Subjetividade...

Engolindo verdades...(parte1)

2009-09-15T22:05:00.003-03:00

Apanhando da verdade. deixando ela te acertar na cara em cheio. Você então pega e escreve essa verdade num pedaço de papel, ai voce põe na boca e mastiga. Mastiga bem mastigadinha, e pensa nela enquanto isso. Ficou dificil mastigar? Engole então...e se dê o tempo de digerir cada uma delas.

Na teoria ficou fácil...agora vamo vê semana que vem...

E faz tempo que penso e não digo...

2009-09-14T21:02:00.002-03:00

Faz tempo que penso e não digo...faz tempo que penso e não escrevo aqui...se disser que senti saudades não seria uma mentira...talvez só uma inverdade, por várias vezes ameacei vir e deixar algo mas talvez por não ter tempo, talvez por não ter coragem, talvez por ter formulado e pensado tanto no que eu escreveria as palavras sempre pareciam usadas, gastas e repetidas...talvez pelo simples fato de que tudo neste meio tempo foi transitório ao meu ver. Foi um período de amadurecimento (meu sem duvidas), e aprender a viver comigo, e amar a mim mesma antes de me dar ao trabalho de querer ou tentar me justificar para um mundo que nunca pediu ou se importou com os meios mas sim com os fins...não sei o que foi. Confesso que me escapam réplicas ou treplicas (e quem me conhece sabe como eu sempre as tenho na ponta da língua ou os dedos...hoje me escapam.), faltam até mesmo motivos ou respostas, não sei se por não querer mais ter que explicar tudo que me move, ou por simples ato de rebeldia infantil de estar cansada de ser cobrada em dá-las. Não as quero, não preciso delas. Não estou dizendo que estou mais madura ou sensata, é que me apaixonei tantas vezes no metrô que perdi as contas (e porque haveria e querer contá-las?), me perdi tantas vezes no caminho pra casa (acho que por não querer chegar...), me resumi (e resumi a outros) tantas vezes em palavras rasas e vazias por motivos inúteis e desconexos (afinal, quem se da ao trabalho de resumir pessoas e lugares é porque não as quer por inteiro)...
Muita coisa mudou. Em mim. No mundo. Meus medos se mantêm. Meus amores, meus temores, meus palavrões, meus espirros sequenciais, minhas TPMs, minha cabeça toda confusa. Tem coisa que não muda, talvez por não precisar, talvez por não ter chegado a hora certa. Não me importa, não tenho pressa. Não preciso nem quero ter. Vou me arrumando, me aconchegando, me enxergando. Quem sabe assim acabe pensando menos...escrevendo mais...e me dando menos oportunidades de ser triste e calculada.

Era pra...

2009-04-09T10:40:00.002-03:00

Era pra eu estar em casa...Era pra eu ter mais juízo....era pra eu ter postado mais...era pra eu poder dormir direito...era pra eu ter largado meus vícios, era pra eu gastar menos dinheiro...era pra eu ter comprado mais ovo de pascoa...era pra eu não me apaixonar tão fácil....era pra eu usar mais a minha razão...era pra eu ser artista...era pra eu não me sentir mal com o que eu não fiz de errado...era pra eu saber diferenciar certas coisas...era pra eu ter lavado toda minha roupa...era pra eu ter ligado pra vários lugares...era pra eu ter aproveitado muito mais...era pra eu ter tido mais sorte...era pra eu ter tido menos mal gosto...era pra eu ter acertado mais...era pra eu ter aprendido com certos erros...era pra eu agir como alguém de 21 anos...era pra eu ler mais....era pra eu reclamar menos...

eu sei eu sei....mas eu sou assim e se fosse diferente nada disso seria como esta...e eu não seria como sou...e talvez fosse melhor...mas eu gosto assim...Desculpa...sei que soa ridículo...mas eu não posso fazer nada alem de pensar no que não foi...é errado eu não me arrepender?!

Se te interessa...

2009-02-05T12:22:00.004-03:00

Eu pensei em te ligar, mas não tenho nada útil pra te falar, e não sei também se to afim de te ouvir...Na verdade não sei nem se estou viva de fato, você esta...não que eu tenha visto ou você tenha me contado, é o que ouvi dizer por ai depois de tudo...mas enfim, que bom...é, que bom! As vezes acho que achei de mais, me precipitei de mais, acreditei e confiei de mais...acho que existi de mais...vivi de menos...Você não concorda? Não ne, foi bom pra você...não sei se bom de bom, mas te valeu uma medalha de honra ao mérito pelo menos...parabéns. Ah e se tiver curioso, eu de certa forma ainda torço pra estar errada ao seu respeito, e ainda não morri...não que estivesse nos meus planos...nem que seria mérito seu...mas eu me pergunto se você já passou por isso...essa coisa estranha de ficar acordado por não querer dormir e no fim dormir só porque ficar acordado já se tornou inútil...comer pra não ter um piripaque, e quando terminar ter aquela vontade absurda de se tornar um idiota de marca maior...e não ter coragem (apesar de se estar de saco cheio de fazer sempre o que se diz certo).
A verdade é que eu tenho mais sorte do que juízo...e agora ainda tenho olheiras, tenho dores abdominais, tenho TPM vinda de uma caixa, tenho...não sei mais...é devem ser as únicas coisas no momento, porque nem vontade própria não acho que tenho...deve ser fase do pós...pós ressaca, pós maju, pós sonho, pós raiva, pós palavras, pós promessas, pós encanto e desencanto...
Tipo, sem querer ser mesquinha ou egoísta, considerando que você não deu mais noticia e tal, é só que eu to confusa...fui só eu entendi o quanto importante era? Porque você parecia concordar...ou não? Meu, será mesmo então que era de alguma importância? Não, não deve ter...nunca deve ter tido...eram mentiras tuas e ilusões minhas que somadas dão em nada...agora o jeito deve ser lidar com essas controvérsias do tudo que se tornou nada...e que belo nada tenho que admitir.
Então como eu já disse não vou te ligar, se por lapso acontecer, nem atenda porque eu realmente não tenho nada de mais pra te falar, alem do que já foi dito aqui. Eu preciso de um tempo sem você, não que eu queira, porque por mim tudo agora seria um tanto quanto diferente...é só que, digamos, que eu prefiro acreditar que você escolheu assim do que imaginar que tango virou ciranda.

Simples!

2009-02-04T12:47:00.005-03:00

Resumindo:

Logoff. Banho. Rua. Cerveja. Amigos. Cerveja. Amigos. Cerveja. Cerveja. Prima, amiga, irmã. Cerveja. Segredo. Cerveja. Xaveco. Furado! Aiaiai. Cerveja. Mentiiiraaa!! Cerveja. Xaveco. Aiaiai. Xaveco. Risada. Socorro. Amigo. Fofoca. Corre. Cerveja. Xaveco. Fura olho. Ridículo. Xaveco. Cerveja. To tonta. Risada. Xaveco. Aiaiai. Diz que não. Cerveja. Cerveja. Cerveja. Telefone. Sorriso. Cerveja. Telefone. Aiaiai. Risada. Cerveja. Cerveja. Amigos. Risada. Risada. Pinga brinde. Não bebo. Cerveja. Desacredito. Cerveja. Ai to passando bêbada. Cerveja. Barulho. Gente. Papo estranho. Risada. Cerveja. Chega. Amigos. Não fala tchau. Conta. Tropeça. Risada. Amigo. Porteiro?! Lesada. Telefone. Birra. Pijama. Cama. Telefone. Dor de cabeça. Sorriso. Cama. Interfone. Cara de sono. Cara de cachorro que caiu do caminhão. Cara de foda-se. Desculpa. SMACK! Te odeio. Beijo! Cheiro. Ta posso gostar, mas cai fora de se apaixonar. Chamego. Beijo. Me apaixonei. DROGA! Beijo. Carinho. Confiança. Medo. Beijo. Pele. Beijo. Carinho. Desculpinhas. Risada. Beijo. Confiança em dobro. Em triplo. Dor. Carinho. Droga?! Medo. Em quadruplo. Preocupação. Respeito. Bom. Suborno. Preguiça. Beijo. Suborno. Chamego. Suborno. Preguiça. Carinho. Suborno. Afoga. Risada. Em quíntuplo. Risada. Beijo. Gelada. Dengo. Palhaçada. Beijo. Promessas. Beijo. Janela. Psiu. SMACK! Boba. Feliz. Cama. Deita. Capota! Ressaca. Dorme. Dor de cabeça. Remédio. Dorme. Sede. Agua. Dorme. Ressaca. Dorme. Come. Dorme. Acorda. Internet. Fofoca. Risada. Dorme. Sonho. Noia. Telefone. Querido. Suco. Remédio. Casa. Cama. Telefone. Quem? Risada. Dorme. Irritada. Telefone. Rua. Susto. Amigos. Zelador mala. Risada. Amigo. Conversas. Segredos. Desabafos. Bar. Amigos. Capuccino. Risada. Noias. Risada. Conselhos. Casa. Internet. Conversas. Cadela no sil. Risada. Fofoca. Rua. Boatos. Visao de aguia. Risada. Bar. OI! Boatos. Risada. Aiaiai. Cerveja. Amigos. Cerveja. Outro bar. Amigos. Novos amigos. Cerveja. Expulso. Casa. Noia. Noia. Risada. Confessa. Eu sabia. Noia. Fala mais que a boca. Risada. Noia. Insónia. TPP. Ri. Xinga. Chora. Deita. Musica. Dorme. Acorda. Dorme. Acorda. Dorme. Deixa de ser VAGABUNDA! Levanta. Café. Noia leve. Bus. Trabalho. Leonino 29? UI!Aiaiai. Sorriso ridículo. Bus. Casa. Amigos. Relax! Oi. Desencanta. Desencana. Conversas. Banho. Gata garotaaa! Ansiosa. Sinto raiva. Eu já sabia, desencana! Uma pena. Ainda gosto? Era o mínimo. Nem o mínimo? Fazer o que! Fogo. Risada. Fogo. Prepara aula. Seguuuuraaaa...

Aiaiai viu!

