É minha culpa?!

é...deve ser...se não fosse Santo Antonio não gostaria tanto do pote de maiones...

Obrigada por ter entrado na minha vida...

Em nenhum momento da minha vida meu problema foi ser rejeitada....sempre tive medo disso, isso eu não tenho medo de admitir...mas o o problema real nunca foi a rejeição, mas sim a ridicularização...E acho que eu precisava disso pra me provar que eu não agrado as pessoas pra não ser rejeitada e sim pra não ser ridicularizada...o que acaba por me tornar mais ridícula ainda...porque quando eu não tenho medo disso eu faço as coisas e me dou bem na maioria das vezes saio sussa e de certa forma ilesa...talvez o segredo seja não me envolver...tá tá já me disseram mais de mil vezes q meu problema é me envolver demais...e eu realmente não sei se conseguiria mudar isso...mas eu sei agora que é perda de tempo me envolver com pessoas que não entendem quem eu sou esta intimamente ligado com quem eu fui...talvez o maior segredo seja começar a dar o valor certo pras pessoas certas...e acho que essa é a minha nova meta...porque a decepção de descobrir que as pessoas não são o que elas fingem ser é muito grande...então o ponto geral de tudo é aprender a falar menos...e observar mais...
Mas mesmo assim deixo claro que em nenhum momento me arrependo do que fiz e do que eu fui...porque se tivesse sido diferente eu não seria quem eu sou...e você pense como quiser...mas eu tenho muito orgulho da pessoa que me tornei...independente do que os outros achem...isso não é mais um problema meu...é problema deles...eles tem o direito de achar de mim o que quiserem...e eu não posso esperar que todas as pessoas tenham carater...eu fui ensinada a ter, pelos meus pais, pelos meus amigos, pela minha vida...eu aprendi que ofender e falar mal não são coisas muito legais...especialmente se tratando de amigos...eu não sou santa, faço fofoca falo da roupa e da vida dos outros...mas eu admito meus erros e sei que não é muito certo ser assim...mas ninguém é perfeito...eu cometi muitos erros, tenho muitos defeitos...mas nenhum deles dá a ninguem o direito de me ridicularizar....se a pessoa prefere fazer isso ela não merece meu carinho, preocupação ou afeto...assim como eu também não mereço carinho, compreensão e afeto de quem eu falo mal...nunca, nem sequer por um momento tive a pretensão de achar que merecesse...
Eu só posso fazer uma coisa agora te agradecer por ter me mostrado qual é na verdade o meu medo...você serviu pra isso...e nada mais...porque o resto foi uma idealização, uma mentira que criei em torno das qualidades que você me mostrou e as historias do seu passado...mas você se tornou indiferente para mim o momento que me decepcionou...não é birra não é criancice...é só uma maneira que encontrei pra te dizer...a velocidade que eu descobri o que era gostar de você foi diretamente proporcional a velocidade que eu aprendi a não te querer por perto...Se quem perdeu fui eu ou foi você, só o tempo vai poder esclarecer...mas também não acho que mude muito a minha opinião...porque existem coisas que não podemos apagar, palavras que não podemos retirar, olhares que não conseguimos desviar...todo o resto é resto, porque eu e você não existe mais...não confio em você e a base do relacionamento agora é instável e infundavel...não acredito que de pra construir mais nada solido em cima...Brigada por ter entrado na minha vida, ter passado por ela e deixado marcas que me servem como aprendizado...mas queria te agradecer mesmo por ter saído dela fechando bem a porta atrás de você...

Vai entender...

Existem coisas que não fazem o menor sentido...como por exemplo...como que um fim de semana pode ser tão bom e uma segunda tão ruim em contra partida...
Assim...meu fim de semana não foi o que eu imaginei de perfeito, mas foi bem perto de perfeito mesmo assim...a companhia tava ótima, as risadas foram garantidas, e isso desde sexta assim que eu cheguei na faculdade...Teve a festa a fantasia da sala que serviu pra me certificar duas coisas...NUMERO UM: NINGUÉM nessa sala é normal...NUMERO DOIS: Estou no lugar certo.... Depois disso houve INÚMERAS cervejas...digo INÚMERAS porque depois que chegou na garrafa de numero 9 começou a brotar dinheiro...e depois que chegou a de numero 13 eu parei de contar....então são inúmeras...Ai teve um role...q eu não esperava pro meu fim de semana...que foi bom e ruim ao mesmo tempo...então eu ignoro a parte ruim e fico só com a boa...que tal?
Sábado serviu pra finalmente chamar de sábado...fazer nada pra depois descansar e então ir pra balada... Que por sinal foi MUITO BOA....com companhia TOP DE LINHA...Frases da noite:"Que que esse cara ta falando?EITA PORRA que issooo?", "Porfavor uma dose de anfetamina aqui" e "Chupa meu limão, come meu sal e me serve uma dose de tequila"...AUTO-LEMBRETES MENTAIS: Caras estranhos são estranhos, Thaissa não fica mais bêbada com uma dose de saque, Filmes brisantes na balada são o que liga, Clash só de carona e Passos novos durante a balada sempre serão inventados e/ou copiados de terceiros.
Domingo, ahh eu dormi um pouquinhozinho de nada...sabe como é né...atarde fomos no Terraço muito divertido e valido...corrigindo: DIGNISSIMO!Com direito a companhia de ótimaqualidade, que não me cansei de ver o fim de semana todinho, truco, cerveja e musica...que vida é essa?Quero pra sempre pode ser?...Ah é, Vagalume pode passar quantos weekends comigo que você quiser...mas manooo...me escutaaa....Vem comigo que você ganha!Fica a dica...
Agora a minha segunda...foi BADTRIP total...sabe aquelas coisas que você fala não é possível que isso seja verdade...pra começar bem meu vizinho adorável me acordou com leves sons quase insonoros as 2 da tarde...Lê-se: O FILHA DA PUTA QUE MORA EM CIMA DE MIM DERRUBOU O APARTAMENTO TODINHO DELE NA MINHA CABEÇA AS 8:30 DA MANHÃ...Ok, ok, eu tinha esperança que não ia piorar, ai eu descobri que eu não tenho comida e nem dinheiro...mas ok, pior que isso não fica não é mesmo? Fiiiiicaaa, você pode ficar de exame da Daniela Canto por MEIO PONTO!Tudo bem eu supero...ganho na loto gabaritando a prova do Amed e tirando nota máxima no trabalho...eu fico feliz, JURO, mesmo sem grana, com fome e de exame de Orientação eu fico muito feliz...vou até beber pra comemorar...E pronto...CATAPLOFT...meu mundo desmorona, eu me irrito, eu tenho um acesso, me arrependo dele depois, volto o caminho todo pra casa num silencio mórbido segurando horrores pra não cair no choro no meio da rua...chego em casa e decido que da minha cama eu não saio, da minha cama ninguém me tira...vou morar lá pra sempre...e acabo dormindo nessa...me irritando com todos meus sonhos...e acordando com a minha gastrite atacada...não não ela não tava atacada, ela tava saindo pelos ouvidos de tanto que doía...tá ainda tá atacada e ainda dói, mas não tanto quanto aquela hora...e se ainda fosse só a gastrite OK já superei isso antes, nem ligo...agora dor de cabeça junto e aquela coisa depressiva de se for pra levantar dessa cama eu vou pular daquela janela...isso é ridículo...ai eu olho pro maldito pote de maionese do lado da cama (SIM ELE AINDA ESTA LA) e penso...ok eu vou arremessar ele pela janela...e eu paro pra pensar...e se tiver um inocente lá em baixo, será que isso pode matar alguém?É, talvez seja melhor não jogar...talvez a minha grosseria tenha sido merecida, e eu não devia tá me sentindo mal do jeito que eu tô (obviamente a parte que eu me recupero da ridiculariedade do momento, e do desejo desenfreado de me matar ou jogar o pote, não foi mérito meu e sim da Natalia...a qual eu agradeço muito, e provavelmente o inocente que ia ter que limpar qualquer tipo de estrago também...)...Eu decido voltar a viver, porque já deu no saco de ter do de mim mesma...vou tentar comer algo...o que eu achei e comi não me fez muito bem...depois fui ver o filme da Gisele Bunchen que era muito ruim...por sinal, filmes que tenham TÁXI no nome tem se mostrado muito ruins...mas enfim...

Depois de tudo isso, e toda essa saga...eu conclui uma coisa...Se seu dia foi uma merda...lembre-se sempre...existem pessoas mais idiotas que você, mais incompetentes que você e mais inúteis que você...tipo o cara que pagou o cachê milhonario da Gisele pra fazer aquela merda de filme, A Gisele que como atriz é uma ótima modelo e o imbecil que te deixou na fossa...

Vai entender...

Adoro...

Adoro que comece um mês novo, que comece mais uma etapa, que eu supere mais uma fase....Adoro ficar no bar ate tarde bebendo e rindo e vendo o dinheiro brotar pra poder beber e rir mais um pouco...Adoro quando acabam as provas e eu finalmente vou poder parar pra ler meu livro...Adoro morar em São Paulo e poder não ter que viver dando satisfação...Adoro passar os fins de semana aqui (mesmo sem grana)...Adoro que sintam minha falta (mesmo odiando sentir falta dos outros)...Adoro provar que no fundo eu estava certa, nem que seja só pra mim mesma...Adoro quando elogiam meu trabalho, minha roupa, meu jeito (Adoro de verdade, mesmo que me faça ficar vermelha e toda sem graça)...Adoro como você sorri...Adoro cada brecha que me você me da, mesmo falando que não me da brecha nenhuma....Adoro o jeito que você me olha, o jeito que você pede a minha companhia e o jeito que você me trata como princesa (e ate fale isso as vezes)...Adoro cada segundo ao seu lado, e como você toca o violão enquanto fuma (prendendo o cigarro nas cordas e tirando o pé pela metade do tennis pra apoiar melhor)...Adoro o jeito que se preocupa com o que eu acho e o que eu sinto, no fundo mesmo adoro ate as suas brisas alucinadas (mesmo que eu de risada e te chame de bobo por causa delas)...Adoro sonhar acordada (mesmo que isso seja pra disfarçar uma realidade que não me satisfaça)...Adoro tanta coisa que nem daria pra dizer...Nem as do mundo, nem as de você...

