Tenho quase 20 e você compre um gato!

Já eh amanha eu tava na maior contagem regressiva...agora ta tão tão perto demais que não tem nem graça imaginar ficar mais velha, na verdade vai ser só um dia a mais, só q vai completar 20 anos...VINTE, tem noção o que eh isso? Credo vou ficar velhona...será que eu vou deixar de ser essa muleca algum dia? Que paga micos absurdamente ridículos no meio da FAAP, ou do ponto de onibus...será que vou ter que botar panos quentes em brigas alheias...ser pisada por ser boazinha...será que vai ser sempre assim...será que eu vou continuar viciada no cheiro de incenso...será que tudo vai mudar tanto que eu não vou mais gostar de tomar ice-tea e suco de melancia de quase um litro?! Será que eu vou cansar de balada algum dia...e depois disso cansar de beber horrores? Isso não pode ser possível! Se for possível não deve ser aceitável...Imagina q vida sem graça...será que eu vou sempre sentir saudades do colégio, das aulas que eu matei quando matar aula era ilegal...Será que algum dia eu vou conseguir não pensar em como teria sido se eu não tivesse largado a Fisio?Será que algum dia eu realmente vou me convencer que meus 6 meses no cursinho foram totalmente improdutivos em matéria de estudo?! Mais que mesmo assim aprendi coisas que nunca teria aprendido se eu não tivesse passado por todas essas escolhas...fiz escolhas da qual muito pouco me arrependo...cultivei vícios dos quais não me vanglorio mais também não me condeno...e a maioria das pessoas que eu conheço também não se importam...e se se importasse tanto faria também...eu continuo sendo eu...u continuo sabendo que eu fiz a escolha mais que certa em ir viver em São Paulo...de fazer o que eu mais amo com pessoas tão diferente e ao mesmo tempo tão iguais...Será que eu nunca vou mudar de ideia em relação a tudo isso não? Sei la...o que eh fato eh que eu continuo filosofando por bosta...e isso não vai mudar...muita coisa não vai mesmo...ainda bem....afinal eu sou câncer com quase tudo em câncer...e logo menos eu vou fazer 20 porque o mundo não vai parar pra esperar eu estar pronta pra seguir em frente...e so porque eu to ficando mais velha eu não vou deixar de dormir com bicho de pelucia (ainda não), nem desafogar Santo Antonio por caridade...nem vou pedir desculpa por erros alheios...nem vou mudar muita coisa que eu não me encomodo em mim...se te encomoda o problema nao eh meu...eu tenho mais o que fazer do que me importar com a opinião dos outros...

Pelo amor de Deus amigo...para de querer cuidar da minha vida...compra um gato e cuida das 7 vidas dele eu tenho 19 anos e 364 dias e administro a minha muito bem...

Confusa

Não sei o que eu tô, na verdade não sei nem o que eu sou... Se as coisas tão dando relativamente certas eu devia tá feliz não?Mas não sei se tô...e todas as outras coisas que tão dando erradas deveriam me dar motivos pra ficar triste...Mas eu também não tô...ou seja eu só não tô...não tô me importando, não tô me estressando, não tô ficando eletrica, não tô chorando por qualquer coisa, não tô d TPM e não tô aliviada por estar em São Paulo...Eu não tô eu...eu não existo mais é isso? Eu sei que tudo me fez mudar e eu sei que tudo me fez ser mais eu...mais eu não sou mais eu entende? Eu não sou a Thá, eu não sou a Dani...hoje eu simplesmente não sou ninguém...não sou nada além de uma idiota que se submeteu a traduzir um texto de 6 páginas sobre distúrbio bipolar e nem sabe bem por onde começar...eu sou só uma pessoa que ficou quase muito revoltada por ter tirado 6 na matéria de Plástica sendo que a professora nem se deu ao trabalho de olhar direito, e eu nem briguei por isso...Eu não sou eu... eu não sou ninguém na verdade...ou talvez eu seja alguém tão diferente de mim que eu não consigo me reconhecer...Eu não tô nem ai, eu não tô entendendo nada...eu só sei que eu não tô, eu não sou, eu não vou...Eu não quero e não vou mais...não vou mais o quê? Não tem nada aqui...é tudo vazio...isso não existe, eu não existo...não hoje pra ninguem...Acabou...ou começou...tanto faz eu quero a minha cama...Quero que meu santo António morra afogado de vez se não trabalhar rápido...Quero abraçar o Arthur até aquele maldito sapo de pelúcia virar príncipe...eu quero ser, quero ter, quero ir... ou não quero nada alem de dormir... e dormir bem... Talvez eu só precise de um mês dormindo pra acordar eu mesma, alguém que não seja uma velha chata que fica de bode na balada e se incomoda com o cheiro de cigarro de cravo...alguém que não sinta dor no punho por causa de um imbecil que não quis soltar meu braço nem dor no peito por outro que não deixa eu seguir a minha vida...Eu sei lá, eu nem sou eu...então quem vai entender...eu não tô e nem sei se queria estar...que se dane, eu não sou eu eu não tô em mim acho que só por hoje vou assitir minha vida passar e tratar esse fim de semana como nada além de um mero filme que eu paguei pra assistir e não gostei...não tem reembolso, não tem pipoca com manteiga, não tem nada, não tem nem eu... Acho que os atores podiam ser melhores os conflotios se possivel fora da norma culta menos piores...