Dia 2 de Fevereiro

2009-02-02T14:38:00.005-03:00

Sabe...não tenho medo do escuro...não normalmente...só no que envolve o dia 2 de Fevereiro...sabe aquele dia que por você podia não existir em calendário algum? É o que eu acho que poderia acontecer com esse dia...é...mas não pode...porque existem muitas coisas que acontecem no dia 2 antes mesmo de eu odiar esse dia...hoje é dia da marmota...dia do niver do Fer...dia de Iemanjá...coisas legais sabe...é só que esse deve ser o pior de todos os dias 2...porque é o primeiro...é aquele que vai me ajudar a definir todos os outros dias dois da minha vida de agora em diante...é aquele que eu rezei todos os segundos para ser bom e lotado de gente querida...para que eu lembrasse de um dia 2 bom...e que infelizmente não tem sido desse jeito...e me concentrar em não me concentrar descobri que eh uma coisa difícil até pra mim...que nunca consigo me concentrar em nada...que perco interesse de coisas difíceis...e de certa forma também das coisas fáceis...eu gosto de gostar das coisas...mas canso de gostar das coisas que não me dão retorno mesmo eu não cobrando nenhum...parece que não faz sentido...e de certa forma não faz...na verdade de forma alguma faz...primeiro porque eh ridículo...e segundo porque eu não sou assim de verdade...eu gosto de estar ali...analisando friamente...é uma coisa meio Balada do Pistoleiro...eu odeio as coisas erradas...mas dai chega uma hora que as coisas erradas me envolvem...e eu percebo que faço parte das coisas erradas...é fácil escolher entre certo e errado...difícil é escolher entre dois tipos de errado...então se escolhe o menos errado...uma coisa meio Kansas City Shuffle...com um que de BlackJack...é saber que você é e escolher as manobras certas na hora certa...eh fazer as pessoas olharem para o lado oposto e contar bem as cartas para ganhar...parece muito mais complicado do que soa no fundo...mas até ai...medo do escuro soa um tanto estranho com 21 anos...medo do escuro uma vez por ano parece pior se for pensar bem...acho que chegou a hora de esquecer que se tem de esquecer certas coisas...e lembrar que se tem outras tantas coisas para lembrar...gosto de gostar...e odeio o fato de ter sempre de não me permitir me apaixonar ao ponto de amar sem culpa...eu me apaixono todo dia...umas 4 vezes por dia...e não acho nem um pouco ruim...não é leviandade...nem perda de tempo é ter a noção que muita coisa flui...é me permitir aceitar que existem coisas que merecem mais atenção que realmente precisam ser tratadas com mais carinho...não é por um erro que tudo para...não é uma pessoa que define todas as outras que surgirão dali pra frente...gosto de gostar...e gosto de me apaixonar...talvez precisasse só botar pra fora tudo que me doí pra entender que eu gosto de viver acreditando que amanha pode ser tarde de mais e ontem...passou...nao volta...são lembranças que me trouxeram ate esse ponto...seja do jeito fácil ou do jeito difícil não teria nenhuma outra forma de chegar onde quero chegar...não tenho raiva, nem rancor...nem sede de vingança por todos os erros...e depois de todas as palavras sem nexo que escrevi aqui posso dizer que dia dois de Fevereiro acaba de se tornar o melhor pior dia da minha vida...eu precisava do tranco pra entender no tempo devido que tudo aconteceu por eu poder aguentar da minha maneira...por eu entender que cada um tem de passar a vida entendendo que tudo é muito mais compreensível se você sabe o seu limite...e eu aprendi meus limites de maneiras as quais não mereço me arrepender...passaram na minha vida pessoas que me deram um pouco deles em troca de um pouco de mim...e assim será sempre...cada um tem um pouco do que eu vivi e assim a reciproca me vale...alguns em mais outros em menos escala...mas cada qual tem uma parte...que se fosse diferente...não seria hoje assim agora...aquele carro...eu não o odeio...só não quero lembrar dele...aqueles momentos ao vão sumir da minha mente...e eu sei que as vezes ainda vou sonhar com eles e acordar me sentindo uma idiota...mas aos poucos vai diminuir...aos poucos as coisas vão fazer sentido...vou mudar de rumo e me ensinar a não ter medo de ter medo...porque esse sim é meu maior medo...admitir que eu tenho medo...não tenho medo de viver...não tenho medo de morrer...não tenho medo de arriscar...mas eu tenho medo de ter medo...e por algum tempo vou ter medo do escuro...e por algum tempo eu vou pensar em como eu posso não ter medo...e depois...talvez o medo se vá quando eu admitir que eu tenho medo...e que esse medo na verdade deixou de ser medo...
Hoje é dia dois de Fevereiro...o primeiro dia dois de Fevereiro do resto da minha vida...e eu não tenho mais que fazer ele valer a pena...tenho que vive-lo por todos os motivos que ele merece ser vivido...com todas as pessoas que passarem por ele de sua forma...me tornando quem eu serei amanha...e assim por diante...talvez no fundo...tudo faca sentido...pelo menos pra mim...

e sendo assim...só te quero bem...

2008-11-20T15:12:00.004-03:00

Andei pensando com tudo que aconteceu nos últimos dias...na correria que se encontra minha vida profissional (quase inexistente e um tanto quanto amadora), minha vida academica (saturada de trabalhos, projetos e obras que não me deixam de fato ser artista como minha formação me induzia a pensar que eu seria fazendo um curso de bacharelado em artes visuais), minha vida pessoal (que no campo dos amores tem se mostrado cada vez mais e mais e mais desastrosas...tipo em PG assim...e meus amigos que tem se mostrado cada dia mais presentes...em PG também...) e por ultimo e não menos importante minha vida residencial (que em nível paulistano aparentemente tende a se tornar uma merda e em nível campineiro acabou por ter esse fim desastroso uns 10 minutos atrás também...)
Sabe, eu fiquei pensando nisso no dia que eu me abalei pra caramba com a morte do pai de um dos meus melhores amigos...se não o melhor deles, enfim...eu sempre me achei muito cética em relação a morte...morreu morreu...acontece lamente e siga em frente...Mas depois do tanto que eu me abalei talvez tenha percebido que meu problema nunca foi realmente o meu sofrimento...mas sim assistir quem eu quero bem sofrer...não é uma questão muito clara...nem quero me fazer de santa e aicomoeuamotodomundobeijos...é só que é meu jeito...se ver quem eu gosto e quero bem feliz implica em me fazer mal...talvez eu aceite...realmente não acho que eu mereça méritos por fazer isso...porque no fundo acho um tanto quanto estúpido e infantil...considerando que ninguém perde tempo fazendo o mesmo por mim...talvez o problema seja que eu sempre escondi o que me fez mal...meus motivos por acreditar...por me apaixonar...talvez eu me apaixone porque eu sinto que vai ser diferente e todo o pesadelo que eu vivi em uma noite com alguém que eu conhecia e confiava nunca mais vai me assombrar...não sei...talvez como eu disse agora a pouco...o problema real...é só que eu não sei bem como reagir quando eu não sei o que to sentindo...eu sinto o que eu acho que devo mas nem sempre é o que eu sinto...porque o ser humano tem essa mania irritantemente irritante de dar nome a todas as coisas...não deve estar fazendo sentido nenhum...considerando que meu sonho de ser a filha perfeita foi realizado graças as burradas consecutivas do meu irmão...me fazendo evoluir de digilixo pra digigenio...em menos de um mês...e eu sinceramente descobri que eu detesto...ai que irritante ser perfeita o tempo inteiro...coisa chata...tem que sempre fazer o que ta certo, falar que ta certo, sair com a mãe, não responder, não falar palavrao...sorrir...aiii pelo amor de DEUS me deixa desrosquear essa porra do meu rosto...ta dando cãibra...ta irritando...não aguento mais sorrir caralho...me deixa gritar, xingar, chorar...me deixa ser gente, humana, carne e osso...chega de fingir que é lindo que me faz bem...não faz...pronto falei...
Não quero ser filha perfeita...Nem namorada do ano...muito menos funcionaria do mês...eu quero ser eu...cética comigo me importando com os outros...e dane-se...eu sou assim...não vai mudar agora...talvez em alguns anos, meses ou dias...mas hoje e agora não...porque o que doeu não dói mais...e parece idiota por ser dor que dura pouco tempo...durar meia hora, 10 minutos, talvez ate dois...quem sabe um dia extrapolando dure 3 meses...mas eu não sou assim...minha vida não me permite mais gastar meu tempo doendo...o choque que eu vivi dentro daquele carro por 5 minutos talvez 15...quem sabe uma hora...ninguém vai entender jamais...eu perdi tudo que eu tinha de meu e só meu...hoje de meu não tenho nada...o pouco que tenho não é meu...só pessoas as quais eu dependo muito mais delas do que elas de mim...e isso não vai me fazer doer por mais de 6 meses...porque dor alguma vai alcançar dor que eu passei naquele carro...perdendo sem poder fazer nada parte de mim...me sentindo idiota, importante, e imbecil diante de tudo aquilo...sem poder me mexer, ou falar ou gritar ou qualquer coisa...
nada muda...a minha dor é minha, e dela sei cuidar muitissimamente bem...a sua dor que eu causei me perdoe...e o que eu puder fazer pra melhorar juro que irei...porque te quero muito bem...e é assim que vai ser...eu vou ta do seu lado sempre qualquer dia qualquer lugar...simplesmente porque eu me importo em me importar...em te querer bem...me faz bem...eu não sei sentir raiva...não sei odiar...pra mim nada disso vale...da rugas, gastrite e problemas no coração...e pode acreditar que minha rotina já faz isso muito bem sozinha...não vou perder meu tempo com esse tipo de BOUNUS...o dia que eu não quiser gostar de alguém...é simples...ela se torna indiferente...e eu não vou me importar de ver ela bem, de querer ela feliz...e ela vai saber que deixou de existir...pelo menos pra mim...
meu ceticismo...é meu...minha dor também...e sendo assim...saiba que de coração...eu só quero o bem...pra quem seja...como seja, com quem for...quero que sejas feliz...porque amor não deixa de ser amor...já que nomes tem de ser dados...digo amor que é bem amplo por si só...amor é considerar, é confiar, é acreditar, é aprender, é admirar...amor do tipo que for...não deixa de ser amor por menos intenso que se torne, ou menos presente que se faça...só não acho certo ter que nomear amor por simplesmente nomear as coisas...um nome não faz ser verdade nem mentira...posso amar um cão e amar um homem...são amores diferentes mas são amores de mesmo grau e respeito...e assim vão ser...ao menos que algo se quebre...mas por enquanto é amor...porque confio e respeito...admiro e quero bem...não pra ter como meu...mas pra ter por perto...
meu tempo de cicatrizaçaõ é curto...meu tempo de compreensão talvez seja lento...mas eu to evoluindo...graças a erros e acertos...ao amor que eu me permiti sentir por quem se permitiu ficar por perto...