Acho que no fundo a verdade mesmo é que eu adoro adorar as coisas que me poupam abdominais e ginásticas faciais...Adoro simplesmente porque odiá-las seria uma perda de tempo independente do resultado final...

Procura-se alguém apto à doar uma garrafa de tequila...

E as vezes você se sente assim que nem eu tô me sentindo agora?! Como se uma felicidade enorme fizesse parte de você de uma tal forma que mesmo sabendo que falta tanta coisa na vida e tudo é tão complicado e puxado, parece que mesmo te atingindo não te atinge...como se não te afetasse...e que tudo fizesse tanto sentido mesmo não fazendo sentido nenhum...isso não faz sentido eu sei...mas até ai piloto kamikaze usar capacete também não faz muito sentido pra mim...pra você faz?! É achei que não mesmo...é sentir que você quer abraçar o mundo todo e guardar tudo pra sempre...aiaiai essa felicidade, yo quiero con tequila!
Os dias tem sido massacrantes, puxados e esgotantes...mas mesmo reclamando de tudo isso eles tem sido muito perto de ótimos...é como eu já disse, a parte boa tem sido ótima e mesmo a ruim tendo sido péssima...a parte boa pesa muito mais...e isso tem sido tão bom...sinceramente...apesar de Santo Antonio ter criado uma afeição inigualável pelo pote de maionese...ta tudo bem...os meus problemas tem sido resolvíveis por mais complexo q eles possam ter parecido no começo...além do que eu tenho descoberto que eu tenho muito mais lugar pra me apoiar do que eu achei que tivesse...e isso é o que tem valido mais a pena...
Sobre problemas to saturada...final de semestre é assim mesmo...e ainda mais se você não fez nada durante todo o resto do tempo...ai você tem que aguentar as consequências...mas ouquei porque tem sempre aquelas coisas que te distraem e te mostram como vale a pena você se esforçar pra acabar logo com isso tudo...pra poder aproveitar de maneira integral o resto...Eu preciso de férias...preciso mesmo mesmo e muito...férias embaladas de sol, praia, amigos e absoluta mente nada pra fazer alem do que der vontade na hora...férias com trilhas sonora que faz viajar...de shows de Trio de Fumaça Acústico em pico sussa, de The Mojo Workers...(aiaiai The Mojo Workers, yo queiro con tequila...y el baterista?! Ai que guapo, ai que rico...aiaiai ariiiibaaaa...huahauhauahuahuah)....ferias cheias de coisas boas e tempo pra descansar...pra matar saudades que já estão me consumindo, mesmo sabendo que vai criar saudades enormes, mas que depois eu vou poder matar...porque saudades é prova que valeu a pena...aiaiai ferias perfeitas yo quiero con tequila!
É engraçado ver como o tempo passa e como você deixou de fazer tantas coisas que podia e devia ter feito antes porque são todas muito validas e divertidas...se eu aprendi alguma coisa durante todo esse tempo que eu tô sozinha aqui em Sampa é que eu sou realmente uma pessoa que tem medo de ficar sozinha, sou carente e estou sempre disposta a me sacrificar por quem eu considero...e até agora tudo isso tem sido tranquilo, porque eu sei que eu tenho base e apoio pros meus medos e pras minhas frustrações...apoio perto e apoio longe...apoio que vira carinho e consideração e depois vira gostar de verdade...apoio que já era amor e agora vira saudades mas nunca deixa de ser apoio...apoio que constroi confiança, que causa risada, que relaxa que seca as lágrimas quando o coração aperta...apoio que meu amor...aiaiai yo quiero con tequila!
Então se prepara, porque logo mais eu vou tá gastando uma garrafa de tequila todinha...afinal pra quem não percebeu ainda...a moral da historia funciona mais ou menos assim:
Yo quiero todo con tequila baby...y yo quiero ahora!

PROCURA-SE FERIAS

Meeeuuu...nunca mais entro aqui pra reclamar de Domingos chatos sem nada pra fazer...que correria é essa? Que zona é essa? que feriado foi esse? Juro que passei o caminho todo pra casa hoje pensando no que escrever e bla bla bla...tinha mo post desenvolvido na cabeça...ai cheguei aqui agora e vi que meeeu...não tenho tempo pra escrever....eu mal tenho tempo pra respirar...tá tudo nessa correria maluca de monografia, trabalhos e tudo mais...e eu nem vi o feriado passar direito...comofas? Prometer que eu escrevo aqui depois...não vou...porque faz praticamente um mês que eu ate esqueci que eu tinha um blog...e agora se pá só nas ferias...com tantas trabalhos e tudo mais...mano...to toda enrolada...ainda não cheguei nem perto de terminar a monografia nem perto de ta no meio do trabalho de decomposição e muito menos perto de começar o trabalho de desenho...EU TO FERRADA!!!!! Então já basta de escrever...só passei mesmo pra dizer qu tirando que agora ta tudo lotado de coisa é a única coisa que mudou...ahh meus pais compraram um apartamento em Campinas...vamos mudar esse fim de semana...e eu mudei umas coisas no meu quarto...agora não durmo mais com o computador...Mas o Arthur continua sapo...o Santo ainda ta no potinho...eu continuo sem dinheiro e solteira e carente...eu ainda não escolhi meu gato...eu ainda não tive tempo de ver todos os filmes que eu queria...nem ler os livros que eu tenho aqui pra ler...só to cansada...muito cansada...mas apesar dos pesares é como eu disse para um amigo meu...do feriado o que foi ruim foi PÉSSIMO mas o que foi bom foi ÓTIMO! Amo ter amigos...amo ter eles por perto...e no fundo amo saber que mesmo os que estão longe eu ainda tenho...
Moral da história: Procura-se: Ferias, com calor, sol, praia e nada pra fazer. Criança doente! Grande recompensa!

Praticando o ócio...

Meeeeuuu como eu ODEIO DOMINGOS...Domingo eh um dia que não devia existe...porque simplesmente NADA acontece no domingo! Ninguém nunca quer fazer nada no domingo...E morando sozinha ainda é pior porque nenhum restaurante barato abre no domingo e ninguém quer sair pra algum lugar de domingo...eu não sei se esse Domingo parece pior em relação a tédio porque eu finalmente não tenho um milhão de coisas pra me esguelar de fazer ou se porque ele ta pior mesmo...mas mesmo assim eu continuo odiando os Domingos...pelo menos vai dar tempo de postar no Blog...faz mais de 10 dias que eu não faço isso...não que eu acredite que alguém sinta muita falta do meu Blablabla infinito...mas eu gosto de desabafar...hauhauahauhauah...Tipo, como eu já disse ultimamente tem acontecido muita coisa...e faz um bom tempo já que eu não passo por aqui pra postar...então eu vou falando o que eu lembrar que eu não contei ainda...Agente ainda não encontrou um lugar pra morar em Campinas, mas se pá vai fechar um essa semana... Eu milagrosamente por graça dos céus consegui entregar todos os trabalhos e to finalmente acabando de ler o livro pra multimeios e logo vou poder fazer o vídeo, o qual não imagino nem como começar...Continuo trabalhando que nem uma louca em regime de escravidão rigoroso...pelo menos eu ganhei as aulas de francês que estão ótimas, to vendo que meu vocabulário ainda tá valido tenho que trabalhar mesmo é na gramática...Fim de semana passado fui no show do Teatro Mágico com Cordel lá em Atibaia...foi simplesmente fantástico...Que mais?!Ahhh passei por 2 enquadros em 4 dias...peguei o transito do feriado...ainda não consegui tomar meu sol que eu queria apesar de ter cortado o cabelo e feito a raiz depois de muito sofrimento ao olhar no espelho e ver aquela zorra que eu chamava de cabelo...andei pensando bastante no lance do teatro, e da parte de seguir minhas vontades...além disso eu finalmente criei vergonha na cara decidi arrumar meu quarto e lavar toda a roupa que estava no cesto...Eu ganhei um gatinho do Tharcio...não escolhi qual ainda mas eu ganhei...E agora que todo mundo ta percebendo porque esse Domingo parece tão morto comparado com o resto dos dias eu vou aproveitar pra falar que ontem teve churrasco e sexta eu sai...pra completar o super tumulto que tem sido meus dias essa semana conheci pessoas novas, experiência a qual eu achei muito digna e pessoas as quais fizeram minha sexta anoite muito válida... Mas meu pensando aqui comigo, você já passou por uma situação que você jura q você não pode estar em sã conciencia...e tem quase certeza que tá sofrendo algum tipo de alucinação?! Meu eu não tô entendendo mais nada com nada...eu sinceramente votaria na opção ESTOU LOUCA se não houvesse tantas pessoas concordando comigo...será que isso torna o fato uma alucinação coletiva?!Acho que não, só acho que as pessoas tem de ser menos gananciosas e egoístas...essa mania de sempre querer mais do que já se tem...porque o que se tem nunca é o bastante, por exemplo, alguém quer ter outra pessoa, mas ela não quer tomar uma bota, então mesmo sabendo que não vai tomar não faz porra nenhuma isso seria o que imbecilidade ou medo?! De boa não sei...só sei que o ser humano é uma criatura ridícula quando quer ser...e fazer as pessoas em volta jurarem que elas estão loucas é um dos modos...Se bem que pensando bem...talvez eu só esteja tendo crises com isso por não ter nada mais útil pra fazer...ou porque eu ainda não percebi que na verdade o vacilo foi meu e eu que devia ter me mexido em vez de ficar reclamando agora...é faz sentido também, mas entre as duas eu prefiro a primeira opção porque daí a culpa não é minha...mas enfim são bizarras mas realmente fazem sentido...Se bem que no estado de tédio que eu tô até o Arthur conversando comigo é uma coisa que faria sentido...e Santo Antonio sendo meu amigo e fazendo alguém me chamar pra sair ou algo assim ia ser mais que milagre ia ser provavelmente um sonho...até porque esse fim de semana santo Antonio podia ter saído do pote de maionese e novamente votou por ser incooperativo e inamigavel e ficar la...
Ai ai...cansei de escrever...quando o tédio existe agente cansa de fazer as coisas legais muito mais rapidamente né...então é isso...vou voltar a praticar o ócio...e cara acredite tô ficando craque nisso já!