Eu não tô aqui nem sei o que escrevi...não fui eu que escrevi...porque hoje eu não sou eu...

Nada além de lembranças faz o tempo voltar

Me deixa ver como viver é bom
Não é a vida como está, e sim as coisas como são.
Acho que o imperfeito não participa do passado
Troco as pessoas
Troco os pronomes
Preciso de oxigênio, preciso ter amigos...
Preciso ter dinheiro, preciso de carinho...
As coisas sempre mudam, Elas Tem de mudar...
As vezes você esqueceu de olhar em volta,
E não percebeu que já mudaram há tempos...

Moderno não...Contemporâneo

Tá tudo praticamente uma visita itinerante ao zoológico...ta bom...talvez seja mais para circo ou casa dos horrores...tanto faz também! O que realmente importa é que tudo parece uma viagem alucinante e surreal...

Um dia com uma mulher sabor cenoura-com-chedar... Anoréxica que fica mais preocupada em limpar os dentes num espelhinho do q ver a minha apresentação do livro do artista que por sinal eu tava tão nervosa pra apresentar que não conseguia falar, tremia igual terremoto de grau 8 na escala Richter...e quase chorei de tão nervosa... Não satisfeita ainda me chama o próximo quando faltam 3 composições dakela merda de diario que ELA fez eu fazer... E justo ela que vive falando de respeito ao próximo com seu blá³ não fumante e etc³... Agora também já foi...com tanto que eu passe to que se exploda....Pelo menos eu fui pro bar depois...dei umas risada boas... Joguei conversa fora...joguei a raiva fora e SIM joguei você fora da minha vida definitivamente...sabe me sinto bem melhor e nem é pelo teor alcoólico...é meu bem conclui uma coisa...o prazer realmente foi TODO SEU!

O dia seguinte teve fechamento de notas do Eiji (as quais eu fechei!GLORY!) e prova da Coxinha que tem um marido que dorme de calça jeans... porque pra variar so um milimetro ela fodeu todo mundo...MIMESE é a Vózinha dela e COMENTE é o Vô... Prova que na verdade só serviu pra eu me tocar que era dia dos namorados porque perguntaram a data pra por naquela folha sulfite tosca (isso porque eu sou apaixonada pela propaganda da Natura que tava falando disso há meses, e eu nem me liguei que dia era...) Quase uma topera né?Na verdade...uma solteira (AINDA BEM, pq eu não tenho dinehiro nem se me cobrarem pra ir no banheiro)...por isso q só dia 13 me interessa porque eu acendi uma vela e depois literalmente afoguei meu Santo António num pote de maionese com agua até a metade e fechei a tampa... Acredite ele só sai de lá quando me arrumar alguma coisa útil e c não arrumar é melhor virar peixe! Util lê-se Bonito,charmoro, romantico-não-grudento, fiel, carinhoso, paciente, que tenha uma vida propria...É acho melhor ele virar peixe mesmo! Eita, quem vê pensa que eu to no desespero...mais vou explica...eu to mesmo! Mas mesmo assim não pedi namorado nenhum...complexo não? Dane-se! Só sei que dia 12 comi batata-frita e falei mais merda que o Bozo... e olha que eu não fiquei nem alegre N.E?!