E agora que eu já terminei meu mimimi enfático sobre o amor e minha ceticidade a mim mesma...eu vou voltar pra função de destruir minha vida social em trabalhos da faculdade e digievoluções pra qualquer que seja o monstrinho que seja uma irmãsuperprotetoraquetemumirmaoamadordesastroso...

sem força...sem sangue...sem querer

2008-09-18T11:59:00.003-03:00

Eu tinha um texto melhor pra postar....eu sei bem que eu tinha...mas hoje ele pode esperar pra qualquer outro dia desses...porque hoje eu não sei bem como seria estar viva...é como se meu corpo passasse a maior parte do tempo transitando entre ruas e carros e pessoas...mas que eu não tivesse o controle de guiá-lo...como se ele se baseasse em uma rotina meramente inexistente de se locomover...me irrita imaginar meu não controle...não controle de sons, de cores, de vida, de morte e de amores...meu descontrole de lágrimas e de palavras que não saem quando deveriam e das que saem quando deveria me calar...me perco em tentar entender de que vale à aqueles que gastam mais tempo cutucando e querendo ver sangrar as feridas alheias do que cuidar da sua própria maldade para tornar se útil de alguma forma...qual a necessidade de remoer fatos que se tenta apagar pela dor que te desconstroi com vozes e cenas que você prometeu a si mesmo que não iria mais reprisar em lembranças doentias de dor incontrolável...pra que olhar nos olhos de uma pessoa que já se percebe não poder andar ou sorrir sem gastar mil vezes mais energia que uma pessoa comum e retorcer com os dedos o corte que se reabre aos poucos e sentir prazer em ver aquilo sangrar...em sentir o próximo se ajoelhar com impotência se retorcer com lamento...chorar de incapacidade...saiba que é isso que eu me sinto...um nada um ninguém...no máximo um degeto irrisório e indigno de piedade nem perdão por ter me deixado colocar nessa situação de angustia e dor...não sinto raiva nem por sofrer nem por ter tido a ferida além de aberta cutucada...não tenho forças para tal...as lembranças me deixam em choque assim como fiquei quando o mundo mudou o curso e minha inocência infantil se quebrou em partes infinitas que mal consegui colar...você não imagina o que é passar por isso...você não tem ideia o que é perder em segundos o que acreditou te valer a vida toda...então quer um conselho...cutuque suas próprias feridas...o teu sangue te cabe...o meu já não existe...foi drenado a tempos...e o pouco que se reconstituiu não te pertence de forma alguma...que quero descer desse mundo...hibernar uma vida...até que a próxima se mostre aceitavelmente vivivel...não se preocupe em se desculpar...não me procure...não queira me ligar...suma você, sua insignificância, sua incapacidade de amar e seu fetiche de querer me ver sangrar....

Poder de cicatrização

2008-09-01T10:43:00.002-03:00

É estranho doer tanto por pensar em um dia perder o que nunca nos pertenceu de fato...pensando bem o que nos pertence? Nossos sonhos, nossas almas, nossos sorrisos, nossas lágrimas, nossas memórias, nossa criação...essas coisas não se perde, não se troca, não se vende, não se aluga, não se racionaliza...
Então de fato não perdemos nada que nós nomeamos de nosso de fato...nosso namorado(a) e nossos amigos são na realidade pessoas de vida própria que não nos pertencem e logo não são nossos de fato para se perder...nos é que somos deles e enquanto isso se mantém é um intercâmbio mutuo de o que é nosso de fato...sorrisos, lágrimas, lembranças e sonhos...é uma união de almas que se ligam e pronto...as pessoas são assim não só os conhecidos como os desconhecidos cada qual é um que escolhe a dedo ou pura sorte com que vai compartilhar o que lhe pertence...são pessoas que tem sua própria reserva de coisas próprias que nós resumimos em palavras como HISTORIA e VIDA...e vemos em cada uma dessas pessoas um espelho de nós mesmos pois definimos erroneamente sua bondade e maldade nos âmbitos de nosso próprio limite, e acabamos por cobrar delas mesmo que inconscientemente, que tenham atitudes parecidas com as nossas até o dia que finalmente entendemos que isso nunca vai ser possível simplesmente porque o que nos pertence é diferente...os limites são outros, os objetivos e modos de chegar em algo é diferente, mesmo que o destino, a vontade e a veracidade de pureza de tal seja o mesmo...
Nosso emprego, nosso carro, nosso dinheiro...não é de fato nosso...é o que nos ajuda a sobreviver, a nos manter e alimentar um corpo que um dia some mas guarda tudo que é nosso de fato...aquelas coisas todas que se guarda num só lugar para que fiquem mais fáceis de catalogar e tentar explicar, mas não que ele seja estritamente necessário...ele apenas existe para tal fim...
As palavras não nos pertencem de modo algum...elas só existem para que se possa compartilhar o que é nosso para que quanto o real aglomerado do que somos e temos se vá alguém ainda possa lembrar e catalogar mas nunca mais explicar com clareza o que na realidade foi sentido, vivido, sorrido, chorado ou sonhado por nos mesmos...

Não acredito que faça sentido algum...nem que tenha nexo o que digo porque as palavras só expressam o que é expressavel do que me pertence...e apartir do momento que conto não é mais meu...se torna nosso...acho que seja isso que me impede de falar o que me dói por que não quero que a minha dor pese em ninguém...só conto o que me conforta...o que me acalma, o que me parece ser bom de algum modo...porque então torno "nosso" o que vai levar a sorrir e não à chorar...talvez seja um erro...talvez seja superproteção de alguém que prefere doer do que ver os outros doerem...talvez não seja nada disso...talvez seja puro egoísmo de alguém que aprendeu que a dor fortalece...mas o meu jeito é esse, pois não vejo maldade em ser assim...me conforta poder dividir a sua dor para que você não doa tanto...mas me dói dividir a minha te fazendo doer mais do que o que já dói...então me calo pelo simples e medíocre prazer de me calar...

Não somos nada alem do nosso poder de cicatrização...e esse varia de acordo com o que é inserido em nossa caixa de posses...o problema real do homem é de fato o deslumbre...é acreditar no que não é, é se basear no que não acontece...fatos são fatos e nada me vale remoer um passado que já passou e não me pertence mais, por mais que as vezes ele me afronte, que me espete e me faça sangrar, se ele faz isso é pelo meu presente, para que eu não cometa os mesmos erros para que eu não me magoe com as mesmas bobagens e mais ainda para que eu não magoe os outros com bobagens parecidas....Assim como de nada me vale imaginar um futuro que não aconteceu e pode não acontecer...viver pensando nisso vai me impedir de perceber o que me pertence de fato...e logo nunca terei nada meu...nada alem de um poder de cicatrização ineficiente e em desuso...

silêncio...

2008-07-01T23:07:00.002-03:00

sujeito masculino proviniente do Latim silentiu. Significa estado de quem se abstém de falar; taciturnidade; privação voluntária do falar; abstenção de publicar qualquer notícia ou facto; ausência de ruído; interrupção de correspondência; omissão de explicações; sossego; segredo; toque nos quartéis e conventos, depois do recolher. interjeição, caluda!.

As vezes não dá vontede de dizer nada...e isso so se percebe quando a Avenida Paulista das 9 da noite e o ônibus lotado das 6 da tarde se tornam o lugar mais silencioso que se poderia querer estar...

Provavel TPM ou crise pré-aniversario

2008-06-18T23:37:00.002-03:00

Faltam nove dias pra eu fazer 21...só nove...e mesmo assim eu tô nesse humor ridiculamente instavel e irritante...não sei o que tô...tem hora qu eu tô bem e derrepente nada mais faz sentido...eu me pergunto se de fato em algum momento criou-se um real sentido de tudo isso...eu paro pra pensar...aniversario não é nada na verdade...é um dia a mais que se viveu...as pessoas te desejam tudo de bom e felicidades...mas isso se deseja todo dia pa quem seu quer bem...eu faço isso pelo menos...só eu será?! Não sei...eu também nao sei muita coisa na verdade...não sei porque meus textos mudaram tanto...porque eu virei tão séptica pra tantos assuntos...tô querendo entender se eu tô com lubriga ou é puro stress...era pra isso fazer sentido?! um monte de perguntas idiotas que não param de passar pela minha cabeça...será que gosto? será que não...será que esse frio não vai ficar "menos ruim"?! Racionalizar é de fato uma problematica ou acabou por se tornar uma soluçao...talvez seja só valvula de escape...será?!

FÉRIAS

2008-06-17T23:18:00.002-03:00

Ahhh...é isso que eu mereço...é isso que eu tenho...férias!Agora oficiais...diretaaaassaaas...mas mesmo assim não cansei de fazer a Nerd...vou estudar um pouco pra ajudar quem não passou direto...e pintar uns projetos...mexer um pouco no photoshop...ai já começar a adiantar minha talvez provável tese que eu tenho que entregar em 5 semestres...eu amo essa vida...adoro esse caos...acho que essa é a parte que eu faço por mim...porque pra mim são essas coisas que valem de fato a pena...é estar aqui...fazer as minhas escolhas, viver os meus sonhos...poder criar sorrisos e marcas...pra mim me vale...pra você não?!

Pois vou...e de quem é o azar?!

2008-06-14T12:58:00.003-03:00

Não quero que me mostre o paraíso...me deixa chegar la por mim mesma...superando cada barreira, cada medo e cada mágoa...me faça o favor de não me dar nem uma dica para facilitar a minha ida a ele...porque eu quero ter o tempo de viver este inferno sem perder cada corte ou lágrima...Quero poder escolher os "oi"s que respondo e as calçadas por onde passo...quero que nem todo dia seja bom dia mas que gradativamente eles se façam...quero ter meu tempo de parar e de fazer...quero escolher a sanidade e o gesto...quero eu mandar os beijos e atirar minhas piscadas...Minha pose o meu charme, quero que isso me leve ao paraíso...e que quando eu escrever que você leia...quero ter o meu caminho, só meu e que ele alucine, devore, ilumine...quero eu sendo eu mesma, desnorteando com sorrisos mesmo se não de todo sinceros...Não me encontre, não me siga, não me indique que rumo tomar...