Meninos e meninas...

Hoje aconteceu uma coisa que me irritou litros...aposto que já passou pelo menos por algo parecido...eu tava na banca vendo os jornais e revistas e tava lendo as coisas da parte de esportes (porque eu gosto porra) ai passou um cara do meu lado fez uma cara de merda...e falou: Sabe a parte de ponto cruz é por ali... Cara eu não sabia nem por onde começar a manda ele a merda...eu só respirei fundo e falei: é eu sei, as revistas eróticas tão la no fundo... virei as costas e fui embora...
Meu, eu juro não é uma questão de ser melhor ou pior que o cara mais quem foi decidiu que só porque eu sou menina eu tenho que querer a merda da revista de ponto cruz?! e se eu fosse menino eu ia ta no lugar certo é isso?! Agora até banca de revista se separa por ser menino ou menina...de boa...vai tomar no cu...Eu não sou afavor de guerra dos sexos até porque ninguém nunca vai ganhar essa guerra...há muita confraternização entre os sexos...porque caralho as pessoas não podem simplesmente parar com isso de coisa de menina e coisa de menino?!...porque hoje em só quem diz isso são os rótulos...e francamente...to cansada de rótulos...conheço homem que cozinha melhor que muita mulher e mulher que joga bola melhor que muito homem...só porque a sociedade é essa coisa machista que decidiu q um homem que pega varias eh garanhão e mulher que pega varias é galinha...blá bláblá...é muita lorota pra pouca coisa...isso se chama não ter o que fazer e tentar arrumar coisa pra fazer...então se cria conceitos e regres totalmente zoadas...que menino gosta de azul e menina de rosa, que quando eu sou pequena eu brinco de boneca e quando ele é pequeno brinca de carrinho...ahhhhh tá...e eu faço o que com o carro da barbie?! e ele faz o que com os bonequinhos...Ahhh é hoje isso não existe mais...é tudo resolvido no computador e no videogame...mas mesmo assim tem os jogos de menino e os de menina...ai todo mundo cresce, e decide que quer ser alguém na vida...mas se você é menino não vai ser desenhista de moda e se você for menina não vai ser mecânica né por favor...até porque ah você sabe né...ahan ahan ahan...isso não eh coisa que se faça né...Blábláblá... pode parando né minha gente?! Eu sou o que eu quiser ser com tanto que eu tenha competência para tal...e quem vai decidir isso não vai ser a sociedade...ou vai?! Pelo menos não devia...A sociedade sabe o que?! Porque a mesma sociedade que decidiu o que é coisa de menina e o que é coisa de menino foi a sociedade que colocou o padrão de beleza como magro esquelético e aumentou as taxas de anorexia e bulimia em percentagens monstruosas...foi também essa sociedade que decidiu que fastfood era a comida do século e fez os índices de obesidade explodirem...mas lógico que a sociedade tá certa porque ela tem uma consciência de mundo que ela segue piamente...AHAAAANNN...cara de boa cala a boca...não tem como se basear numa sociedade que fala muito e faz pouco...como que existe gente que ainda se importa com isso?! as pessoas tem de entender que não tem porque...

Mas voltando ao assunto...essas coisa de coisa de menina e coisa de menino...como é que se faz pra definir isso?! Quem foi que decidiu isso pra começar?! Bom pra começar eu sinceramente acho que essa pessoa deveria calar a boca, e que quem concorda deveria ficar quietinho também...porque eu vou explicar pela ultima vez...então preste atenção eu vou fazer da maneira mais simples que eu conheço:

Não é uma coisa de menina, não é uma coisa de menino...é uma coisa de habilidade e afinidade!!!

Atualizações

Só pra dar uma atualizada pra quem passa por aqui as vezes...

As vezes o tempo longe de casa traz benefícios...minha relação com meus pais tem melhorado muito desde que eu sai de casa...e mais ainda quando eu parei de voltar todo fim de semana...pude viver minha vida bem mais livremente, provei pros meus pais e pra mim mesma que eu não sou uma completa porra loca, que eu consigo assumir responsabilidades, e não preciso badernar todo dia só porque não tem ninguém olhando...esse fim de semana eu voltei e foi ÓTIMO não porque eu ganhei milroupas, nem porque eu fui trimimada com direito a feijão preto, comida mexicana e bobó de camarão até perder o rumo de tanto que me entupi de comer...mas porque eu consegui passar meu fim de semana 100% em casa quase sem ter que me refugiar no computador pra não ter que conversar e dar satisfação...e mesmo tendo passado meu fim de semana todinho com eles não saiu uma briga se quer...quem conhece sabe que tudo isso é bem raro e acredite eu tô bem feliz por isso...

Santo Antonio ainda ta no potinho de maionese aqui do lado...mais parece que ele anda se esforçando pelo menos um pouco...e talvez ele saia de la algum dia afinal...acho que não sou tão caso perdido quanto eu pensava...

Sexta conclui que não preciso de nada pra ter barato que não seja ÓTIMA companhia...mesmo pizza e coca cola me fizeram rir ate chorar...só posso agradecer todas as escolhas que eu fiz nessa vida e que me trouxeram até aqui...sei que no caminho pra me tornar quem eu sou hoje ganhei muito mais do que idade, sofrimento, responsabilidades e amadurecimento...ganhei amigos que eu entendi que fazem a inveja de muitos...mas não posso fazer muito se eu soube cultivar cada um deles...e cada um deles sempre vão ter um lugar na minha vida, na minha agenda e nas minhas lembranças...porque eu tenho amo muito...e eu sei disso...mas sei também que é bem reciproco e que eu fiz por merecer!

Aquela foto agora ta na caixa...sabe, eu não vi mais motivo pra ela ficar ali do lado do espelho...conclui que eu ainda tinha alguma esperança que você voltasse e me pedisse desculpas só pra eu falar não...aí eu percebi que não sei se realmente falaria não e também não acho que você admitiria seu erro e pediria desculpas...eu percebi que me arrumava olhando pra ela pensando: ai se seu esbarrar com você na rua será que vai me olhar como me olhou quando me conheceu e fazer voltar todas aquelas coisas estranhas?! E agora realmente não me importa mais...hoje pela primeira vez em dias me arrumei por mim...e me senti muito bem sem precisar querer saber qual seria a sua opinião...agora acabou de vez mesmo...sem magoa, sem ressentimentos, sem dor de cotovelo...e se um dia desses a gente se esbarrar...eu vou ser aquela menina que você conheceu, um pouco mais madura, um pouco mais vivida...que talvez não caia no teu carinho, nem na tua lábia...mas brigada mesmo assim...por me fazer sentir uma coisa diferente...por me ensinar a gostar mais de mim...e me mostrar que nem todo mundo pensa que nem eu por mais que eu queira...desculpa ter me apaixonado, me envolvido e me importado...mas eu sou assim e não vou mudar por ninguém que não seja eu mesma...

O Arthur continua aqui na minha cama...e não sai daqui tão cedo...ele eh a melhor companhia pra dormir...não ronca, não baba, não chuta, não reclama...mas também não vira príncipe quando eu beijo ele...mas tudo bem...pelo menos agora ele vai poder ouvir minhas historias em francês...

O apartamento novo de Campinas ainda não foi encontrado...mas se pá ta quase...Ou seja...byebye churrascos na casa da Tha...e Nina também...mas melhor deixar pra pensar nisso quando acontecer...eu to tentando parar com essa mania de PRÉocupação...um dia uma pessoa muito inteligente (só não conta pra ele que ele vai se achar metido) me mostrou que PREOCUPAÇÃO é igual PRECONCEITO... só que enquanto o segundo eh achar que se sabe o que não se sabe o primeiro é se ocupar com o que não se tem...isso ajudou bastante nisso tudo que eu tenho passado...

Aquela maré de zica horrível ta passando...agora to só sem sorte mesmo...não lembro se expliquei a diferença aqui antes...é assim...estar sem sorte é apostar na loteria e não ganhar, azar é não ganhar por 2 números, zica é ganhar na loteria e perder o bilhete! Então acho que tá melhor...no mínimo bem menos frustrante ( e se alguém ficou com duvidas, isso era apenas um exemplo não que eu tenha tido a capacidade de acertar todos os números da sena e perder o bilhete! ficadica)

Bom...era só pra isso mesmo...e porque eu acordei cedo de mais....agora to atrasada de mais...é algumas coisas não mudam nunca mesmo....exemplo: vícios, manias e atrasos...

Motivo

A foto continua ali...
Mas não pelo mesmo motivo que estava no começo...
Ela ta ali pra me lembrar que...
que...
que....
Ai me lembrar o que mesmo?!
Ah deixa pra la...esqueci...

Só queria dizer que ela ta ali...
Mas não pelo motivo de antes...
Por um outro que eu talvez me lembre quando eu sair do banho...
Se eu não lembrar talvez eu tire ela dali...
Ou talvez eu deixe pra me lembrar que tenho de lembrar o que eu esqueci...

Ai odeio esquecer...
Mas as vezes pior mesmo eh lembrar...

Ahhh quer saber...deixa a foto la!
Se lembrar lembrou
Agora se eu esqueci mesmo...
Tenho que lembrar que eu não posso esquecer que eu deveria tirar ela de la...

O melhor pior fim de semana do mundo!