Ontem além de afogar Santo António fui na Pinacoteca...foi tão magico...apesar da escadaria do metro da luz cheirara mijo (não isso não é nada mágico pra quem tiver com duvidas...) mas agente foi com o Sr. Diva do Halls Floral Light... meeeeeeuuu aquele cara é o máximo...e pela primeira vez no mundo ele concordou comigo...isso sim foi mágico... Cara ele falou É THAISSA EU CONCORDO QUE É PIEGAS! isso é uma coisa totalmente inacreditavel... ah e foi mágico também almoçar torta de frango com bolo de brigadeiro de sobremesa por 2 reais (apesar dos comentários desnecessários sobre a textura do bolo) e teve também o KIT de dia dos namorados atrasados que agente inventou mais agora não adianta mais lançar...só pro ano que vem mesmo...Droga...Mas mesmo assim tenho certeza que estar la foi um bilhão de vezes melhor que ficar em casa olhando pras fotos na parede...Na verdade ontem foi um dia bem bom...porque esse dia é o unico de um dos dois de cada mês que eu me livro de passar vassoura e tirar o lixo e lavar a louça...acreditem isso é magico....magico também é como um porco empalhado pode ser denominado arte e ganhar uma exposição e seu próprio artista se negar a ser um "pequeno génio" e falar: "Legal eu ganhei, mais isso não é arte quero que os jurados me expliquem por que eu ganhei então!"...fala sério era um porco de verdade empalhado num caixote de madeira d 5ª que a Karol comprovou ser resistente e depois levar uma bronca fenomenal...Isso é uma zona...Não não isso é arte moderna!

Agora eu aqui deveria tá traduzindo um texto sobre distúrbio bipolar...eu acho q eu tenho esse negocio sabia...na verdade acho que eu tinha...até te deletar da minha vida...meus dias vem sendo caóticos mais muito mais divertidos sem ter que pensar em você sabe?! e seu UÉ no telefone não me comoveu...e não, eu não ia perder mais do meu dinheiro numa ligação interurbana pra te escutar mais um pouco...você não merece...é eu acho melhor eu ir lá traduzir o texto porque daqui a pouco tem MULTIMEIAS (sim sim Natty eu concluí que são varais meias coloridas e bregas com furos no dedão pra combinas com a camisa xadrez branca com azul e laranja de botões pretos que o PALOMAR usou no primeiro dia de aula que até hoje a Tamy tá traumatizada) e o tosco vai passar as medias hj então pra varias um pouco eu tenho que ir e pra variar muito eu tenho que entrat na sala...e eu to toda atrasada e embananada porque a greve no metrô atrasou a minha vida...meu eu amo o metrô de verdade...mais não tinha um dia menos inoportuno pra fazer essa merda de greve maldita? Greve que ta causando 140 km de transito até Campinas...minha mãe me ligou pra avisar...tem transito lá por causa da greve aqui...vai falar que São Paulo não é o lugar mais foda do mundo...o metrô daki fica em greve e fode a vida dos campineiros! Isso é tãoooo legal...

Digo logo...isso tudo só me fez perceber que eu sou uma mocinha moderna...mocinha não Mulher...e moderna não Contemporânea! Fica a Dica

Futilidade

De onde vem esse excesso de confiança?! Essa falta de semancol?! Esse supérfluo de roupas caras?! Essa pseudo-inteligencia sobre fatores politico-sociais e culturais?! Me explica de onde vem a falsa modestia e esse nariz empinado?! O que te torna melhor do que qualquer outro?! Seu nome?! Ou seria seu sobrenome?! Nenhum dos dois...ah já sei então é o seu dinheiro?! ...

Pelo amor de Deus meu bem...não me faça perder tempo com sua falsidade e seu sorriso de botox...Suas lágrimas e bolsas de crocodilo...Dane-se a neve da Europa ou as Praias do litoral da Califórnia! O que me importa?! O que interfere na minha vida?! Gaste seu dinheiro em teatros, museus... Que diferença faz o chocolate Suíço se tem aqui o pão de queijo mineiro?! O que você sabe sobre a vida...tudo q a revista Caras te contou no salão essa semana?!

Poooooxaaaa agora sim, seu Audi ganhou minha amizade...

Não perca seu tempo me contando da sua ultima ida de compras ao shopping, que eu não perco o meu fingindo q eu achei o máximo...Guarde suas jóias pois pela quantidade de comentários estúpidos que você fez nos ultimos 15 minutos de conversa eu me dou muito bem obrigada com minhas bijouterias...

Ciume?!Inveja?! Quem eu?! Hahahaha...Não meu bem...isso se chama noção, se chama dar valor, quem sabe até ter uma opinião...Fique você por ai com a sua futilidade e pessoas compraveis, pessoas tão fúteis quanto você com seu faqueiro de prata e seu jogo de chá Inglês que você adora exibir durante seu "tea party" que você nem sabe pronunciar ou tradizir direito...

Me enoja essa sua futilidade que não te deixa ver alem do piercing no seu umbigo e que te leva achar o maximo fazer as mesmas viagens todo fim de semana só porque são as mais caras na agência de turismo...Divirta-se com todos os seus bens materiais em jantares superfaturados de caviar russo e champagne francês...