Faça me o favor...Não me mostre o paraíso, que se eu for, não vou voltar...

Pessoas...

2008-06-08T12:27:00.002-03:00

As pessoas não mudam porque nós queremos...elas só mudam quando querem...quando querem mesmo...não quando dizem querer, não quando prometem mudar...mudam por elas quando elas acreditam que o certo de fato é mudar, talvez dizer que só mudam quando acreditam que estão erradas seja injusto...conheço quem saiba estar errado e não muda...segundo ela não por não querer, mas por não poder...eu acho bem relativo se interessa minha opinião...porque pra mim deixou de ser uma questão de poder...posso estar sendo bem séptica...mas isso pra mim é falta de vontade, é puro comodismo...é aquele medo desenfreado de mudar a vida que se leva e ela não ser nada parecida com a vida que se idealiza levar partindo das circunstancias...isso torna as pessoas inconstantes, o medo e a mania de querer que tudo seja seguindo uma planilha, que faça sentido o tempo todo...o mundo tem que aprender a não querer racionalizar efeitos provenientes de causas sensitivas...assim como as pessoas que são sensíveis de mais deve aprender que nem tudo pode ser levado pro sentimental...as vezes tem de se racionalizar...as vezes tem de se sentir...eh simples...ou não...não importa mais na verdade...porque eu cansei de dizer que vou mudar, assim como cansei de ouvir as pessoas dizerem o mesmo...eh bem fácil...não prometa...se contenha em apenas pensar...apesar de que infelizmente nem todos tem o dom de cometer essa incrível façanha...mas enfim...faça o que quiser fazer...mas antes de querer ser sincero com o outro seja sincero com você...porque eu digo isso como alguém que tem pós, mestrado e doutorado em auto-enganação a mim mesma...

Olá Desconhecido...

2008-06-05T11:19:00.004-03:00

Você tem razão, eu não te conheço...não sei a data do teu aniversario, nem teu prato preferido ou qual seria o melhor dos horários...e o que eu sabia já não me basta, já não me convence, já não me da certeza alguma...
Disse a você e não foi uma vez Olá Desconhecido, por tudo de bom que você me passa e mesmo sem ter todas as respostas de quem você é de fato...e nada disso nunca me desesperou, nunca me machucou nem me desiludiu...mas derrepente se tornou insuficiente...não, se tornou incoerente e desconexo...porque ontem eu precisava da pessoa que você era anteontem e todos os outros dias...aquela que me abraçava e me fazia rir...e quando olhei nos teus olhos não encontrei o conforto que se procura...olhando bem assim vi que dentro de você não era você que se encontrava...era talvez parte de alguma coisa que eu não conhecia que tava anexa a suas preferências de temperatura, ou a tua cor predileta...Não sei e também não sei se de fato isso importa...ontem foi o dia que eu mais precisei de você, mais esperei você chegar para poder me apoiar e desabar sem medo...e foi o primeiro dia que eu me dei conta que eu não achei ali nos teus olhos nem nos meus braços o cara por quem me apaixonei...quem é você? O que você fez com o cara que eu me envolvi? Eu admito sem duvida todos os erros que cometi...e talvez te dizer que era importante pra mim tenha sido o maior deles, a mais cruel das verdades a mais ridícula das confissões...uma pena talvez...talvez nem tanto...porque sinto que assim como veio acabou-se o encanto...Você não é o sorriso que eu acordo esperando em encontrar, nem o olhar que me derrete só de chegar...Desculpa meu querido mas não te conheço ou pelo menos não reconheço...não é de você que eu gosto, era alguém que se parecia muito contigo mas ele não era frio, não era desinteressante...Desculpa senhor Desconhecido...mas o Olá era pra outro de mesmo rosto, pra você só resta o adeus, pode pegr o meu copo e não, não quero saber seu nome...

Hoje não vira...

2008-06-04T23:21:00.002-03:00

Já percebeu que quando se chora as palavras não se formam? Acho que seja talvez pelo simples motivo de que cada lagrima é uma letra e como elas saem da gente sem que de tempo de pensar as coisas não se unem e fazem menos sentido do que já não faziam antes de se começar...

Explique o fim...pra que um porque?

2008-06-04T00:38:00.004-03:00

Eu ando pensando de mais...chega até a cheirar queimado (antes que alguém faça essa piada mbecil...)...fico pesando nas coisas que eu gosto e não entendo porque se vão...pelos simples fato que eu acredito que existem coisas que não deviam acabar ou ir embora de nossas vidas...Sorrisos sinceros, confiança e cumplicidade, Coragem, Certezas, motivos, palavras... Porque se terminam os abraços e as nossas musicas preferidas? Ou aquela vontade desenfreada de sair todo dia, aquelas baladas ÓTIMAS e Porções de Batatas fritas? Porque perdemos com o tempo o contato com os amigos, os motivos das risadas alucinantes e os choros de desabafo? Porque temos que nos formar no 3° Colegial e pedir OUTRA Cerveja? Porque temos que desligar o telefone e ver o fim do bolo de chocolate com sorvete? Me explique qual o motivo dos fins de semanas divertidos ou até mesmo ociosos terem seu fim e porque as férias que esperamos o semestre inteiro terminam tão rápido e mesmo assim antes de seu fim se tornam um tédio? Me diz se concorda que carne em churrasco deveria ser infinita e mal passada ou que viagens em boa companhia sempre acabam antes do que deveriam... Porque não fazemos nem recebemos nunca elogios suficientes? Queria mais dias que eu acordasse e olhasse no espelho e me sentisse simplesmente o máximo mesmo sabendo que eu poderia estar mais magra ou com menos cara de metida... Porque será que não é todo dia que eu escuto que o Palmeiras jogou benzasso já o Corinthians se fudeu... Alguém por favor crie regras onde todos os beijos sejam bons e eternos e TODO dia tenha sol na praia... Faz durar pra sempre o cookie de chocolate de 80 centavos e aquele seriado que eu amo assistir? Porque motivo mesmo acabam aquelas brigas FANTÁSTICAS de mulher barraqueira que se pega pelo cabelo sai gritando e se jogam no chão e a bateria ou a memória da máquina fotográfica? Como faz sentido alguém não gostar do barulho e o cheiro da chuva ou das ondas do mar...Porque acaba a porcaria do crédito do meu celular? Faz aí durar pra sempre o meu perfume que eu amo e não tenho grana pra comprar...Porque será que sempre se acaba a esperança, as paixões avassaladores os grandes "amores sinceros"? Porque chega uma hora que os segredos deixam de ser segredos e os sonhos deixam de ser sonhos? Porque os shows tem a ultima canção e os olhares o desencontro? Explica aí porfavor o motivo do fim do brisa e do encanto? Fala você então um motivo plausível pra ter de se acabar o filme bom que se assiste com pipoca (que também acaba) em baixo do cobertor, o carinho que te alucina, o sono que te engole, o sorriso que chega a dar caimbra e a barra de chocolate...
Sabe...tem tanta coisa que não devia acabar nunca...coisas que por algum motivo efémero e imbecil são tão difíceis de se viver sem...e mesmo assim acabam...te deixam ali esperando que elas se mantenham, continuem, qualquer coisa assim...e não...A maioria das coisas boas você não escolhe, não domina, não comanda...não tem como escolher quando vai ser a hora...simplesmente tem uma hora que PUFF evaporam se todas diante dos seus olhos por mais que você tente evitar...tente prolongar tudo ao máximo...é inevitável elas tendem ao fim...e enquanto você ficou ali com todas suas forças tentando adiar o fim...na verdade tudo que você fez foi criar em você um universo de ilusões em torno de algo que você acreditava valer tanto a pena...que você justificava pra sim mesmo que deveria durar mais tempo...e que no fim mostrou-se totalmente diferente do que se idealizou...e por esperar as coisas que você já sabe que são boas acaba por deixar de viver outras tantas diariamente...é o famoso medo de trocar o certo pelo incerto, é uma coisa que não faz sentido...porque vou deixar de pedir o que eu sei que é bom pra ter o que eu acho que talvez seja? Não sei se não mudo por falta de tempo ou vontade...sei que deixo de lado tanta coisa para fazer o que acho mais certo...e no fim...sei que só fiz por acreditar que o mundo a minha volta acharia aquilo mais proveitoso do que o que eu realmente queria ou devia ter feito...
Então talvez certo mesmo seja eu fazer o novo, me arriscar e me permitir errar, por mim, pela minha escolha e evolução...e quem sabe assim viver a minha própria vida independente do q achava que podia ter sido e não foi...Posso agora parar pensar nos meus erros e acertos e fazer um milhão de promessas...dar mil motivos pra acreditar que o que eu quero é o melhor pro momento...mas não vou me dar o trabalho de me ou te enganar com palavras vazias...cada um sabe o q queria q durasse para sempre...cada um sabe o quanto queria poder voltar no tempo para viver de novo certos momentos que passaram e por acharmos que talvez se repetissem não nos demos o trabalho de aproveita-los por completo...sinceramente não acredito que teria feito nada diferente...porque se algum dia não tive as palavras certas pra definir, ou os atos certos pra demonstrar era simplesmente porque não devia tê-los...se algum dia faltou coragem não foi por medo de arriscar, foi por sentir que aquela hora não era a hora...
Afinal nada, absolutamente NADA dura pra sempre...Uma pena...será? É, talvez...mas garanto q muita coisa não teria a mesma graça se fossem como eu queria...infinitas...sem duvida...Eu não teria aproveitado...pelo simples fato de saber que depois eu poderia fazer...os momentos não duram toda a eternidade...duram apenas o suficiente para conseguirmos tomar uma decisão...e quando finalmente tomamos essa decisão, olhamos para traz e vemos os momentos lá longe...e percebemos que por mais que queiramos agora não existe mais nada que possamos de fato fazer... E mesmo sabendo e entendendo assim...ainda quero entender...porque se acaba o que me vale? Porque, porque, porque...

Releitura de gostar...

2008-06-03T10:41:00.003-03:00

Se um dia desses surgir a duvida de porque...
Apague de sua lembrança qualquer sentimento que teve...
Esqueça tudo que viveu comigo...
Perguntar te torna indigno de saber...