Sabe um daqueles fins de semana que tem tudo pra ser uma merda?! Então, essa era a expectativa que eu tinha para o meu...ou seja: NENHUMA! Eu estava conformada em passar os dois dias em casa chorando e tendo acessos de raiva porque eu tinha sido idiota, porque eu tinha errado e falado o que não devia...Juro que tava mesmo... E como todo o resto da minha semana os dias iam ser zicados e tudo mais...isso pra mim já era um fato...eu to bem conformada que alguém la em cima não vai muito com a minha cara...eu acho isso uma pena...mas vou fazer o que ne?! Tuuudoooo bem... e minha sexta foi mesmo...eu me irritei mais um pouco...as coisas pioraram mais um pouco (sim sempre pode ser possível...pelo menos eu ainda tenho meus dois dentes da frente)...pelo menos serviu pra eu ser que eu não tenho um coração tão mole quanto parece...e também Sábado de manha eu já tava bem melhor já...Ai sábado atarde a Natty veio aqui...agente conversou litros e riu galões...bebeu 900mls de Contini... comeu macarrão, pão, patê, Bis...tudo filhos da putas traidores....meu edredom também bebeu Contini e comeu Bis...agora to dormindo com aroma de chocolatepretoemaçãfermentadacomervasbeijos! Acredite dormi uma pessoa muito mais feliz do que tinha acordado... e acordei uma pessoa com muito mais sede do que eu tinha dormido...e como não existe azar só falta de sorte não tinha mais agua no galão...nada de mais...aquelas coisas de sempre que acontecem com as pessoas zicadas... E como a tarde tava um tédio e eu só tinha tido overdose de Contini e Problema esses últimos dias decidi que poderia sobreviver com overdose de Natty também...Ou seja fomos pra Paulista rir mais um pouco, comer mais um pouco e andar uns kilometros de salto fino (no caso o meu que obviamente me fudi)...Mas valeu apena...pra variar... Ai voltando eu quase morri do coração por causa de um Santana azul marinho maldito... que eu juro se me seguisse mais uma quadra eu teria tirado o sapato e saído correndo...Meu que medooo...enfim... Cheguei em casa e tentaram me pegar no ALO ALO ALO NÃO TO TE OUVINDO...isso deve ser mais velho que Guaraná de rolha praticado por MENINAS da 5a serie...ou seja VIRE HOMEM ADMITA SUAS MANCADAS E CRESCE! Sobre Santo Antonio...sim to convencida ele era peixe em outra vida...porque meu amigo você não acerta uma pra mim hein?!

Ou seja as coisas continuaram dando errado, mas que se foda porque eu me diverti horrores... falei com pessoas q eu tava com muita saudades...dei risada ate não aguentar mais...e percebi que tem coisa que não merece...Ahhh e sobre aquela vingança barata que eu tinha pensado em fazer...sabe meu bem...nem isso você merece...a vida da o troco...porque tudo que sobe desce a diferença é que quando tem aceleração gravitacional as coisas tendem a ficar mais pesadas...entendeu? (pra quem perdeu a maioria das aulas de física isso foi bem nerd ne?!)...

Seguir em frente

Porque mesmo que só parece que podemos seguir em frente quando realmente sentimos que houve um ponto final em tudo? Eu declaro o fim da angustia, da preocupação, da magoa, da cara feia...pelo menos pra mim...se não acabou pois muito que bem...mais pelo menos agora sei que posso seguir em frente...e isso se resume nisso...um fim de semana pra por as ideias no lugar depois do tumulto humano q tem sido esses últimos dias...to mais calma e aliviada...e agora vou conseguir pensar sem chorar...vou poder ser a amiga que eu sempre fui e retribuir todo o carinho que me foi dado...vou poder ser a muleca que sempre fui e voltar a fazer minhas bobeiras...vou poder ser aquilo que eu era feliz em ser antes de achar que ser feliz por ser aquilo era errado...e se minha carta em algum momento chegar la nas mãos de Santo Antonio e ele decidir que eu ainda mereço eu vou agradecer porque ainda é o que eu quero...mais se ele gosta tanto assim do pote de maionese e quer ficar por la por mais um tempo eu não posso fazer muito alem de pedir pra ele ser bonzinho comigo...enquanto isso o capitulo "mauhumorerebeldiarevotosaintensa" acabou...
então:

PONTO
PULA LINHA
ASTERISCO
VIRA A PAGINA
TRAVESSÃO

Panãnã

E se um dia desses eu acordar e não lembrar mais do teu rosto? Que faço? Já sei, me apego ao teu cheiro...e se ele dissolver no ar...me apego ao teu jeito de receber carinho...e se então de alguma forma você se desintegrar entre meus dedos, pode me sobrar ainda na boca o sentido do teu beijo...E se mesmo assim não adiantar de nada, e tudo sumir da minha mente...ainda posso me apegar ao chiclete de menta que deixa minha boca como se fosse a tua...e quando ele perder o gosto ainda terei sua fotografia...e se ela perder a cor, você ainda vai ser a melhor lembrança embalada no som de: Sua ligação esta sendo enviada para caixa de mensagens e estará sujeita a cobrança após o sinal...

Carta a Santo Antônio

Caro Santo Antônio, venho por meio deste tentar entender qual é o prazer de morar dentro de um pote de maionese. Fazem mais de três meses que você reside em um ao lado da minha cama e mesmo assim não toma as devidas providencias para sair de lá. Tudo bem que eu não ajudo as vezes e faço minhas burradas, mas poxa coopera né? Prometo aqui que além de tirar do potinho fico 2 meses sem chocolate, e se for o que eu quero mesmo são 3! Olha se não é tentador...
Prometo que agora não atrapalho mais, é que eu tinha entendido tudo errado, mais agora entendi melhor e já sei o que eu tenho que fazer. Então faça ai a sua parte que eu faço a minha. pode ser? Se tiver muito difícil, pede uma ajudinha pra Santo Expedito, que mesmo eu tendo derrubado ele e quebrado ele sem querer eu ainda acredito muito nele e estou tomando providencias pra concertar ele assim que der. Mas deixo claro que não tô te chamando de incompetente é só que eu sei que eu sou quase um caso perdido e talvez quem sabe por um acaso dois sejam melhores do que um!
Ah é, já que eu tô escrevendo aqui da uma conversada com São Pedro, fala pra ele decidir qual é a desse tempo maluco que não se decide, e que de preferência é pra fazer sol amanhã porque eu quero usar vestido.
Agradeço antecipadamente pela colaboração, atenção e tempo a ser gasto com esse meu pedido.
Thaissa Danielle Meira Favaro

[AVISO:DEVIDO A RECENTE GREVE DOS CORREIOS ESTA CARTA TEM POSSIBILIDADE DE SOFRER UM ATRASO DE 2 DIAS UTEIS DO SEU PRAZO NORMAL DE ENTREGA]

reflexos

E as vezes parece que só se respira pra se chegar no amanha e se passa um bom tempo tentando não admitir que se viveu tanto tempo da vida tentando fazer o que não foi capaz...as vezes parece que ouvir vozes é algo alem de essencial, algo que chega a ser sobrenatural, algo que te impulsiona e ao mesmo tempo te convence que vale a pena seguir em frente; vozes que se misturam com pensamentos...amigos que se tornam parte de você, mesmo quando você esta sozinho logo percebe que não esta...coisa que não se explica e nem se entende...coisa em que se confia e segue sem mesmo ter certeza de porque se apaixonou e se envolveu...perceber então o quanto foi tão ridiculamente fácil e rápido...perceber que confio neles por saber que estão ao meu lado mesmo quando não tenho o que falar, mesmo quando tudo que preciso é um abraço...é tão completo, necessário e sem ter de dizer nada que é como se fossem uma extensão de mim...pedaços que me fazem maior e mais forte; mas mesmo assim não me entendo, na me sinto inteira...e não perco essa mania de me perder nos olhos que vejo quando te olho...é mais fácil do que me perder no mar de promessas...eu caio no conto do vigário e a pessoa a quem esses olhos pertence nem teve de abrir a boca pra conta-lo...eh como se no fundo dos teus olhos tivesse algo mais profundo, uma melancolia alegre ou uma alegria perdida...é uma criança com responsabilidades que eu vejo no teu rosto...são as preocupações que eu vejo nas marcas do seu rosto...são as manias de não levar nada a serio que eu vejo nas suas cicatrizes...é a pressa de querer que eu enxergo em todas as vezes que você muda seu estilo...eh a dor que eu vejo no escorrer das lágrimas...a confiança e a sinceridade que eu vejo no seu sorriso...olhos que eu me perco olhando e imaginando como seria se não fossem tão escuros...olhos que te fazem transparente e sem mistério...olhos que observam e filtram o que a vida quis lhe mostrar...olhos de curiosidade misturados com seriedade...olhos que vejo, olhos que me enganam...olhos nos quais eu me perco toda vez que eu paro na frente do espelho...e então percebo o quanto isso é ridículo e ironico...eu me perco em mim e me engano sem remorso...pelo simples prazer de saber que o dona dona do reflexo com olhos e sorrisos que me fascinam precisa ser impulsionada a respirar de alguma forma...eu sou só um reflexo, sem medo, sem tempo sem ar...eu não sou nada, não sou ninguém alem de mim....e pelo incrível que pareça já me basta...

Cat wanna be...

Queria ser um gato pra me retorcer entre suas pernas e olhar nos teus olhos e me ver refletir nele como mistério... mais não é bem assim que funciona, não sou eu o mistério, não sou eu que estou pedindo a atenção, não sou eu o gato...

Queria ser um gato pra poder fugir quando me magoo com seus gestos, e subir no ponto mais alto da geladeira e poder roubar os biscoitos...mais eu me magoo, e os biscoitos ainda estão la e eu não alcanço...

Queria ser um gato só pra ser...de preferência preto...pra quem tem medo de arriscar não se aproximar...

Queria ser gato pelo simples prazer de assim ser...


.because I'm a cat wanna be in a world cats are free.

Papai me ensinou...

Papai me ensinou a ser educada e a não reclamar de tudo...ele me ensinou que eu deveria ser sempre simpática e sorrir...disse também que mesmo que eu tivesse vontade de mandar alguém muito chato a merda que eu devia respirar fundo e fingir que estava tudo bem...Papai me ensinou a respeitar as pessoas fúteis e não me importar com opinião alheia, me ensinou a ouvir bronca e não retrucar mesmo se eu tivesse certa e a pessoa errada...ele me ensinou que não pode falar palavrão! Ele sempre falou que a Mamãe se irritava muito fácil as vezes e que eu devia sempre me controlar pra não magoar as pessoas como ela fazia quando estava mal humorada...e sabe tudo isso eu sempre fiz...Mais quer saber qual é o problema?!