É meu bem acho que já passou da hora de você entender que sua futilidade não me impressiona, não me impressiona suas estórias mirabolantes muito menos aquelas mil falsas promessas...Não me impressiona essa sua beleza física comprada no cirurgião, nem seu casaco de pele daquele maldito estilista que eu nem sei falar o nome de tanto rococó que ele usar pra assinar, e assassinar animais em extinção...É meu bem eu sei q no seu mundo oco isso tudo tem tanto valor...mais que que eu ganho com isso?! Não perca seu tempo comigo se for pra me impressionar assim...tente me impressionar com seu caráter e não com a seu rostinho bonito....

Entenda:

Quanto maior o encanto, maior a angústia, é como uma espécie de preço que pagamos pelas coisas legais que desfrutamos...

...Aprendi...

"O fato de que permanecemos vivos está quase fora do nosso próprio controle, pois a fome nos faz procurara alimento e o medo faz com que busquemos refúgio. As sensações de frio nos fazem produzir calor. Outras forças fazem com que busquemos amizades e que queiramos nos reproduzir. Assim, o ser humano é na verdade um , um autômato, é o fato de sermos seres com sentimentos e dotados de conhecimento é parte da sequência automática da vida; esses atributos especiais nos permitem existir sob condições muito variáveis."

As vezes o tratado de fisiologia medica faz sentido...e esse sentido me causa nostalgia...de lembrar que um dia eu realmente estudei isso e não entendi...não percebi que as coisas mesmo não sendo do jeito que eu queria, eram mais fáceis e faziam bem mais sentido...hoje eu sou feliz...não duvido disso nem por um segundo...eu cresci...aprendi a abstrair...aprendi a ser mais forte...mais responsável...mais segura d mim...aprendi a chorar menos e falar mais...aprendi a acordar de manhã e escolher sorrir...aprendi a amar mais sofrendo menos...aprendi a dizer TE AMO e TÔ COM SAUDADES...entendi que nada disso é errado...aprendi que minha mãe não pode fazer nada quando a chave do apartamento de São Paulo emperra na porta e que eu tenho que lavar e passar tudo minha roupa porque ela ainda não aprendeu a chegar até o tanque sozinha...aprendi que dá pra ser adulta e criança ao mesmo tempo...aprendi a não perder tempo e não me arrepender por não ter feito...aprendi que ligar chorando pro meu pai não vai mudar o fato do meu dia ter sido uma merda, mas q pelo menos vou conseguir dormir bem melhor...aprendi q é legal ter amigos por toda parte, e que quanto mais diferentes mais bacana é...aprendi que nem sempre o que é novo deve ser ruim...e que ter sempre o velho é muito bom...aprendi que até que uma patricinha mimada que nem eu se deu bem na faculdade de artes...e que as ferias nunca chegam quando você quer, elas demoram um bocado...e depois, eu tenho certeza que o fim delas vai chegar rápido até de mais...aprendi que eu não faço a mínima ideia o que seja muita coisa que parecia tão óbvia antes e não me sinto nem um pouco constrangida por admitir isso...aprendi que tudo vale a pena...seja lá como for!
Não sei quando foi que eu aprendi isso...talvez tenha começado com Guyton...talvez seja graças a uma borboleta que caiu no chão de Tokyo instigando a teoria do caos...talvez eu sempre soubesse e só tenha reparado agora...seja como for...agora eu tenho certezas...queria que todos tivessem as suas...mais não a nada que eu possa fazer...afinal, você não pode decorar ao seu gosto a casa do vizinho, as casas são únicas e o problema não é seu...


...Pense nisso!

Não Precisa Mudar (Ivete Sangalo)

"Não precisa mudar...
Vou me adaptar ao seu jeito
Seus costumes, seus defeitos
Seu ciúme, suas caras
Pra que mudá-las?

Não precisa mudar
Vou saber fazer o seu jogo
Saber tudo do seu gosto
Sem deixar nenhuma mágoa
Sem cobrar nada

Se eu sei que no final fica tudo bem
A gente se ajeita numa cama pequena
Te faço um poema e te cubro de amor

Então você adormece
Meu coração enobrece
E a gente sempre se esquece
De tudo o que passou"