Entenda que só entende quem não busca entender...
Aproveito e te digo agora antes que surja a duvida...
Não te quero por vaidade...
Muito menos pela vil esperança de ter...
Quero mesmo é pelo sorriso que demorava a aparecer...
E se te aceito assim por tanto com todos seus defeitos, rancores e dores...
Não prometo te amar pra sempre, mas prometo trazer-te flores...
Ridículo talvez, Piegas sem duvida...
O famoso cliché, a famosa ranhura...

Mas se assim continuar e ainda quiser saber...
Não prometo nunca te magoar, mas digo que prometo amar...
Amar pelo tempo que for, pela causa de amor, pelo verbo amar...
Verbo que não significa nada se pelo simples verbete do dicionário...
Amar, amo, amei, amarei...
como for não se faz digno se não for o que eu te dei...

Não prometo estar aqui pra sempre,mas talvez quem sabe sempre estar aqui...
Mas se preferir manter sua duvida pegue suas coisas e pode ir agora...
Aqui não tem espaço pra pergunta alguma que não sejam as minhas de outrora...

Pensando eu aqui assim...
Eu sei de mim, sei bem o que quero...
de você nada sei, simplesmente espero...
Mas será que espero porque disse que assim seria?
Não não, espero porque nada em mim te deixaria...
Não minto dizendo que gosto dessa coisa como está...
Gosto mesmo das coisas como são...
Gosto quando elas são só por ser, sem ter mesmo um porque...
Gosto por gostar, por esse simples e real sentido...
Gosto porque admiro cada palavra e cada riso...
Não tenho a pretensão de achar que também gosta ou quer assim...
Falo agora da situação de conforto que seria ter você pra mim...
Não faz sentido eu sei que não...
Justo eu que não prometo nada, não digo que não...
Talvez então a verdade é que de mim não se espera nada...
Porque tudo que tinha de prometer já fiz antes de ti...

Não espere de mim certezas...
Pelo simples motivo que nada disso tem nexo...
Não queira me enganar para amenizar teus erros...
Não queira me poupar para eu esperar pelo teu afeto...
Eu passei da fase onde palavras compravam cantos de bocas levantados...
Eu não espero nada de ninguém...
Muito menos muito de você...
Não queira acreditar que eu não posso cansar também...
O que faço eu faço por mim e não por você...
Por mim me perderia em teu braços pra acordar e me despedir...
Me apertaria contra teu peito antes de te ver partir...
E quando fosse não choraria, não pediria pra você ficar...
Não por não gostar...
Não faria por ter aprendido o que é de fato amar...

Tua vida é tua teus caminhos são teus...
Só você os percorre...
Só você chega lá...
Então se recusas, perguntas ou duvidas...
Já disse pra ir logo...
pois querer dar sentido ao sentido é pedir pra partir...

E se agora se for e um dia olhar pra traz e perceber que racionalizar não levou a nada...
Não quero te ver voltar...
Siga em adiante sem remorso...
Com o mundo redondo como és quem sabe esteja a chegar...
Não duvide, não pergunte...
Só continue a andar...

Gostar de quem? Porque motivo?

2008-06-03T00:20:00.002-03:00

Fiquei pensando muito nisso esses dias...porque a gente gosta das pessoas...digo gostar de gostar mesmo, de verdade...gostar pelo puro sentido de gostar, não o gostar por interesse ou gostar porque se é gostado ou mesmo o gostar por conveniência já que os outros já gostam mesmo...gostar por si só...gostar de alguém ou algo é tão involuntário que chega a parecer irracional...porque se gosta de fulano? Porque não se gosta de ciclano?
Eu não sei explicar essas coisas...eu sou muito sensivelzinha pra essas coisas...quem sabe até fresca...eu me permito a gostar de alguém pela energia que ela me passa...uma coisa meio primeira impressão se você for analisar bem...não impressão física, nem intelectual, nem relacionado se é chato ou legal...eu só olho se gostar gostei...se não convivo e pronto...engraçado é pensar que raramente me engano...esse tipo de coisa quase nunca muda com o tempo...mas esse é o meu jeito de gostar...e quem sou eu pra achar isso certo? Justo eu que mais me envolvo com as pessoas de primeira...eu que me doo por completo para poder ver sorriso alheio...se eu gosto eu gosto...não duvide, não pergunte...aceite...aceite sem merecer, aceite sem querer...me permita gostar...se permita ser gostado...aceite sem dizer que gostam de você menos do que se gostaria e mais do que se mereça...se gostam de você gostam a quantidade que te cabe...seu muito pode ser meu pouco e vicie-versa...apenas tenha pra você que você que gostado de alguma forma...por algum motivo...as pessoas gostam de você por gostarem, não por merecimento de fato...eu por exemplo gosto sim de muita gente que já me fez mal...pelo simples motivo de que sem elas não saberia até onde eu seria capaz...gosto de quem me fez bem sem saber...gosto sem nem mesmo precisar dizer que gosto...por que gosto por gostar e não pra ser gostada...
Gosto de quem quero, por que simplesmente gosto sem motivo algum...gosto porque gostar se tornou parte do que me cabe fazer como resposta ao que recebo...gosto sem saber porque nem como...gosto por gostar, por não ter que falar...e sabe digo logo gosto de gostar...mais gostar mesmo de verdade...gostar só por gostar...

Racionalizar não implica em fazer sentido...

2008-06-01T11:39:00.003-03:00

As vezes sinto que poderia gastar mileanos digitando um milhão de letrinhas formando palavras que formassem frases que levassem a parágrafos e expressassem assim ideias da minha lógica irracional alucinadamente nonesense...eu poderia mesmo...pensando bem na verdade eu queria poder...mas não posso...não posso por não ter tempo...por não ter ideias suficientes para escrever pra sempre sem nunca cansar...pelo menos eu acho que não teria...é talvez eu tivesse...talvez com isso conseguiria por ideias em ordem racional e linear...talvez assim conseguiria entender o que se passa na minha cabeça e quais os meus reais conceitos do que é o que...poderia talvez assim deixar claro pra mim o que eu sinto...poderia racionalizar o que é traição e o quanto eu acho errado mesmo que de um tempo pra cá eu tenha sido egoísta a um ponto de semi-autoriza-la...Eu sei que o numero de visitas aqui tem sido maior mesmo o numero de comentários tendo sido mantido a nível zero...Talvez eu tenha começado por querer pedir desculpa...desculpa se me envolvi...não foi por mal...não sei porque isso aconteceu...mas você sabe como é...é difícil falar não...é difícil querer ficar longe do que te faz se sentir importante...não te quero mal, nunca quis em nenhum momento...isso não é uma disputa...e eu também não sei até onde o que eu sei eh real...eu posso ter me afogado em mentiras acreditado em carinhos e sorrisos que nunca foram meus...eu posso ter escolhido esperar pelo simples motivo de que eu não acredite que eu tenha nada melhor pra fazer...eu não sei...eu não entendo...mas quero que você saiba e entenda...seja como for...tua felicidade é tua...nunca procurei destrui-la ou pesar nela de alguma forma...mas a minha felicidade também é minha e eu quero ela pra mim tanto quanto você quer a sua pra você...então independente de resultados ou processos eu vou lutar pela minha tentando atingir a menor quantidade de pessoas pelo caminho...e se os caminhos se cruzarem quero que lembre isso não é uma luta e vencedores e perdedores...não é nem uma luta...é uma evolução...é uma vida...é um ser humano que busca a mesma coisa que você...o que me leva a outra duvida...eu sou assim, do meu jeito que gosta de dar carinho, abraço e conforto...não importa o grau de afeto (quero que isso fique claro...eu sou assim por simplesmente ser...por gostar de ser, gostar de poder me entregar como pessoa em relacionamentos de qualquer grau e escala sem culpa ou meios atos ou palavras...se eu digo que gosto é porque gosto...é porque confio é porque me importo...é porque eu sou assim...sou assim com todos não significa nada alem de que tenho pela pessoa carinho,confiança e respeito e não necessariamente atração, tesão e quimica...)...mas enfim...eu sou assim...é assim que me expresso, é assim que me mostro apta a estar ao lado, a ouvir, a falar, a ser parte da vida...e eu escolho de quem me aproximo pelo olhar, pela energia, pela sensação que me passa, pela confiança que me da...e passo a me perguntar...são escolhas certas? Porque escolher essas pessoas e não outras? O que me garante de fato de que quem eu escolho merece de fato o carinho que eu dou? Eu não sei...nunca vou saber...porque eu só vou ter certeza na vida de quanto carinho e aconchego eu estou disposta a dar...nunca se as pessoas estão dispostas a recebe lo e retribuir a mim com o que eu preciso/quero/espero receber...existem as pessoas as quais não imaginamos sendo carinhosas...existem outras tantas as quais sabemos que são carinhosas...e o terceiro grupo que nunca sabemos quando serão carinhosas por terem picos instáveis de necessidade de toque e afeto...então por ser assim eu não sei quanto carinho você está disposto a me dar e se me supre a minha carência e busca de carinhos...logo não posso dizer que seria satisfatório para mim dar meu carinho para você por exemplo...mas ao mesmo tempo não disse que não te darei o carinho...digo só que penso agora por ter entrado nessa linha de raciocínio...sendo assim você só sabe realmente se a pessoa merece todo o carinho que você esta disposto a dar se você realmente o der...para então ver quanto carinho a pessoa esta disposta receber e depois te retribuir...e se então depois de todo o ciclo iniciado não for o suficiente pra você...você se frustra e ou se mantém no ciclo para tornar o nível d carinho satisfatório ou quebra por se encontrar desiludido de mais para tentar continuar...Ai passamos a pergunta...até quando carinho é só carinho e não o substituto de um gesto maior de afeto...porque existem carinhos e carinhos...pessoas e pessoas...sentimentos e sentimentos...motivos e motivos...e tudo isso interfere em tudo o tempo todo...interfere em causas e consequências de atos...em como você faz, em como chega no lugar que quer chegar...e aí vem a pergunta que se tem de se planejar tanto para se fazer algo tão involuntário e simples deixou de ser o carinho pelo simples gesto dele...ele deixou de significar carinho e passou a significar beijo, abraço, te quero, enfim...se você dá carinho automaticamente...praticamente de forma mecânica...você o da pelo simples limiar do afeto e do bem querer...o carinho aí é o simples carinho...mas se você pensa no carinho que vai dar, racionaliza cada passo até poder se sentir a vontade de dar-se em carinho a alguém...o carinho não é mais o simples carinho...o carinho é um reflexo do que você queria poder fazer de fato...então ele tem o mesmo peso do que você queria fazer...logo se você não beija para não trair não se deve trocar o beijo por um carinho para não trair...se traiu da mesma forma pelo simples motivo do carinho ter a mesma força, intensidade e significado de um beijo...e quando se trai não se ama...não se respeita...e quem recebeu um beijo em carinho merece entender o que se passa...o que se sente...porque talvez seja coisa minha mas penso assim...se te dou um ato em carinho...tive de racionalizar todo o ato para converte-lo ao simples carinho...logo foi mais ato ainda do que o próprio ato em si...pois tive de me conter do que queria e realmente pensar para expressar-me de outra forma...mas só agora penso que tanto o ato como o carinho são iguais de mesma magnitude, sentimento e intensidade...eu só substitui-los por você...e me resta a duvida se ao responder a eles você estava substituindo ou apenas fazendo carinho...criando sorrisos e me envolvendo em coisas que não são reais e mesmo assim eu insisto em acreditar...não sei, não faz sentido...e como eu disse poderia ficar nessa por mileanos e nunca chegar a lugar nenhum no seu ponto de vista...porque por incrível que pareça isso pra mim faz sentido...e é por isso que volto a pedir desculpa...por ter me envolvido...por ter acreditado...por estar disposta a esperar...mas é que carinho pesa carinho só até se racionalizar...

