Engolindo verdades...(parte1)

Apanhando da verdade. deixando ela te acertar na cara em cheio. Você então pega e escreve essa verdade num pedaço de papel, ai voce põe na boca e mastiga. Mastiga bem mastigadinha, e pensa nela enquanto isso. Ficou dificil mastigar? Engole então...e se dê o tempo de digerir cada uma delas.


Na teoria ficou fácil...agora vamo vê semana que vem...

E faz tempo que penso e não digo...

Faz tempo que penso e não digo...faz tempo que penso e não escrevo aqui...se disser que senti saudades não seria uma mentira...talvez só uma inverdade, por várias vezes ameacei vir e deixar algo mas talvez por não ter tempo, talvez por não ter coragem, talvez por ter formulado e pensado tanto no que eu escreveria as palavras sempre pareciam usadas, gastas e repetidas...talvez pelo simples fato de que tudo neste meio tempo foi transitório ao meu ver. Foi um período de amadurecimento (meu sem duvidas), e aprender a viver comigo, e amar a mim mesma antes de me dar ao trabalho de querer ou tentar me justificar para um mundo que nunca pediu ou se importou com os meios mas sim com os fins...não sei o que foi. Confesso que me escapam réplicas ou treplicas (e quem me conhece sabe como eu sempre as tenho na ponta da língua ou os dedos...hoje me escapam.), faltam até mesmo motivos ou respostas, não sei se por não querer mais ter que explicar tudo que me move, ou por simples ato de rebeldia infantil de estar cansada de ser cobrada em dá-las. Não as quero, não preciso delas. Não estou dizendo que estou mais madura ou sensata, é que me apaixonei tantas vezes no metrô que perdi as contas (e porque haveria e querer contá-las?), me perdi tantas vezes no caminho pra casa (acho que por não querer chegar...), me resumi (e resumi a outros) tantas vezes em palavras rasas e vazias por motivos inúteis e desconexos (afinal, quem se da ao trabalho de resumir pessoas e lugares é porque não as quer por inteiro)...
Muita coisa mudou. Em mim. No mundo. Meus medos se mantêm. Meus amores, meus temores, meus palavrões, meus espirros sequenciais, minhas TPMs, minha cabeça toda confusa. Tem coisa que não muda, talvez por não precisar, talvez por não ter chegado a hora certa. Não me importa, não tenho pressa. Não preciso nem quero ter. Vou me arrumando, me aconchegando, me enxergando. Quem sabe assim acabe pensando menos...escrevendo mais...e me dando menos oportunidades de ser triste e calculada.

Era pra...

Era pra eu estar em casa...Era pra eu ter mais juízo....era pra eu ter postado mais...era pra eu poder dormir direito...era pra eu ter largado meus vícios, era pra eu gastar menos dinheiro...era pra eu ter comprado mais ovo de pascoa...era pra eu não me apaixonar tão fácil....era pra eu usar mais a minha razão...era pra eu ser artista...era pra eu não me sentir mal com o que eu não fiz de errado...era pra eu saber diferenciar certas coisas...era pra eu ter lavado toda minha roupa...era pra eu ter ligado pra vários lugares...era pra eu ter aproveitado muito mais...era pra eu ter tido mais sorte...era pra eu ter tido menos mal gosto...era pra eu ter acertado mais...era pra eu ter aprendido com certos erros...era pra eu agir como alguém de 21 anos...era pra eu ler mais....era pra eu reclamar menos...

eu sei eu sei....mas eu sou assim e se fosse diferente nada disso seria como esta...e eu não seria como sou...e talvez fosse melhor...mas eu gosto assim...Desculpa...sei que soa ridículo...mas eu não posso fazer nada alem de pensar no que não foi...é errado eu não me arrepender?!

Se te interessa...

Eu pensei em te ligar, mas não tenho nada útil pra te falar, e não sei também se to afim de te ouvir...Na verdade não sei nem se estou viva de fato, você esta...não que eu tenha visto ou você tenha me contado, é o que ouvi dizer por ai depois de tudo...mas enfim, que bom...é, que bom! As vezes acho que achei de mais, me precipitei de mais, acreditei e confiei de mais...acho que existi de mais...vivi de menos...Você não concorda? Não ne, foi bom pra você...não sei se bom de bom, mas te valeu uma medalha de honra ao mérito pelo menos...parabéns. Ah e se tiver curioso, eu de certa forma ainda torço pra estar errada ao seu respeito, e ainda não morri...não que estivesse nos meus planos...nem que seria mérito seu...mas eu me pergunto se você já passou por isso...essa coisa estranha de ficar acordado por não querer dormir e no fim dormir só porque ficar acordado já se tornou inútil...comer pra não ter um piripaque, e quando terminar ter aquela vontade absurda de se tornar um idiota de marca maior...e não ter coragem (apesar de se estar de saco cheio de fazer sempre o que se diz certo).
A verdade é que eu tenho mais sorte do que juízo...e agora ainda tenho olheiras, tenho dores abdominais, tenho TPM vinda de uma caixa, tenho...não sei mais...é devem ser as únicas coisas no momento, porque nem vontade própria não acho que tenho...deve ser fase do pós...pós ressaca, pós maju, pós sonho, pós raiva, pós palavras, pós promessas, pós encanto e desencanto...
Tipo, sem querer ser mesquinha ou egoísta, considerando que você não deu mais noticia e tal, é só que eu to confusa...fui só eu entendi o quanto importante era? Porque você parecia concordar...ou não? Meu, será mesmo então que era de alguma importância? Não, não deve ter...nunca deve ter tido...eram mentiras tuas e ilusões minhas que somadas dão em nada...agora o jeito deve ser lidar com essas controvérsias do tudo que se tornou nada...e que belo nada tenho que admitir.
Então como eu já disse não vou te ligar, se por lapso acontecer, nem atenda porque eu realmente não tenho nada de mais pra te falar, alem do que já foi dito aqui. Eu preciso de um tempo sem você, não que eu queira, porque por mim tudo agora seria um tanto quanto diferente...é só que, digamos, que eu prefiro acreditar que você escolheu assim do que imaginar que tango virou ciranda.