O problema é que ninguém ensinou pro Papai que existe a PORRA DA TPM!

Vamos brincar então:

Eu nunca contei uma mentira! Eu nunca me envolvi com a pessoa errada! Eu nunca chorei por motivo imbecil! Eu nunca dei risada quando não podia! Eu nunca bebi até não aguentar mais! Eu nunca me declarei para um retardado! Eu nunca fiz pergunta cretina! Eu nunca paguei um daqueles micos q no fundo são engraçados perto do gato! Eu nunca chamei uma caixa de nome próprio por pura vergonha! Eu nunca mudei de ideia! Eu nunca pedi desculpas! Eu nunca virei a madrugada na Internet! Eu nunca tive preguiça de fazer algo! Eu nunca ouvi musica brega! Eu nunca me arrependi de ter desistido! Eu nunca decidi que eu podia tentar de novo! Eu nunca levei um fora de um manequim! Eu nunca tingi meu cabelo! Eu nunca servi de escada! Eu nunca tive TPM! Eu nunca disse eu te amo! Eu nunca tive medo! Eu nunca fiz xixi na cama quando eu era pequena! Eu nunca tive vontade de ligar quando eu tava bêbada! Eu nunca fiz nada errado! Eu nunca fui expulsa da balada! Eu nunca fui viciada em chiclete! Eu nunca senti raiva de rotulações! Eu nunca me importei com o que os outros achavam de mim! Eu nunca disse que nunca faria e depois fiz! Eu nunca senti raiva da Internet! Eu nunca corri atrás de ninguém! Eu nunca brinquei de telefone sem fio! Eu nunca cantei musicas de infância depois de velha! Eu nunca escolhi a pessoa errada só porque os outros falaram que ela era mais legal! Eu nunca quis ter nascido homem, nem mesmo por meros milésimos de segundo! Eu nunca me olhei no espelho e tive vontade de voltar pra cama! Eu nunca passei horas me arrumando pra depois por meu pijama e ir dormir! Eu nunca tive um pai que achasse ruim que eu só tivesse amigo moleque! Eu nunca tive uma mãe com a qual eu brigasse litros! Eu nunca sonhei com algo que depois aconteceu! Eu nunca entrei em noia forte! Eu nunca Ri tanto até a minha barriga doer! Eu nunca fiz aula de teatro! Eu nunca aprendi a tocar instrumento nenhum! Eu nunca senti saudades! Eu nunca acordei assutada por pressentimento ruim! Eu nunca fiz fofoca! Eu nunca passei mais de 24 horas acordada! Eu nunca fui pra balada e voltei quando tava claro! Eu nunca falei que ia pra um lugar e fui pra outro! Eu nunca passei horas seguidas lendo um livro! Eu nunca usei óculos! Eu nunca estudei pra nenhuma prova na véspera! Eu nunca fiz nenhum projeto na hora! Eu nunca tranquei uma faculdade! Eu nunca durmi tanto que perdi a hora! Eu nunca tive apelidos que eu odiasse e mesmo assim eu atendesse a eles! Eu nunca quis mudar o mundo! Eu nunca reclamei de nenhum homem! Eu nunca tive uma amiga que passou meses procurando um cara X! Eu nunca fiz amizades duradoras em pouco tempo! Eu nunca dou risada escandalosa! Eu nunca espirro mais de uma vez! Eu nunca tive transmissão de pensamentos! Eu nunca achei alguém nascido no mesmo dia que eu! Eu nunca cuidei de amigo que tava mal! Eu nunca perdoei ninguém! Eu nunca ri das coisas que na hora foram aterrorizantes! Eu nunca fiquei esperando a minha carona! Eu nunca levei a culpa por coisa que eu não fiz! Eu nunca tive vontade de mandar um OI no MSN! Eu nunca sei o que perguntar quando eu brinco disso! Eu nunca conversei comigo mesma numa brisa! Eu nunca fiz promessas que eu não cumpri! Eu nunca nem brinquei disso...

Bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe...

É...eu sou de Câncer!

Engraçado é ver como eu mudo de humor rápido...como eu tenho mania de não deixar de ser criança..como eu ainda amo ver desenho animado e sei cantar a maioria das musicas da minha infância...Engraçado é ver como apesar de isso tudo eu amadureci...cresci (mentalmente poupem as piadas para o meu um metro e 58 ok?!Hahahaha), mudei de atitudes, mudei de estilos, mudei de pensamentos...arrumei um emprego e mesmo assim ainda brinco de forca e faço careta...engraçado mesmo são as minhas mudanças de humor e as manias que eu não perco nem por decreto...mania de rir de boba, mania de fingir estar ótima, mania de querer resolver tudo...mania de mascar chiclete mesmo sabendo que a gastrite vai me atacar...manias e mais manias que eu sei que eu devia evitar...mais pensando bem...se fosse diferente não seria eu...e se não fosse eu não teria graça!!! Quem mais daria todos os piores foras do lado dos caras mais gatos?!Quem acreditaria em todas as promessas mesmo sabendo que nenhuma seria cumprida?!Quem faria todas as outras coisas retardadas e os comentários cretinos?! E dai qual seria a graça?!
Não vou mais reclamar, não aturo mais o meu mau humor e essa coisa de chorar por nada...eu já fui assim..isso já passou...não tenho mais tempo pra isso...e também não tenho necessidade de fazer...porque segunda foi uma merda não quer dizer que sempre será...eu não fico planejando meu futuro...aprendi que isso não funciona...não pra mim...porque quanto mais eu planejo mais eu me frustro quando não sai como eu queria...aqui é praticamente o Narcóticos anonimos...um dia de cada vez...e aproveitar cada segundo...se não fosse assim como eu teria tido o dia bom que eu tive hoje? Não teria dado pra aproveitar a super aula de biblioteconomia fotográfica...nem o Quarteto Fantástico no Cinema...nem dado risada de todas as vezes que a minha estrelinha chamou o Reynaldo de Cris ou quando a Tam descobriu quem era o nem quando eu e a Leti discutimos o sutiã brochante e a inexistência de preliminares...Como eu ia poder me divertir tanto só de tirar a foto com os Simpsons?!
Porque raios as pessoas tem essa mania RIDÍCULA de rotulo?! Porra eu sou eu você é você...eu não saio por ai tentando viver a vida de ninguém...caralho se a tua não te basta já falei compra um gato e cuida das 7 dele...Eu faço as minhas escolhas e a minha escolha eh de aproveitar até que as possibilidades se esgotem...e não interessa a minha escolha eu vivo um dia de cada vez...Se eu não viver um dia de cada vez vai ser tudo sempre uma merda...se eu não viver agora não vou reviver tudo algum dia...o que foi passou e não volta sinto muito...eu posso até desejar o melhor todos os dias...mais a verdade mesmo é que eu espero o pior...e por isso que o tempo me ensinou a aceitar o que vier...porque a vida é assim...e só assim ela vai valer a pena...Se quer tomar sopa vai...se em algum momento pra mim ele morreu...po vou fazer o que morreu...antes ele do que eu...Se eu não rir vou ter q fazer abdominal...se eu ficar brava o tempo todo vou ter rugas e ter de fazer uma plástica...Bela bosta...não to vivendo pra me estressar...a verdade to vivendo porque eu sei que um dia eu vou morrer e quando isso tudo acabar eu quero poder não ter me arrependido de não ter tentado... eu sou assim...

Sou de Câncer, sou de lua, sou criança, tenho responsabilidades, tenho opiniões...e acredito nas minhas teorias sem noção e em outras teorias também... e pela filosofia do Deus Maior Do Olimpo (HOMER SIMPSON), existem 3 jeitos de fazer as coisa. O jeito certo, o jeito errado e aquele que você faz o máximo que puder...e eu escolho a terceira...mesmo sabendo que é o errado, só que mais rápido...eu vou la saber quanto tempo eu vou durar?!

Nem tudo que perece é...

Nem tudo que parece o mais difícil é...nem todas as pessoas que parecem boas são...Nem todo mundo que diz que te ama te poupa lágrimas...nem todo mundo que fala faz...nem todo mundo que tem sabe usar...nem todo trauma eh eterno...nem todo mundo que cospe pra cima leva na testa...nem tudo que se supera já passou de verdade...nem toda parede solida aguenta terremotos...nem todo lobo cabe em pele de cordeiro...nem toda cobra come cobra...nem todo cachorro bravo morde...nem todo veneno mata...nem todo mundo que come doce engorda...nem todo sonho se realiza...nem toda profecia se concretiza...nem todo mundo pensa igual...nem toda vez é unica...nem toda lembranca é boa...nem toda saudade dói...nem todo mundo que diz que vai coltar volta...nem todo amigo lembra de ligar...nem todo mundo tem uma maquina do tempo em casa...nem toda vez q eu vejo numeros iguais no relogio alguem esta pensando em mim...nem todo genio sabe mesmo o que diz...nem todo rico banca o caviar que diz que come...nem todo dinheiro compra sentimentos...nem todos os sentimentos compram afeto...Nem toda reclamação é plausivel...nem tudo que se fala devia ser dito...Nem todos os erros estão errados...nem todas as vitorias são merecidas...nem todo cansaço é fisico...nem todo fora magoa...nem todo mundo que parece burro é...nem toda hora é hora...nem todo lugar é lugar...nem toda risada é de alegria...nem todo choro é de dor...nem todo mundo que parece santo é...


Mais fatos são fatos...e todo mundo tem o que merece...mais nem todo mundo merece o que tem...

It's Back Baby...