Culpas de escolhas...

2008-05-20T01:22:00.000-03:00

Engraçado como tentamos o tempo todo criar motivos pras coisas que acontecem...tipo...fui mal na prova porque ela tava difícil? o escambal....fui mal porque não estudei....to atolada de coisa da faculdade porque é muita coisa pra fazer e não da tempo e eu sou burra...meeeuu cala a boca...é porque eu sou vagal mesmo, não me esforço, deixo pra ultima hora e me fodo...fatos são fatos não tem porque arrumar desculpas pra tentar fazer eles fazerem sentido...sabe...eu me apaixonei porque ele é legal...não cara...me apaixonei porque me envolvi e pronto...e ele não ligou no dia seguinte porque ele não quis...não por que o cachorro foi pro veterinário, ou ele teve que trabalhar ou o celular acabou a bateria...não ligou porque não ligou e pronto...a culpa não é minha, não é de ninguém...as coisas acontecem porque são como são...e não teriam porque ser diferentes...as escolhas que faço derivam do que eu sou e acredito...das minhas experiências, das minhas escolhas anteriores...e é isso que faz as pessoas evoluírem até chegar num ponto de maturidade adequado pra se viver o momento da vida no qual se situa...e é justamente este amadurecimento que te faz entender porque você passa a aceitar coisas que nunca antes teria aceitado...te faz compreender motivos que você mesmo se ensina a aceitar e compreender...não acho certo culpar o outro, assim como não acho certo mentir...como eu li uma vez, o único crime real e imperdoável do mundo é roubar...e roubar de fato abrange muito...rouba que mata pois tira a vida de alguém...rouba quem mente pois tira de alguém o direito de saber a verdade...rouba quem trai, por tirar de alguém o respeito que lhe é merecido...rouba qualquer um que tira de alguém o que não lhe pertence, independente do que isso seja...
Logo não me vale por culpa em pessoas ou coisas ou objetos pelos meus fracassos...essas culpas são minhas....e eu neste momento roubo o direito de se ser inocente da culpa...se eu escolhi esperar...é por saber que essa escolha foi feita por mim porque eu quis...e a apartir disso qualquer responsabilidade sobe esse ato pertence a mim e a mais ninguém...

Foda-se: (X)ON ( )OFF

2008-04-23T00:38:00.006-03:00

Teve terremoto em São Paulo...essa é a mais fresca das noticias...e é verídica...é pois é...foi as 21 horas...eu nem senti...se pá achei que fosse o elevador...porque esse elevador aqui do prédio é uma coisa louca...quase não faz barulho, não treme o chão da sala...sabe aquelas coisas de elevador velho...é bem ótimo...mas enfim...já tremeu mesmo...então Foda-se isso...
Assim como o São Paulo já foi eliminado mesmo e o Palmeiras ta na final...porque vai entender o que ensinam pros jogadores na hora do treino...o Adriano acha que é uma mistura de Volei com Hand e faz gol de manchete...o Rogério acha que é queimada e foge da bola...não que isso faça diferença agora..afinal importante é o que importa e isso quer dizer que o meu time tá na final...então Foda-se isso também...
Tudo que vem fácil vai fácil...isso inclui amizades e picuinhas...o que se constroi...se edifica...todo o resto não passa de mera distração e esperança...eh ter aquela vontade absurda de ter mil amigos e então confiar e gostar de quem não merece, ou não entende...ou é aquela coisa ridícula de querer ter do que reclamar ai arrumar uma briga pra poder xingar...é essa coisa eu fico puta pra conseguir entender qual é o problema da sinceridade...mas também agora já deu...então Foda-se mais essa...
Querer algo ultimamente tem sido sinonimo de não ter...e não pensar muito tem tido como consequência coisas boas...não querer estar em um lugar e estar la acaba por fazer do lugar um lugar bom...e criar expectativas tem feito tudo ser insuficiente...quer saber...não espero mais nada...nem sei se quero mais algo também...o que eu achar que devo falar vou guardar pra mim ao menos que eu tenha certeza absoluta que vai fazer uma diferença de algum modo positivo...tirando isso...Foda-se...
Eu tinha uma baita vontade de aprender a me relacionar com pessoas sem me envolver de fato...mas até hoje isso foi bem difícil...não é a toa que Santo Antonio ficou tanto tempo no maldito potinho...ou que eu sempre chorei litros depois de me entregar pra quem não sabe dar valor...agora também já tanto faz...o Santo não fez por merecer mas saiu do maldito pote...não quero mais agora também...não espero mais nada...não peço mais pra fazer a escolha certa, nem rezo pra ter aquele cara que tem me alucinado...quem sabe ele aparece...quem sabe não...mas e daí...que SE FODA...
Por um bom tempo vai ser assim...tudo na base do FODA-SE...porque eu cansei de me importar, de me preocupar, esperar algo das pessoas...cansei de ser legal com todo mundo, de sorrir quando dói muito aqui dentro...cansei de pensar nos outros pra depois ter tempo pra mim...cansei de deixar o foda-se desligado...então decreto e aviso desde já: O FODA-SE TA LIGADO E É POR TEMPO INDETERMINADO...

Nonesense

2008-04-16T00:38:00.003-03:00

Hoje é um daqueles dias que eu não faço a mínima ideia o que eu tô fazendo viva...eu to feliz...mas to tão sussa...que meeeu quem sou eu? um dia daqueles que eu queria que tivesse jogo de futebol do Palmeiras na TV só pra eu berrar com o time quando fizesse merda e pular pela sala quando fizesse gol...queria enfiar a cara no travesseiro e gritar até eu entender o porque eu quero gritar...eu não to triste...eu não to brava, eu acho que to feliz...ah não sei...só sei que tô sei la...não faz sentido nenhum...eu sei...também não esperava que fizesse porque nem eu entendi ainda...eu tô numa fase tão esquisita...eu to superando, to aprendendo...e mesmo assim...continuo me perdendo, me envolvendo...quando eu entendo a resposta pra quase todas minhas perguntas surgem mais mil perguntas novas...e aí eu tento entender porque as pessoas gostam tanto de comentar no passado...ainda mais quando não é a vida delas envolvida...quando não é a personalidade, carater ou sentimento delas que tão em xeque...deve ser mesmo por um simples motivo na verdade...é que as historias são normalmente mais interessantes do que os fatos...coisas que EU vivi e guardo na minha cabeça como lembranças bacanas das quais eu me lembro as vezes ou como coisas idiotas que eu falei ou fiz...tem gente que nada tem a ver com isso e decide comentar por ai...ai quem escuta escuta uma historia muitooo bizzara engraçada porque como dizia meu Vô...quem conta um conto aumenta um ponto...ai obviamente é muito mais legal ouvir do que realmente viver...
Tá isso era uma coisa que eu queria falar...mas não mudou meu humor...porque isso tanto faz...o que acham de mi continua não sendo problema meu...o país é livre e a opinião é sua você tem todo o direito de achar o que quiser de quem ou o que quiser...contanto que não me ofenda fique a vontade de falar pra mim...se me ofender continue a vontade de contar pros outros...simples assim...
Faz você da vida o que você quiser, procure as pessoas que achar melhor pra se relacionar...se você prefere magros fique com magros, se prefere inteligentes conviva com inteligentes, se prefere morenos a escolha é sua...pra mim não afeta, são suas escolhas e preferências...eu as respeito...apesar de realmente achar que peso, estatura, cor de olho e cabelo, dinheiro...sabe aquela típica padronagem social de beleza? Então eu acho tudo isso uma furada...uma merda...de boa...a cor do meu cabelo não indica minha preferência musical, assim como meus olhos não afetam se eu sou ou não engraçada, o fato de eu ter mais ou menos peso não vai interferir em o quanto eu sou legal...na verdade até pode...porque se eu for mais magra provavelmente estarei com mais fome e pessoas com fome são mal humoradas...logo se eu for muito magra posso acabar sendo muito chata...alem do que se eu for muito chata e muito magra provavelmente não serei saudável nem psicologicamente nem fisicamente...se eu não for saudável fisicamente vou viver doente o que me impedira de beber cerveja...e se eu tiver psicologicamente debilitada eu não vou conseguir pensar direito...logo além de chata, sóbria, com fome eu vou ser também burra....mas que se foda eu ainda vou ser gostosa não é mesmo? Ahhhh...claro como não...ai eu resolvi minha vida...caaaraaaa cala a boca....que padrão de beleza imbecil é esse que criaram? Tem gente que se esfola pra se enquadrar nele...isso eu também não entendo...mas também não é da minha conta...e nem sei porque eu falei disso...eu to o próprio caos...
Essa coisa louca de não saber o q pensar e o que falar e mesmo assim querer falar e pensar tudo que tá na minha cabeça....e não faz sentido...também nem sei se devia fazer...porque no fundo mesmo...só entrei pra escrever algo bonitinho...algo pra me lembrar e te contar que ultimamente tenho pensado muito em você...por algum motivo bobo...alguém que eu nem conheço direito...que mal conversei...que nem vi nada de mais...queria mesmo era falar...que adorei seu jeito e o som da tua voz...achei graça no seu jeito de me olhar e nas pintinhas tão fofas que tem perto do olho...só queria dizer que talvez assim por algum motivo imbecil...eu queira fazer tanto e tão pouco porque não sei o que teria de fazer pra fazer sentido de fato tudo que tá passando na minha cabeça...foi só por isso que eu vim...eu precisava falar...que não sei quem você é não sei porque você decidiu morar nos meus sonhos...nem lembro de fato seu rosto...queria saber se você existe...ou se foi devaneio...se foi alucinação...independente do que seja saiba que é você dono de grande parte dos meus sorrisos sem motivo...se um dia te ver por ai te aviso...e te peço teu telefone e convido você pra entrar na minhas vida...quem sabe um dia desses...ou quem sabe amanha eu acorde de um sonho melhor com outra voz, outras manias, outro sorriso outras pintas...vai saber...eu tô meio nonesense...meio não...totalmente...afinal...QUE QUE EU TO FAZENDO AQUI...eu bem que devia tá dormindo pra sonhar com você...ai que burraaa...eu preciso voltar a comer...