Simples!

Resumindo:

Logoff. Banho. Rua. Cerveja. Amigos. Cerveja. Amigos. Cerveja. Cerveja. Prima, amiga, irmã. Cerveja. Segredo. Cerveja. Xaveco. Furado! Aiaiai. Cerveja. Mentiiiraaa!! Cerveja. Xaveco. Aiaiai. Xaveco. Risada. Socorro. Amigo. Fofoca. Corre. Cerveja. Xaveco. Fura olho. Ridículo. Xaveco. Cerveja. To tonta. Risada. Xaveco. Aiaiai. Diz que não. Cerveja. Cerveja. Cerveja. Telefone. Sorriso. Cerveja. Telefone. Aiaiai. Risada. Cerveja. Cerveja. Amigos. Risada. Risada. Pinga brinde. Não bebo. Cerveja. Desacredito. Cerveja. Ai to passando bêbada. Cerveja. Barulho. Gente. Papo estranho. Risada. Cerveja. Chega. Amigos. Não fala tchau. Conta. Tropeça. Risada. Amigo. Porteiro?! Lesada. Telefone. Birra. Pijama. Cama. Telefone. Dor de cabeça. Sorriso. Cama. Interfone. Cara de sono. Cara de cachorro que caiu do caminhão. Cara de foda-se. Desculpa. SMACK! Te odeio. Beijo! Cheiro. Ta posso gostar, mas cai fora de se apaixonar. Chamego. Beijo. Me apaixonei. DROGA! Beijo. Carinho. Confiança. Medo. Beijo. Pele. Beijo. Carinho. Desculpinhas. Risada. Beijo. Confiança em dobro. Em triplo. Dor. Carinho. Droga?! Medo. Em quadruplo. Preocupação. Respeito. Bom. Suborno. Preguiça. Beijo. Suborno. Chamego. Suborno. Preguiça. Carinho. Suborno. Afoga. Risada. Em quíntuplo. Risada. Beijo. Gelada. Dengo. Palhaçada. Beijo. Promessas. Beijo. Janela. Psiu. SMACK! Boba. Feliz. Cama. Deita. Capota! Ressaca. Dorme. Dor de cabeça. Remédio. Dorme. Sede. Agua. Dorme. Ressaca. Dorme. Come. Dorme. Acorda. Internet. Fofoca. Risada. Dorme. Sonho. Noia. Telefone. Querido. Suco. Remédio. Casa. Cama. Telefone. Quem? Risada. Dorme. Irritada. Telefone. Rua. Susto. Amigos. Zelador mala. Risada. Amigo. Conversas. Segredos. Desabafos. Bar. Amigos. Capuccino. Risada. Noias. Risada. Conselhos. Casa. Internet. Conversas. Cadela no sil. Risada. Fofoca. Rua. Boatos. Visao de aguia. Risada. Bar. OI! Boatos. Risada. Aiaiai. Cerveja. Amigos. Cerveja. Outro bar. Amigos. Novos amigos. Cerveja. Expulso. Casa. Noia. Noia. Risada. Confessa. Eu sabia. Noia. Fala mais que a boca. Risada. Noia. Insónia. TPP. Ri. Xinga. Chora. Deita. Musica. Dorme. Acorda. Dorme. Acorda. Dorme. Deixa de ser VAGABUNDA! Levanta. Café. Noia leve. Bus. Trabalho. Leonino 29? UI!Aiaiai. Sorriso ridículo. Bus. Casa. Amigos. Relax! Oi. Desencanta. Desencana. Conversas. Banho. Gata garotaaa! Ansiosa. Sinto raiva. Eu já sabia, desencana! Uma pena. Ainda gosto? Era o mínimo. Nem o mínimo? Fazer o que! Fogo. Risada. Fogo. Prepara aula. Seguuuuraaaa...

Aiaiai viu!