Okay okay...ja deu ja de descaso com o Blog né?! EU sei que eu tenho que voltar a escrever aqui...desde pré Curitiba que eu não escrevo...QUE ABSURDO...varias coisas pra contar...depois de Curitiba teve Joinville e muitas coisas por la...hauhauahuahauh...qm sabe sabe quem não sabe fique curioso...nesse tempo fiz amigos novos, fiz coisas novas, senti muitas saudades, sai com velhos amigos, finalmente confirmei meu subemprego de salário merreca (mais dele adiante)...e tantas outras coisas...porque eu também matei saudades, percebi que não é tempo que determina amizade e confiança e sim você mesmo...aprendi que se alguém pensar em talvez te passar pra trás seja mais rápido...mas também confirmei o ditado cão que late não morde...percebi que ser impulsiva é bem legal até...e que quem fala o que não deve ouve o que não quer...porque fatos são fatos e ninguém pode negar isso...afinal...quem sabe faz, quem não sabe ensina...
Parece que se passaram anos que eu não escrevo aqui...e na real passou um mês...tanta coisa mudou, não só em mim ou pra mim...no mundo todo...não vou dizer que elas estão melhores nem começaram a fazer mais sentido...algumas sem duvida alguma sim...mais outras nem tanto...eu sei q evolui bastante...e sei que eu perdi muita coisa por conta disso...mais se eu perdi é simplesmente porque o que tinha de acontecer em relação a isso ou a essa pessoa já aconteceu...engraçado agente ver o quanto agente muda em pouco tempo...e melhor ainda é ver que eu só percebo isso quando eu to no caos que é essa cidade que eu moro...e o marasmo que é a cidade dos meus fins de semana...
Nunca achei que diria isso...mais dei graças a Deus do fim das ferias...não aguentava mais ficar em casa, ficar longe do metro zoado das 6 da tarde e do Espanhol, das pessoas irritantes que me atormentam nesse lugar...e mais ainda...que saudades que eu estava do pessoal daqui, de causar com as pessoas de rir ate a barriga doer...Que bom que é estar de volta...a tudo, até mesmo estar de volta no Blog...Que bom que é olhar pra trás e ver o quanto tudo valeu a pena...o quanto escolhas que pareciam bem erradas e mesmo assim eu as tomei foram no fim as mais certas...é bom ter aulas e poder arrumar novos apelidos pros novos professores...e zoar as manias e o cintos de 400 réis...eh bom ver que o professor de multimeios é outro mesmo sabendo que ele deve ser um carrasco...é bom ter um professor de Plástica simpático que presta atenção, e um de desenho que uma coisa coisa coisa coisa coisa coisa coisa...é bom saber que as pérolas da AT agora 2 BAV são inesgotaveis, e que elas envolvem normalmente as mesmas pessoas...é bom ver que em meses construi amizades que antigamente eu teria demorado anos pra chegar na metade...é bom saber que todo mundo tem seus podres...e que todo mundo tem tambem suas virtudes...é bom saber que a minha carência é ASTRO LOGICAMENTE EXPLICÁVEL concluindo que eu sou câncer com ascendente em câncer, lua em câncer, Venus em câncer e câncer câncer câncer...
Agora é péssimo cometer a falha que eu cometi no meu primeiro dia de aula...sabe quando você sabe uma coisa há eras e de tão nervosa que você ta você consegue errar o mundo todo?! Passei a aula inteira rezando pra eles falarem e NADA ai eu dou um fora desses e ai eles falam...AH Q MERDAAAA...hauhauahauhauha..mais eu supero...sou boa em traumas...so nessas ferias eu arrumei mais uns 5 pra minha coleção...agora já foi também foda-se...

O importante é que mesmo eu tendo mudado meu cabelo, a organização do meu quarto, o meu modo de pensar, o modo que eu encaro os problemas, o modo como eu encaro as pessoas...mesmo tudo isso entre outras coisas tendo mudado...muita coisa se mantém...isso inclui os amigos, as lembranças boas, a preguiça, a hiperatividade, o BLOG...Porque no fim das contas se eu cheguei ate aqui e to adorando cada segundo é porque tudo valeu muito a pena no que eu já vivi, nas pessoas que já passaram pela minha vida...e eu só posso agradecer porque eu não me arrependo nem um pouco de nada...

Curitiba logo menos...xD

Não é que não tenha nada para dizer...ate tenho...ate porque 20 é um numero grande e intenso....é ate engraçado pensar porque por mais normal que seja ainda não consegui me acostumar em valar VINTE...Foi só um aniversario mais marcou o começo de muitas mudanças 14 dias já parecem meses de tanta coisa que aconteceu...
Eu andei aprendendo a dizer "não" e que ter amigas normais não é bem meu forte, to entendendo bem mais que saudades aperta quando se esta longe mesmo se você acreditava que o que iria ficar longe não iria fazer falta...e mesmo com toda essa saudade eu ainda quero sumir por um tempo...entender o porque de certas mentiras, de certas escolhas, de certas mudanças, de certas manias...E não importa a resposta as coisas vão continuar sendo mutáveis...assim como foi o tamanho do meu cabelo...assim como foi arrumar meu primeiro emprego de verdade...em 14 dias eu evolui mais do que em anos, e se mesmo assim ninguém se orgulhar de verdade no fundo eu não me importo....eu fiz tudo por mim...eu to nessa fase por mim...se eu amo alguém amo por mim mesma...e se eu corto o cabelo não me importo q você gostava mais dele quando ele terminava no meio das minhas costas e não logo abaixo da orelha...eu mudei por mim...e vou mudar mais...
Eu queria mesmo era ordenar meus pensamentos para resolver tudo em ordem como se fosse uma lista e ir marcando com um "certinho" cada problema que eu conseguisse resolver...queria que tudo fosse Coppola onde Toddinho pega fogo e caras bizarros dançam no aquário e agente só olha e ri...queria que fosse dançar funk na cadeira ou ate o chão...que tudo tivesse a trilha sonora de banda de rock...e depois se embalasse no som de techno, gargalhadas e foras monstruosos...que tudo tivesse gosto de bolo de chocolate e q se tivesse que acabar a festa que eu pudesse ter companhia pra pegar caronas aleatórias ate em casa conversar e dormir no sofá ate o dia seguinte e dai arrumar a mala e então sair dali e entender o que é saudades...eu sinto saudades do q eu vivi...não só disso mais de muita coisa também...saudades de quando parecia bem mais fácil e de quando eu ainda não tinha certeza que eu adoro escolher o que é mais complicado...Senti saudades da minha época quando pessoas de 14 anos não fumavam nem se trancavam no banheiro pra dar amasso...pareço tão velha...mais essa geração nova é no mínimo bem patética...
Amanha eu sei que vou ta sentindo saudade dos palcos...e que depois vai ser ainda pior...mais eu sei também que eu preciso de mais essa etapa...as escolhas que fiz na minha vida eu não sei porque eu fiz todas elas mais eu fiz e sinceramente não acredito que me arrependo...porque um dia vou poder colher os frutos...Vou ter direito a baladas em São Paulo, a idas na Chopperia da Brahma pra rir ate falar chega, a paradas no Gordão mesmo de longo só pra comer meio lanche e jogar conversa fora...e se nada melhorar alem do que já ta...acho que não me importo mais...porque o que eu tenho é a elite, eu tenho a sorte dos amigos mais fieis, dos momentos mais intensos, da paciência mais estranha, da teimosia mais perdoável, eu tenho todos os defeitos, e muitas das virtudes...eu não queria ter nascido qualquer outra pessoa...porque tudo no final se encaixa...o que importa é não ficar esperando...porque quanto mais tempo se espera...mais tempo se fica a esperar...


Por agora vou continuar evoluindo, vou fugir um pouco daqui e pensar um pouco mais em mim e menos em problema...vou me diverti um pouco, vou virar picolé nos 5 graus plus chuva bónus de Curitiba...aproveitar o Festival Internacional de HipHop...mudar os ares...não necessariamente as companhias...mas tanto faz...o que importa é que no fundo ta tudo valendo a pena...porque eu fiz por merecer...e cada um tem o que merece!

Tenho quase 20 e você compre um gato!

Já eh amanha eu tava na maior contagem regressiva...agora ta tão tão perto demais que não tem nem graça imaginar ficar mais velha, na verdade vai ser só um dia a mais, só q vai completar 20 anos...VINTE, tem noção o que eh isso? Credo vou ficar velhona...será que eu vou deixar de ser essa muleca algum dia? Que paga micos absurdamente ridículos no meio da FAAP, ou do ponto de onibus...será que vou ter que botar panos quentes em brigas alheias...ser pisada por ser boazinha...será que vai ser sempre assim...será que eu vou continuar viciada no cheiro de incenso...será que tudo vai mudar tanto que eu não vou mais gostar de tomar ice-tea e suco de melancia de quase um litro?! Será que eu vou cansar de balada algum dia...e depois disso cansar de beber horrores? Isso não pode ser possível! Se for possível não deve ser aceitável...Imagina q vida sem graça...será que eu vou sempre sentir saudades do colégio, das aulas que eu matei quando matar aula era ilegal...Será que algum dia eu vou conseguir não pensar em como teria sido se eu não tivesse largado a Fisio?Será que algum dia eu realmente vou me convencer que meus 6 meses no cursinho foram totalmente improdutivos em matéria de estudo?! Mais que mesmo assim aprendi coisas que nunca teria aprendido se eu não tivesse passado por todas essas escolhas...fiz escolhas da qual muito pouco me arrependo...cultivei vícios dos quais não me vanglorio mais também não me condeno...e a maioria das pessoas que eu conheço também não se importam...e se se importasse tanto faria também...eu continuo sendo eu...u continuo sabendo que eu fiz a escolha mais que certa em ir viver em São Paulo...de fazer o que eu mais amo com pessoas tão diferente e ao mesmo tempo tão iguais...Será que eu nunca vou mudar de ideia em relação a tudo isso não? Sei la...o que eh fato eh que eu continuo filosofando por bosta...e isso não vai mudar...muita coisa não vai mesmo...ainda bem....afinal eu sou câncer com quase tudo em câncer...e logo menos eu vou fazer 20 porque o mundo não vai parar pra esperar eu estar pronta pra seguir em frente...e so porque eu to ficando mais velha eu não vou deixar de dormir com bicho de pelucia (ainda não), nem desafogar Santo Antonio por caridade...nem vou pedir desculpa por erros alheios...nem vou mudar muita coisa que eu não me encomodo em mim...se te encomoda o problema nao eh meu...eu tenho mais o que fazer do que me importar com a opinião dos outros...