O que realmente vale a pena?

2008-04-11T12:14:00.004-03:00

Hoje de manha acordei querendo rir até cansar...talvez tenha sido só porque eu acordei feliz...ou porque eu dormi até as 11...ou simplesmente porque ser infeliz me cansa...não consigo ser infeliz por mais de meia hora...porque por mais que eu esteja mal por meia hora eu vou arrumar alguma cisa que quebre nem q por 2 minutos minha infelicidade...não vale mesmo a pena ficar triste por coisas que já aconteceram...por pessoas que não cresceram...por dias que não passaram...por fatos que não foram como se esperava...não vale a pena...não resolvem nada... amplificam a dor, a miséria, o cansaço...e ai qual a finalidade? Não sei tem gente que gosta...tem quem precise disso pra ser feliz...precisa diminuir alguém pra se sentir melhor, acha mais fácil tirar alguém do caminho ao invés de mostrar-se superior a essa pessoa...existem momentos, coisas, lugares e pessoas que simplesmente estão ali por estar e outras tantas coisas e momentos que existem exatamente por terem uma finalidade...seja de amadurecimento, seja de alegria...
ALEGRIIIIAAA...a vida é um circo...onde temos nossos palhaços que nos fazem rir com aviões de papel, provas de fogo, sonhos onde voamos e coisas que nos fazem contorcionar...sempre depois da tempestade vem um sorriso...vem um intervalo pra nos dar tempo de reconstruir ânimos...cada fase é um salto que nos levara mais adiante...mais alto...a questão é evoluir...
a vida é assim...um espetáculo único, no qual é permitido errar, mas que dura um tempo pré determinado onde temos que aproveitar cada segundo...deixando tudo fluir nas nossas veias como se fosse a primeira e ultima vez que fossemos ver isso...talvez seja talvez não....nunca se há de saber de fato...ouvir uma musica que te faz bem ate enjoar, abraçar seus amigos e familiares e mostrar a eles o quanto você os ama e os considera...o quanto eles te fazem bem...os meus não me fazem só bem...me fazem EU...fazem minha força, meu sorriso, meu amadurecimento, minha vida toda em cada detalhe...eu só sou eu porque eu tenho eles...e agradeço todos os dias por isso...porque quando me pergunto o q vale a pena a minha resposta disso eu já sei...porque como alguém muito importante pra mim me disse: "Há de surgir, uma estrela no céu cada vez que ocê sorrir...Há de apagar uma estrela no céu cada vez que ocê chorar...O contrário também bem que pode acontecer, de uma estrela brilhar quando a lágrima cair, ou então de uma estrela cadente se jogar só pra ver a flor do seu sorriso se abrir...Hum! Deus fará absurdos contanto que a vida seja assim...Sim,um altar onde a gente celebre tudo o que Ele consentir!"

Estrelas...elas sim valem realmente a pena...e eu tenho um monte só pra mim!x)

Perdida...

2008-04-06T15:35:00.003-03:00

Já se sentiu meio assim...sei la...sem fazer parte de nada, sem conhecer ninguém de verdade....durante todo esse tempo eu achei que a pior parte de tudo era essa confusão que tinha se formado na minha cabeça...mas na verdade não...não sei o que eu quero porque eu percebi que eu não sinto que sou ninguém...ninguém de quem se sente falta, de quem se sente vontade de ter por perto...eu sou um tipo de asfalto barato que serve pra ir tapando os buracos até que se coloque algo de qualidade que justifique o preço exorbitante do pedágio...é perder tempo...é não ter paciência...é não fazer parte de nada, é não fazer falta à ninguém...é não entender porque do porque, é me perder em rios de palavras desconexas e sem sentido...é estar cansada de sorrir querendo chorar...é não aguentar mais querer chorar e não conseguir...é não entender como se pode dizer que ama e mesmo assim não querer estar por perto...é não entender porque algumas pessoas ainda acreditam que o peso de alguém vai interferir na personalidade dela...é tentar entender o porque mesmo sabendo que esse porque não existe...é me sentir ninguém e mesmo assim saber que eu sou alguém...um alguém insuficiente e irrelevante...mas alguém...eu não sou motivo de orgulho, não tenho razões para ser eu acho...talvez eu tenha feito as escolhas certas de modo e na hora errada...talvez eu simplesmente tenha errado todas as escolhas...mas não faz muita diferença eu acho...porque eu continuo servindo pra não ser nada além da reserva...eu não pertenço a lugar algum...e mesmo assim fico tentando me enganar e tentar acreditar que eu faço...talvez finalmente tenha feito sentido pra mim o que é me sentir sozinha no meio de todo mundo...talvez o que tenha me bloqueado todo esse tempo...o que tenha me feito acreditar que eu estava confusa....talvez não tenha sido nada alem do começo do processo de encarar a realidade...eu não faço parte de nada...eu sou só um ninguém que acredita que faz diferença mesmo não fazendo...
talvez tenha sido pra isso que eu vim...pra manter todos ocupados quando eles não tem nada melhor e depois encaminha-los para a felicidade e sair de fininho...sem deixar lembranças, marcas....nada....so a falsa ilusão de que nunca se houve tristeza....

Biting

2008-04-03T18:29:00.005-03:00

Existem dias que são uma merda...simplesmente pelo fato do sol ter raiado e você acordou com grifa-texto laranja por todo seu lençol verde preferido porque você decidiu dar uma de nerd e estudar só mais um pouquinho antes de dormir...são uma merda porque são chuvosos e porque seu vizinho ta pondo musica merda no ultimo volume sem te dar o direito de decidir se você quer ou não ouvir a porcaria de musica que ele esta ouvindo...são dias que derrepente todo mundo ta sendo grosso com você ou talvez você esteja saturada de ouvir grosseria do mundo...dias ridiculamente chatos que até as coisas legais acabam não sendo legais...dias que pra completar você escuta o que não quer e pessoas falam o que não devem...dias que tudo parece mais difícil de fazer e você realmente só queria poder hibernar sem ninguém pra te encher o saco ou mandar você fazer provas, trabalhos, fichamentos e resenhas...dias que você da credito as pessoas e percebe que elas continuam sendo idiotas e mentirosas...são todos uma merda que você normalmente poderia arcar e isolar se fossem diluídas durante uma vida e não atoladas em menos de 24 horas...dias que são uma merda pelo simples motivo de te obrigarem a sair da cama e ver que o mundo não acabou, as pessoas não evoluíram, seus problemas ainda estão ali...é eu to cansada, eu to irritada, eu não tenho mais saco pra aguentar sorrisos e abraços falsos...cansei de não conseguir chorar, de não conseguir escrever...acima de tudo hoje eu to cansada de estar acordada e mesmo assim com raiva até de dormir...é hoje eu to mordendo, porque por incrível que pareça até os trouxas bonzinhos cansam de serem legais para serem pisados...

É tendência ter educação...

2008-03-04T12:06:00.003-03:00

Fazem anos luz que nao posto...mas tudo tem motivo...o meu eh nada de internet...mas enfim, todavia, com tudo, porem, entretanto...eu voltei...

Sabe...acredito eu que todo mundo neste mundo tem uma coisa que chama opinião, se não tem tende a fingir que tem, e se tem faz questão de deixá-la clara para evitar duvidas...mas isso é tudo uma questão de integridade, de educação, de ponto de vista...mas também não posso esperar que todos pensem como eu, nem que todos tenham a mesma moral e os mesmos costumes...mas convenhamos aqui já que o assunto é este...existem alguns preceitos básicos no manual da boa educação e etiqueta...falar “oi” e “tchau”...”bom dia”,”boa tarde”, “boa noite”...”por favor”, ”com licença”, ”obrigada”, “não há de que”...comer de boca fechada, ceder o seu lugar à alguém que precise mais dele do que você, segurar a porta do elevador, não causar constrangimentos em publico...meu, sabe essas coisas q sua mãe e seu pai passaram sua vida toda falando pra você fazer e falar, que você nem agüenta mais ouvir...sei la...eu acho de praxe, acho básico, acho tendência...no fundo eu acredito que é mais do que ter educação, é uma questão de saber viver em sociedade e comunidade...é saber respeitar o próximo assim como ele te respeita...e olha que eu nem entrei na parte de roubar, matar e soltar fumaça de cigarro na minha cara...é uma questão de você fingir que vai com a minha cara e eu fingir que vou com a sua so pra não sobrar pra mais ninguem no raio de 400m...porque pra mim seu conceito de educação é uma furada simplesmente porque você foi criado e família que te mimou e te ensinou que você sempre tinha a razão e o direito de ter tudo que você quisesse...por aqui no mundo real que eu aprendi a viver depois que eu sai da aba dos meus pais as pessoas não são bem assim não...então sabe meu querido, ou você acorda pra tua vida agora e comece a agir como o homenzinho que você deveria ser ou você reze bastante pra essa sua banca que te suporta nesse seu mundo de infantilidade continuar moleque pra sempre pra você não perder a companhia e a malandragem...afinal nem todo mundo tem o dedo podre que eu tenho né meu querido...

É minha culpa?!

2007-12-09T21:46:00.000-03:00

é...deve ser...se não fosse Santo Antonio não gostaria tanto do pote de maiones...

