas...existem outras tantas as quais sabemos que são carinhosas...e o terceiro grupo que nunca sabemos quando serão carinhosas por terem picos instáveis de necessidade de toque e afeto...então por ser assim eu não sei quanto carinho você está disposto a me dar e se me supre a minha carência e busca de carinhos...logo não posso dizer que seria satisfatório para mim dar meu carinho para você por exemplo...mas ao mesmo tempo não disse que não te darei o carinho...digo só que penso agora por ter entrado nessa linha de raciocínio...sendo assim você só sabe realmente se a pessoa merece todo o carinho que você esta disposto a dar se você realmente o der...para então ver quanto carinho a pessoa esta disposta receber e depois te retribuir...e se então depois de todo o ciclo iniciado não for o suficiente pra você...você se frustra e ou se mantém no ciclo para tornar o nível d carinho satisfatório ou quebra por se encontrar desiludido de mais para tentar continuar...Ai passamos a pergunta...até quando carinho é só carinho e não o substituto de um gesto maior de afeto...porque existem carinhos e carinhos...pessoas e pessoas...sentimentos e sentimentos...motivos e motivos...e tudo isso interfere em tudo o tempo todo...interfere em causas e consequências de atos...em como você faz, em como chega no lugar que quer chegar...e aí vem a pergunta que se tem de se planejar tanto para se fazer algo tão involuntário e simples deixou de ser o carinho pelo simples gesto dele...ele deixou de significar carinho e passou a significar beijo, abraço, te quero, enfim...se você dá carinho automaticamente...praticamente de forma mecânica...você o da pelo simples limiar do afeto e do bem querer...o carinho aí é o simples carinho...mas se você pensa no carinho que vai dar, racionaliza cada passo até poder se sentir a vontade de dar-se em carinho a alguém...o carinho não é mais o simples carinho...o carinho é um reflexo do que você queria poder fazer de fato...então ele tem o mesmo peso do que você queria fazer...logo se você não beija para não trair não se deve trocar o beijo por um carinho para não trair...se traiu da mesma forma pelo simples motivo do carinho ter a mesma força, intensidade e significado de um beijo...e quando se trai não se ama...não se respeita...e quem recebeu um beijo em carinho merece entender o que se passa...o que se sente...porque talvez seja coisa minha mas penso assim...se te dou um ato em carinho...tive de racionalizar todo o ato para converte-lo ao simples carinho...logo foi mais ato ainda do que o próprio ato em si...pois tive de me conter do que queria e realmente pensar para expressar-me de outra forma...mas só agora penso que tanto o ato como o carinho são iguais de mesma magnitude, sentimento e intensidade...eu só substitui-los por você...e me resta a duvida se ao responder a eles você estava substituindo ou apenas fazendo carinho...criando sorrisos e me envolvendo em coisas que não são reais e mesmo assim eu insisto em acreditar...não sei, não faz sentido...e como eu disse poderia ficar nessa por mileanos e nunca chegar a lugar nenhum no seu ponto de vista...porque por incrível que pareça isso pra mim faz sentido...e é por isso que volto a pedir desculpa...por ter me envolvido...por ter acreditado...por estar disposta a esperar...mas é que carinho pesa carinho só até se racionalizar...