Pelo amor de Deus amigo...para de querer cuidar da minha vida...compra um gato e cuida das 7 vidas dele eu tenho 19 anos e 364 dias e administro a minha muito bem...

Confusa

Não sei o que eu tô, na verdade não sei nem o que eu sou... Se as coisas tão dando relativamente certas eu devia tá feliz não?Mas não sei se tô...e todas as outras coisas que tão dando erradas deveriam me dar motivos pra ficar triste...Mas eu também não tô...ou seja eu só não tô...não tô me importando, não tô me estressando, não tô ficando eletrica, não tô chorando por qualquer coisa, não tô d TPM e não tô aliviada por estar em São Paulo...Eu não tô eu...eu não existo mais é isso? Eu sei que tudo me fez mudar e eu sei que tudo me fez ser mais eu...mais eu não sou mais eu entende? Eu não sou a Thá, eu não sou a Dani...hoje eu simplesmente não sou ninguém...não sou nada além de uma idiota que se submeteu a traduzir um texto de 6 páginas sobre distúrbio bipolar e nem sabe bem por onde começar...eu sou só uma pessoa que ficou quase muito revoltada por ter tirado 6 na matéria de Plástica sendo que a professora nem se deu ao trabalho de olhar direito, e eu nem briguei por isso...Eu não sou eu... eu não sou ninguém na verdade...ou talvez eu seja alguém tão diferente de mim que eu não consigo me reconhecer...Eu não tô nem ai, eu não tô entendendo nada...eu só sei que eu não tô, eu não sou, eu não vou...Eu não quero e não vou mais...não vou mais o quê? Não tem nada aqui...é tudo vazio...isso não existe, eu não existo...não hoje pra ninguem...Acabou...ou começou...tanto faz eu quero a minha cama...Quero que meu santo António morra afogado de vez se não trabalhar rápido...Quero abraçar o Arthur até aquele maldito sapo de pelúcia virar príncipe...eu quero ser, quero ter, quero ir... ou não quero nada alem de dormir... e dormir bem... Talvez eu só precise de um mês dormindo pra acordar eu mesma, alguém que não seja uma velha chata que fica de bode na balada e se incomoda com o cheiro de cigarro de cravo...alguém que não sinta dor no punho por causa de um imbecil que não quis soltar meu braço nem dor no peito por outro que não deixa eu seguir a minha vida...Eu sei lá, eu nem sou eu...então quem vai entender...eu não tô e nem sei se queria estar...que se dane, eu não sou eu eu não tô em mim acho que só por hoje vou assitir minha vida passar e tratar esse fim de semana como nada além de um mero filme que eu paguei pra assistir e não gostei...não tem reembolso, não tem pipoca com manteiga, não tem nada, não tem nem eu... Acho que os atores podiam ser melhores os conflotios se possivel fora da norma culta menos piores...

Eu não tô aqui nem sei o que escrevi...não fui eu que escrevi...porque hoje eu não sou eu...

Nada além de lembranças faz o tempo voltar

Me deixa ver como viver é bom
Não é a vida como está, e sim as coisas como são.
Acho que o imperfeito não participa do passado
Troco as pessoas
Troco os pronomes
Preciso de oxigênio, preciso ter amigos...
Preciso ter dinheiro, preciso de carinho...
As coisas sempre mudam, Elas Tem de mudar...
As vezes você esqueceu de olhar em volta,
E não percebeu que já mudaram há tempos...

Moderno não...Contemporâneo

Tá tudo praticamente uma visita itinerante ao zoológico...ta bom...talvez seja mais para circo ou casa dos horrores...tanto faz também! O que realmente importa é que tudo parece uma viagem alucinante e surreal...

Um dia com uma mulher sabor cenoura-com-chedar... Anoréxica que fica mais preocupada em limpar os dentes num espelhinho do q ver a minha apresentação do livro do artista que por sinal eu tava tão nervosa pra apresentar que não conseguia falar, tremia igual terremoto de grau 8 na escala Richter...e quase chorei de tão nervosa... Não satisfeita ainda me chama o próximo quando faltam 3 composições dakela merda de diario que ELA fez eu fazer... E justo ela que vive falando de respeito ao próximo com seu blá³ não fumante e etc³... Agora também já foi...com tanto que eu passe to que se exploda....Pelo menos eu fui pro bar depois...dei umas risada boas... Joguei conversa fora...joguei a raiva fora e SIM joguei você fora da minha vida definitivamente...sabe me sinto bem melhor e nem é pelo teor alcoólico...é meu bem conclui uma coisa...o prazer realmente foi TODO SEU!

O dia seguinte teve fechamento de notas do Eiji (as quais eu fechei!GLORY!) e prova da Coxinha que tem um marido que dorme de calça jeans... porque pra variar so um milimetro ela fodeu todo mundo...MIMESE é a Vózinha dela e COMENTE é o Vô... Prova que na verdade só serviu pra eu me tocar que era dia dos namorados porque perguntaram a data pra por naquela folha sulfite tosca (isso porque eu sou apaixonada pela propaganda da Natura que tava falando disso há meses, e eu nem me liguei que dia era...) Quase uma topera né?Na verdade...uma solteira (AINDA BEM, pq eu não tenho dinehiro nem se me cobrarem pra ir no banheiro)...por isso q só dia 13 me interessa porque eu acendi uma vela e depois literalmente afoguei meu Santo António num pote de maionese com agua até a metade e fechei a tampa... Acredite ele só sai de lá quando me arrumar alguma coisa útil e c não arrumar é melhor virar peixe! Util lê-se Bonito,charmoro, romantico-não-grudento, fiel, carinhoso, paciente, que tenha uma vida propria...É acho melhor ele virar peixe mesmo! Eita, quem vê pensa que eu to no desespero...mais vou explica...eu to mesmo! Mas mesmo assim não pedi namorado nenhum...complexo não? Dane-se! Só sei que dia 12 comi batata-frita e falei mais merda que o Bozo... e olha que eu não fiquei nem alegre N.E?!

Ontem além de afogar Santo António fui na Pinacoteca...foi tão magico...apesar da escadaria do metro da luz cheirara mijo (não isso não é nada mágico pra quem tiver com duvidas...) mas agente foi com o Sr. Diva do Halls Floral Light... meeeeeeuuu aquele cara é o máximo...e pela primeira vez no mundo ele concordou comigo...isso sim foi mágico... Cara ele falou É THAISSA EU CONCORDO QUE É PIEGAS! isso é uma coisa totalmente inacreditavel... ah e foi mágico também almoçar torta de frango com bolo de brigadeiro de sobremesa por 2 reais (apesar dos comentários desnecessários sobre a textura do bolo) e teve também o KIT de dia dos namorados atrasados que agente inventou mais agora não adianta mais lançar...só pro ano que vem mesmo...Droga...Mas mesmo assim tenho certeza que estar la foi um bilhão de vezes melhor que ficar em casa olhando pras fotos na parede...Na verdade ontem foi um dia bem bom...porque esse dia é o unico de um dos dois de cada mês que eu me livro de passar vassoura e tirar o lixo e lavar a louça...acreditem isso é magico....magico também é como um porco empalhado pode ser denominado arte e ganhar uma exposição e seu próprio artista se negar a ser um "pequeno génio" e falar: "Legal eu ganhei, mais isso não é arte quero que os jurados me expliquem por que eu ganhei então!"...fala sério era um porco de verdade empalhado num caixote de madeira d 5ª que a Karol comprovou ser resistente e depois levar uma bronca fenomenal...Isso é uma zona...Não não isso é arte moderna!

Agora eu aqui deveria tá traduzindo um texto sobre distúrbio bipolar...eu acho q eu tenho esse negocio sabia...na verdade acho que eu tinha...até te deletar da minha vida...meus dias vem sendo caóticos mais muito mais divertidos sem ter que pensar em você sabe?! e seu UÉ no telefone não me comoveu...e não, eu não ia perder mais do meu dinheiro numa ligação interurbana pra te escutar mais um pouco...você não merece...é eu acho melhor eu ir lá traduzir o texto porque daqui a pouco tem MULTIMEIAS (sim sim Natty eu concluí que são varais meias coloridas e bregas com furos no dedão pra combinas com a camisa xadrez branca com azul e laranja de botões pretos que o PALOMAR usou no primeiro dia de aula que até hoje a Tamy tá traumatizada) e o tosco vai passar as medias hj então pra varias um pouco eu tenho que ir e pra variar muito eu tenho que entrat na sala...e eu to toda atrasada e embananada porque a greve no metrô atrasou a minha vida...meu eu amo o metrô de verdade...mais não tinha um dia menos inoportuno pra fazer essa merda de greve maldita? Greve que ta causando 140 km de transito até Campinas...minha mãe me ligou pra avisar...tem transito lá por causa da greve aqui...vai falar que São Paulo não é o lugar mais foda do mundo...o metrô daki fica em greve e fode a vida dos campineiros! Isso é tãoooo legal...

Digo logo...isso tudo só me fez perceber que eu sou uma mocinha moderna...mocinha não Mulher...e moderna não Contemporânea! Fica a Dica

Futilidade

De onde vem esse excesso de confiança?! Essa falta de semancol?! Esse supérfluo de roupas caras?! Essa pseudo-inteligencia sobre fatores politico-sociais e culturais?! Me explica de onde vem a falsa modestia e esse nariz empinado?! O que te torna melhor do que qualquer outro?! Seu nome?! Ou seria seu sobrenome?! Nenhum dos dois...ah já sei então é o seu dinheiro?! ...

Pelo amor de Deus meu bem...não me faça perder tempo com sua falsidade e seu sorriso de botox...Suas lágrimas e bolsas de crocodilo...Dane-se a neve da Europa ou as Praias do litoral da Califórnia! O que me importa?! O que interfere na minha vida?! Gaste seu dinheiro em teatros, museus... Que diferença faz o chocolate Suíço se tem aqui o pão de queijo mineiro?! O que você sabe sobre a vida...tudo q a revista Caras te contou no salão essa semana?!