E nenhuma outra musica ontem me lembrou mais o teu sorriso e o som da tua voz...entre agente nenhuma palavra foi mentira e nenhum gesto foi perdido...eu te conheço, e infelizmente até melhor do que eu jamais imaginei...as vezs eu erro eu sei...quando você diz que liga, você liga...eu já aprendi...mais melhor que durmir até o sono acabar é ouvir sua voz quando eu ainda tô embaixo das cobertas! Te perder seria ruim...mais me perder é bem pior... entenda que eu t amo e vou amar pra sempre...mesmo que você tenha seus defeitos (que nos 2 sabemos quias são)...mesmo que você tenha seus ataques...mesmo que brigue comigo, reclame que eu tô chata e carente e mesmo que me deixe confusa com tudo isso...te adoro porque eu sei que cara que você ta fazendo quando eu te dou bronca no telefone, e porque você me irrita só pra me ouvir te remedando...te amo sem mesmo saber o que é de fato amar...e c mesmo assim não for amor não me importa porque me agrada seu jeito, seu cheiro, seu som...não precisa mudar...nem por um instante, nem por um milhão...porque você vai ser sempre meu anjo com tanto que você seja você...mesmo que contunue sendo eternamente um preguiçosos ou mesmo que um dia tome jeito...eu me acostumei com tudo que eu não gosto em você de tal forma...e acabei percebi que o que eu gosto supera de longe...

O começo...

Talvez um dia nada disso faça mais sentido...talvez nada mais tenha seu devido valor...Talvez mesmo eu deva aproveitar tudo antes que desmorone e se torne até trágico...Mais quem se importa?! Afinal quem escolheu essa vida pra mim não foi ninguém menos que eu mesma...se eu amo o caos...quem ama sou eu e o que que você pode ter a ver com isso?! Não se importe com a correria, não se importe com o frio ou com o calor, apenas viva cada segundo da forma mais intensa que quiser...faça o que quiser fazer e não passe vontade! Se ele não te ama azar é dele de perder alguém que o ama tanto... Se tudo isso faz sentido eu não sei...mas também não ligo...são ideias que fluem, não param , brotam mesmo que desconexas pra muitos, em algum momento se ligaram aqui dentro...e se estiver tudo errado paciência...o que posso fazer? O máximo é tentar arrumar...mas também não sei quanto tempo vou ter pra fazer as coisas estarem certas...nem sei ao menos se um dia vão ficar totalmente certas...mas me diga algum dia tudo foi certo?...
Não espero que você viva por mim, nem que me ama de maneira tão completa que me faça uma pessoa que existe graças a um poder sublime...eu só quero que de alguma forma você faça parte da minha vida... Acredite eu só vou viver, nada mais me importa...quem sabe quanto vai durar? As coisas só duram pra sempre quando começam... eu posso fazer mil promessas mas muitas eu sei que não vou cumprir...então eu me economizo...e economizo suas ilusões também...não acho que eu seja algo...nem espero que você ache também...então meu bem cuidado com a cabeça na entrada e pra não derrubar sua bebida...afinal ninguém espera que você fique sóbrio o tempo todo...ninguém espera que você seja 100% normal...ninguém espera nada além de um pouco de carinho e uma boa dose de tequila...e se não quiser a sua dose tudo bem passa pra cá...não me importo que ela não seja minha pra começar...mas eu posso fazer escolhas e a minha é: pessoas sóbrias o tempo todo são chatas, e pessoas chatas são insuportáveis...alem do que pessoas sóbrias não são necessariamente as não bêbadas, apenas são as não divertidas...entende?! Não?! Paciência...um dia você pega o jeito ou passe a vida inteira assistindo com os mesmos olhos sem evoluir, sendo você também um chato insuportável...pouco me importa...faça o que você quiser...a vida é sua mesmo...é tudo seu...então sorria e siga em frente porque acredite, ninguém nunca fará isso por você! Aproveite hoje o novo começo...como se fosse o começo do começo...ou o começo do fim...que diferença faz é tudo igual em certo aspecto...mesmo que pareçam extremidades opostas, o que se encontra no meio é o mesmo...você terá de começar agora para chegar em algum lugar um dia...cada escolha é um começo...porque cada escolha é uma vida totalmente diferente que se escolhe...é a teoria do caos entende?! Ai como eu amo o caos! Ahhhh você não entende?! Tudo bem...apenas se divirta e não olhe pra trás para se arrepender...se tiver de escolher entre ficar triste e feliz fique o que for mais forte...tenha a força de ser fraco, tenha coragem de ter medo, acerte em adimitir erros... Seja como for...seja ridículo se tiver que ser, seja sério ou não seja porra de nada...seja como for, não importa...não SE importe...quem de verdade se importa?! Independente do que você seja, porque seja como for já estará se saindo melhor que muitos...e se nunca fizer sentido e se nunca tiver o real valor...pelo menos foi sincero e valeu alguma coisa... e não?!