Dia 2 de Fevereiro

Sabe...não tenho medo do escuro...não normalmente...só no que envolve o dia 2 de Fevereiro...sabe aquele dia que por você podia não existir em calendário algum? É o que eu acho que poderia acontecer com esse dia...é...mas não pode...porque existem muitas coisas que acontecem no dia 2 antes mesmo de eu odiar esse dia...hoje é dia da marmota...dia do niver do Fer...dia de Iemanjá...coisas legais sabe...é só que esse deve ser o pior de todos os dias 2...porque é o primeiro...é aquele que vai me ajudar a definir todos os outros dias dois da minha vida de agora em diante...é aquele que eu rezei todos os segundos para ser bom e lotado de gente querida...para que eu lembrasse de um dia 2 bom...e que infelizmente não tem sido desse jeito...e me concentrar em não me concentrar descobri que eh uma coisa difícil até pra mim...que nunca consigo me concentrar em nada...que perco interesse de coisas difíceis...e de certa forma também das coisas fáceis...eu gosto de gostar das coisas...mas canso de gostar das coisas que não me dão retorno mesmo eu não cobrando nenhum...parece que não faz sentido...e de certa forma não faz...na verdade de forma alguma faz...primeiro porque eh ridículo...e segundo porque eu não sou assim de verdade...eu gosto de estar ali...analisando friamente...é uma coisa meio Balada do Pistoleiro...eu odeio as coisas erradas...mas dai chega uma hora que as coisas erradas me envolvem...e eu percebo que faço parte das coisas erradas...é fácil escolher entre certo e errado...difícil é escolher entre dois tipos de errado...então se escolhe o menos errado...uma coisa meio Kansas City Shuffle...com um que de BlackJack...é saber que você é e escolher as manobras certas na hora certa...eh fazer as pessoas olharem para o lado oposto e contar bem as cartas para ganhar...parece muito mais complicado do que soa no fundo...mas até ai...medo do escuro soa um tanto estranho com 21 anos...medo do escuro uma vez por ano parece pior se for pensar bem...acho que chegou a hora de esquecer que se tem de esquecer certas coisas...e lembrar que se tem outras tantas coisas para lembrar...gosto de gostar...e odeio o fato de ter sempre de não me permitir me apaixonar ao ponto de amar sem culpa...eu me apaixono todo dia...umas 4 vezes por dia...e não acho nem um pouco ruim...não é leviandade...nem perda de tempo é ter a noção que muita coisa flui...é me permitir aceitar que existem coisas que merecem mais atenção que realmente precisam ser tratadas com mais carinho...não é por um erro que tudo para...não é uma pessoa que define todas as outras que surgirão dali pra frente...gosto de gostar...e gosto de me apaixonar...talvez precisasse só botar pra fora tudo que me doí pra entender que eu gosto de viver acreditando que amanha pode ser tarde de mais e ontem...passou...nao volta...são lembranças que me trouxeram ate esse ponto...seja do jeito fácil ou do jeito difícil não teria nenhuma outra forma de chegar onde quero chegar...não tenho raiva, nem rancor...nem sede de vingança por todos os erros...e depois de todas as palavras sem nexo que escrevi aqui posso dizer que dia dois de Fevereiro acaba de se tornar o melhor pior dia da minha vida...eu precisava do tranco pra entender no tempo devido que tudo aconteceu por eu poder aguentar da minha maneira...por eu entender que cada um tem de passar a vida entendendo que tudo é muito mais compreensível se você sabe o seu limite...e eu aprendi meus limites de maneiras as quais não mereço me arrepender...passaram na minha vida pessoas que me deram um pouco deles em troca de um pouco de mim...e assim será sempre...cada um tem um pouco do que eu vivi e assim a reciproca me vale...alguns em mais outros em menos escala...mas cada qual tem uma parte...que se fosse diferente...não seria hoje assim agora...aquele carro...eu não o odeio...só não quero lembrar dele...aqueles momentos ao vão sumir da minha mente...e eu sei que as vezes ainda vou sonhar com eles e acordar me sentindo uma idiota...mas aos poucos vai diminuir...aos poucos as coisas vão fazer sentido...vou mudar de rumo e me ensinar a não ter medo de ter medo...porque esse sim é meu maior medo...admitir que eu tenho medo...não tenho medo de viver...não tenho medo de morrer...não tenho medo de arriscar...mas eu tenho medo de ter medo...e por algum tempo vou ter medo do escuro...e por algum tempo eu vou pensar em como eu posso não ter medo...e depois...talvez o medo se vá quando eu admitir que eu tenho medo...e que esse medo na verdade deixou de ser medo...
Hoje é dia dois de Fevereiro...o primeiro dia dois de Fevereiro do resto da minha vida...e eu não tenho mais que fazer ele valer a pena...tenho que vive-lo por todos os motivos que ele merece ser vivido...com todas as pessoas que passarem por ele de sua forma...me tornando quem eu serei amanha...e assim por diante...talvez no fundo...tudo faca sentido...pelo menos pra mim...