Poooooxaaaa agora sim, seu Audi ganhou minha amizade...

Não perca seu tempo me contando da sua ultima ida de compras ao shopping, que eu não perco o meu fingindo q eu achei o máximo...Guarde suas jóias pois pela quantidade de comentários estúpidos que você fez nos ultimos 15 minutos de conversa eu me dou muito bem obrigada com minhas bijouterias...

Ciume?!Inveja?! Quem eu?! Hahahaha...Não meu bem...isso se chama noção, se chama dar valor, quem sabe até ter uma opinião...Fique você por ai com a sua futilidade e pessoas compraveis, pessoas tão fúteis quanto você com seu faqueiro de prata e seu jogo de chá Inglês que você adora exibir durante seu "tea party" que você nem sabe pronunciar ou tradizir direito...

Me enoja essa sua futilidade que não te deixa ver alem do piercing no seu umbigo e que te leva achar o maximo fazer as mesmas viagens todo fim de semana só porque são as mais caras na agência de turismo...Divirta-se com todos os seus bens materiais em jantares superfaturados de caviar russo e champagne francês...

É meu bem acho que já passou da hora de você entender que sua futilidade não me impressiona, não me impressiona suas estórias mirabolantes muito menos aquelas mil falsas promessas...Não me impressiona essa sua beleza física comprada no cirurgião, nem seu casaco de pele daquele maldito estilista que eu nem sei falar o nome de tanto rococó que ele usar pra assinar, e assassinar animais em extinção...É meu bem eu sei q no seu mundo oco isso tudo tem tanto valor...mais que que eu ganho com isso?! Não perca seu tempo comigo se for pra me impressionar assim...tente me impressionar com seu caráter e não com a seu rostinho bonito....

Entenda:

Quanto maior o encanto, maior a angústia, é como uma espécie de preço que pagamos pelas coisas legais que desfrutamos...

...Aprendi...

"O fato de que permanecemos vivos está quase fora do nosso próprio controle, pois a fome nos faz procurara alimento e o medo faz com que busquemos refúgio. As sensações de frio nos fazem produzir calor. Outras forças fazem com que busquemos amizades e que queiramos nos reproduzir. Assim, o ser humano é na verdade um , um autômato, é o fato de sermos seres com sentimentos e dotados de conhecimento é parte da sequência automática da vida; esses atributos especiais nos permitem existir sob condições muito variáveis."

As vezes o tratado de fisiologia medica faz sentido...e esse sentido me causa nostalgia...de lembrar que um dia eu realmente estudei isso e não entendi...não percebi que as coisas mesmo não sendo do jeito que eu queria, eram mais fáceis e faziam bem mais sentido...hoje eu sou feliz...não duvido disso nem por um segundo...eu cresci...aprendi a abstrair...aprendi a ser mais forte...mais responsável...mais segura d mim...aprendi a chorar menos e falar mais...aprendi a acordar de manhã e escolher sorrir...aprendi a amar mais sofrendo menos...aprendi a dizer TE AMO e TÔ COM SAUDADES...entendi que nada disso é errado...aprendi que minha mãe não pode fazer nada quando a chave do apartamento de São Paulo emperra na porta e que eu tenho que lavar e passar tudo minha roupa porque ela ainda não aprendeu a chegar até o tanque sozinha...aprendi que dá pra ser adulta e criança ao mesmo tempo...aprendi a não perder tempo e não me arrepender por não ter feito...aprendi que ligar chorando pro meu pai não vai mudar o fato do meu dia ter sido uma merda, mas q pelo menos vou conseguir dormir bem melhor...aprendi q é legal ter amigos por toda parte, e que quanto mais diferentes mais bacana é...aprendi que nem sempre o que é novo deve ser ruim...e que ter sempre o velho é muito bom...aprendi que até que uma patricinha mimada que nem eu se deu bem na faculdade de artes...e que as ferias nunca chegam quando você quer, elas demoram um bocado...e depois, eu tenho certeza que o fim delas vai chegar rápido até de mais...aprendi que eu não faço a mínima ideia o que seja muita coisa que parecia tão óbvia antes e não me sinto nem um pouco constrangida por admitir isso...aprendi que tudo vale a pena...seja lá como for!
Não sei quando foi que eu aprendi isso...talvez tenha começado com Guyton...talvez seja graças a uma borboleta que caiu no chão de Tokyo instigando a teoria do caos...talvez eu sempre soubesse e só tenha reparado agora...seja como for...agora eu tenho certezas...queria que todos tivessem as suas...mais não a nada que eu possa fazer...afinal, você não pode decorar ao seu gosto a casa do vizinho, as casas são únicas e o problema não é seu...


...Pense nisso!

Não Precisa Mudar (Ivete Sangalo)

"Não precisa mudar...
Vou me adaptar ao seu jeito
Seus costumes, seus defeitos
Seu ciúme, suas caras
Pra que mudá-las?

Não precisa mudar
Vou saber fazer o seu jogo
Saber tudo do seu gosto
Sem deixar nenhuma mágoa
Sem cobrar nada

Se eu sei que no final fica tudo bem
A gente se ajeita numa cama pequena
Te faço um poema e te cubro de amor

Então você adormece
Meu coração enobrece
E a gente sempre se esquece
De tudo o que passou"

E nenhuma outra musica ontem me lembrou mais o teu sorriso e o som da tua voz...entre agente nenhuma palavra foi mentira e nenhum gesto foi perdido...eu te conheço, e infelizmente até melhor do que eu jamais imaginei...as vezs eu erro eu sei...quando você diz que liga, você liga...eu já aprendi...mais melhor que durmir até o sono acabar é ouvir sua voz quando eu ainda tô embaixo das cobertas! Te perder seria ruim...mais me perder é bem pior... entenda que eu t amo e vou amar pra sempre...mesmo que você tenha seus defeitos (que nos 2 sabemos quias são)...mesmo que você tenha seus ataques...mesmo que brigue comigo, reclame que eu tô chata e carente e mesmo que me deixe confusa com tudo isso...te adoro porque eu sei que cara que você ta fazendo quando eu te dou bronca no telefone, e porque você me irrita só pra me ouvir te remedando...te amo sem mesmo saber o que é de fato amar...e c mesmo assim não for amor não me importa porque me agrada seu jeito, seu cheiro, seu som...não precisa mudar...nem por um instante, nem por um milhão...porque você vai ser sempre meu anjo com tanto que você seja você...mesmo que contunue sendo eternamente um preguiçosos ou mesmo que um dia tome jeito...eu me acostumei com tudo que eu não gosto em você de tal forma...e acabei percebi que o que eu gosto supera de longe...

O começo...

Talvez um dia nada disso faça mais sentido...talvez nada mais tenha seu devido valor...Talvez mesmo eu deva aproveitar tudo antes que desmorone e se torne até trágico...Mais quem se importa?! Afinal quem escolheu essa vida pra mim não foi ninguém menos que eu mesma...se eu amo o caos...quem ama sou eu e o que que você pode ter a ver com isso?! Não se importe com a correria, não se importe com o frio ou com o calor, apenas viva cada segundo da forma mais intensa que quiser...faça o que quiser fazer e não passe vontade! Se ele não te ama azar é dele de perder alguém que o ama tanto... Se tudo isso faz sentido eu não sei...mas também não ligo...são ideias que fluem, não param , brotam mesmo que desconexas pra muitos, em algum momento se ligaram aqui dentro...e se estiver tudo errado paciência...o que posso fazer? O máximo é tentar arrumar...mas também não sei quanto tempo vou ter pra fazer as coisas estarem certas...nem sei ao menos se um dia vão ficar totalmente certas...mas me diga algum dia tudo foi certo?...
Não espero que você viva por mim, nem que me ama de maneira tão completa que me faça uma pessoa que existe graças a um poder sublime...eu só quero que de alguma forma você faça parte da minha vida... Acredite eu só vou viver, nada mais me importa...quem sabe quanto vai durar? As coisas só duram pra sempre quando começam... eu posso fazer mil promessas mas muitas eu sei que não vou cumprir...então eu me economizo...e economizo suas ilusões também...não acho que eu seja algo...nem espero que você ache também...então meu bem cuidado com a cabeça na entrada e pra não derrubar sua bebida...afinal ninguém espera que você fique sóbrio o tempo todo...ninguém espera que você seja 100% normal...ninguém espera nada além de um pouco de carinho e uma boa dose de tequila...e se não quiser a sua dose tudo bem passa pra cá...não me importo que ela não seja minha pra começar...mas eu posso fazer escolhas e a minha é: pessoas sóbrias o tempo todo são chatas, e pessoas chatas são insuportáveis...alem do que pessoas sóbrias não são necessariamente as não bêbadas, apenas são as não divertidas...entende?! Não?! Paciência...um dia você pega o jeito ou passe a vida inteira assistindo com os mesmos olhos sem evoluir, sendo você também um chato insuportável...pouco me importa...faça o que você quiser...a vida é sua mesmo...é tudo seu...então sorria e siga em frente porque acredite, ninguém nunca fará isso por você! Aproveite hoje o novo começo...como se fosse o começo do começo...ou o começo do fim...que diferença faz é tudo igual em certo aspecto...mesmo que pareçam extremidades opostas, o que se encontra no meio é o mesmo...você terá de começar agora para chegar em algum lugar um dia...cada escolha é um começo...porque cada escolha é uma vida totalmente diferente que se escolhe...é a teoria do caos entende?! Ai como eu amo o caos! Ahhhh você não entende?! Tudo bem...apenas se divirta e não olhe pra trás para se arrepender...se tiver de escolher entre ficar triste e feliz fique o que for mais forte...tenha a força de ser fraco, tenha coragem de ter medo, acerte em adimitir erros... Seja como for...seja ridículo se tiver que ser, seja sério ou não seja porra de nada...seja como for, não importa...não SE importe...quem de verdade se importa?! Independente do que você seja, porque seja como for já estará se saindo melhor que muitos...e se nunca fizer sentido e se nunca tiver o real valor...pelo menos foi sincero e valeu alguma coisa... e não?!