Obrigada por ter entrado na minha vida...

2007-12-05T12:07:00.000-03:00

Em nenhum momento da minha vida meu problema foi ser rejeitada....sempre tive medo disso, isso eu não tenho medo de admitir...mas o o problema real nunca foi a rejeição, mas sim a ridicularização...E acho que eu precisava disso pra me provar que eu não agrado as pessoas pra não ser rejeitada e sim pra não ser ridicularizada...o que acaba por me tornar mais ridícula ainda...porque quando eu não tenho medo disso eu faço as coisas e me dou bem na maioria das vezes saio sussa e de certa forma ilesa...talvez o segredo seja não me envolver...tá tá já me disseram mais de mil vezes q meu problema é me envolver demais...e eu realmente não sei se conseguiria mudar isso...mas eu sei agora que é perda de tempo me envolver com pessoas que não entendem quem eu sou esta intimamente ligado com quem eu fui...talvez o maior segredo seja começar a dar o valor certo pras pessoas certas...e acho que essa é a minha nova meta...porque a decepção de descobrir que as pessoas não são o que elas fingem ser é muito grande...então o ponto geral de tudo é aprender a falar menos...e observar mais...
Mas mesmo assim deixo claro que em nenhum momento me arrependo do que fiz e do que eu fui...porque se tivesse sido diferente eu não seria quem eu sou...e você pense como quiser...mas eu tenho muito orgulho da pessoa que me tornei...independente do que os outros achem...isso não é mais um problema meu...é problema deles...eles tem o direito de achar de mim o que quiserem...e eu não posso esperar que todas as pessoas tenham carater...eu fui ensinada a ter, pelos meus pais, pelos meus amigos, pela minha vida...eu aprendi que ofender e falar mal não são coisas muito legais...especialmente se tratando de amigos...eu não sou santa, faço fofoca falo da roupa e da vida dos outros...mas eu admito meus erros e sei que não é muito certo ser assim...mas ninguém é perfeito...eu cometi muitos erros, tenho muitos defeitos...mas nenhum deles dá a ninguem o direito de me ridicularizar....se a pessoa prefere fazer isso ela não merece meu carinho, preocupação ou afeto...assim como eu também não mereço carinho, compreensão e afeto de quem eu falo mal...nunca, nem sequer por um momento tive a pretensão de achar que merecesse...
Eu só posso fazer uma coisa agora te agradecer por ter me mostrado qual é na verdade o meu medo...você serviu pra isso...e nada mais...porque o resto foi uma idealização, uma mentira que criei em torno das qualidades que você me mostrou e as historias do seu passado...mas você se tornou indiferente para mim o momento que me decepcionou...não é birra não é criancice...é só uma maneira que encontrei pra te dizer...a velocidade que eu descobri o que era gostar de você foi diretamente proporcional a velocidade que eu aprendi a não te querer por perto...Se quem perdeu fui eu ou foi você, só o tempo vai poder esclarecer...mas também não acho que mude muito a minha opinião...porque existem coisas que não podemos apagar, palavras que não podemos retirar, olhares que não conseguimos desviar...todo o resto é resto, porque eu e você não existe mais...não confio em você e a base do relacionamento agora é instável e infundavel...não acredito que de pra construir mais nada solido em cima...Brigada por ter entrado na minha vida, ter passado por ela e deixado marcas que me servem como aprendizado...mas queria te agradecer mesmo por ter saído dela fechando bem a porta atrás de você...

Vai entender...

2007-12-03T23:06:00.000-03:00

Existem coisas que não fazem o menor sentido...como por exemplo...como que um fim de semana pode ser tão bom e uma segunda tão ruim em contra partida...
Assim...meu fim de semana não foi o que eu imaginei de perfeito, mas foi bem perto de perfeito mesmo assim...a companhia tava ótima, as risadas foram garantidas, e isso desde sexta assim que eu cheguei na faculdade...Teve a festa a fantasia da sala que serviu pra me certificar duas coisas...NUMERO UM: NINGUÉM nessa sala é normal...NUMERO DOIS: Estou no lugar certo.... Depois disso houve INÚMERAS cervejas...digo INÚMERAS porque depois que chegou na garrafa de numero 9 começou a brotar dinheiro...e depois que chegou a de numero 13 eu parei de contar....então são inúmeras...Ai teve um role...q eu não esperava pro meu fim de semana...que foi bom e ruim ao mesmo tempo...então eu ignoro a parte ruim e fico só com a boa...que tal?
Sábado serviu pra finalmente chamar de sábado...fazer nada pra depois descansar e então ir pra balada... Que por sinal foi MUITO BOA....com companhia TOP DE LINHA...Frases da noite:"Que que esse cara ta falando?EITA PORRA que issooo?", "Porfavor uma dose de anfetamina aqui" e "Chupa meu limão, come meu sal e me serve uma dose de tequila"...AUTO-LEMBRETES MENTAIS: Caras estranhos são estranhos, Thaissa não fica mais bêbada com uma dose de saque, Filmes brisantes na balada são o que liga, Clash só de carona e Passos novos durante a balada sempre serão inventados e/ou copiados de terceiros.
Domingo, ahh eu dormi um pouquinhozinho de nada...sabe como é né...atarde fomos no Terraço muito divertido e valido...corrigindo: DIGNISSIMO!Com direito a companhia de ótimaqualidade, que não me cansei de ver o fim de semana todinho, truco, cerveja e musica...que vida é essa?Quero pra sempre pode ser?...Ah é, Vagalume pode passar quantos weekends comigo que você quiser...mas manooo...me escutaaa....Vem comigo que você ganha!Fica a dica...
Agora a minha segunda...foi BADTRIP total...sabe aquelas coisas que você fala não é possível que isso seja verdade...pra começar bem meu vizinho adorável me acordou com leves sons quase insonoros as 2 da tarde...Lê-se: O FILHA DA PUTA QUE MORA EM CIMA DE MIM DERRUBOU O APARTAMENTO TODINHO DELE NA MINHA CABEÇA AS 8:30 DA MANHÃ...Ok, ok, eu tinha esperança que não ia piorar, ai eu descobri que eu não tenho comida e nem dinheiro...mas ok, pior que isso não fica não é mesmo? Fiiiiicaaa, você pode ficar de exame da Daniela Canto por MEIO PONTO!Tudo bem eu supero...ganho na loto gabaritando a prova do Amed e tirando nota máxima no trabalho...eu fico feliz, JURO, mesmo sem grana, com fome e de exame de Orientação eu fico muito feliz...vou até beber pra comemorar...E pronto...CATAPLOFT...meu mundo desmorona, eu me irrito, eu tenho um acesso, me arrependo dele depois, volto o caminho todo pra casa num silencio mórbido segurando horrores pra não cair no choro no meio da rua...chego em casa e decido que da minha cama eu não saio, da minha cama ninguém me tira...vou morar lá pra sempre...e acabo dormindo nessa...me irritando com todos meus sonhos...e acordando com a minha gastrite atacada...não não ela não tava atacada, ela tava saindo pelos ouvidos de tanto que doía...tá ainda tá atacada e ainda dói, mas não tanto quanto aquela hora...e se ainda fosse só a gastrite OK já superei isso antes, nem ligo...agora dor de cabeça junto e aquela coisa depressiva de se for pra levantar dessa cama eu vou pular daquela janela...isso é ridículo...ai eu olho pro maldito pote de maionese do lado da cama (SIM ELE AINDA ESTA LA) e penso...ok eu vou arremessar ele pela janela...e eu paro pra pensar...e se tiver um inocente lá em baixo, será que isso pode matar alguém?É, talvez seja melhor não jogar...talvez a minha grosseria tenha sido merecida, e eu não devia tá me sentindo mal do jeito que eu tô (obviamente a parte que eu me recupero da ridiculariedade do momento, e do desejo desenfreado de me matar ou jogar o pote, não foi mérito meu e sim da Natalia...a qual eu agradeço muito, e provavelmente o inocente que ia ter que limpar qualquer tipo de estrago também...)...Eu decido voltar a viver, porque já deu no saco de ter do de mim mesma...vou tentar comer algo...o que eu achei e comi não me fez muito bem...depois fui ver o filme da Gisele Bunchen que era muito ruim...por sinal, filmes que tenham TÁXI no nome tem se mostrado muito ruins...mas enfim...

Depois de tudo isso, e toda essa saga...eu conclui uma coisa...Se seu dia foi uma merda...lembre-se sempre...existem pessoas mais idiotas que você, mais incompetentes que você e mais inúteis que você...tipo o cara que pagou o cachê milhonario da Gisele pra fazer aquela merda de filme, A Gisele que como atriz é uma ótima modelo e o imbecil que te deixou na fossa...

Vai entender...

Adoro...

2007-12-01T02:41:00.000-03:00

Adoro que comece um mês novo, que comece mais uma etapa, que eu supere mais uma fase....Adoro ficar no bar ate tarde bebendo e rindo e vendo o dinheiro brotar pra poder beber e rir mais um pouco...Adoro quando acabam as provas e eu finalmente vou poder parar pra ler meu livro...Adoro morar em São Paulo e poder não ter que viver dando satisfação...Adoro passar os fins de semana aqui (mesmo sem grana)...Adoro que sintam minha falta (mesmo odiando sentir falta dos outros)...Adoro provar que no fundo eu estava certa, nem que seja só pra mim mesma...Adoro quando elogiam meu trabalho, minha roupa, meu jeito (Adoro de verdade, mesmo que me faça ficar vermelha e toda sem graça)...Adoro como você sorri...Adoro cada brecha que me você me da, mesmo falando que não me da brecha nenhuma....Adoro o jeito que você me olha, o jeito que você pede a minha companhia e o jeito que você me trata como princesa (e ate fale isso as vezes)...Adoro cada segundo ao seu lado, e como você toca o violão enquanto fuma (prendendo o cigarro nas cordas e tirando o pé pela metade do tennis pra apoiar melhor)...Adoro o jeito que se preocupa com o que eu acho e o que eu sinto, no fundo mesmo adoro ate as suas brisas alucinadas (mesmo que eu de risada e te chame de bobo por causa delas)...Adoro sonhar acordada (mesmo que isso seja pra disfarçar uma realidade que não me satisfaça)...Adoro tanta coisa que nem daria pra dizer...Nem as do mundo, nem as de você...

Acho que no fundo a verdade mesmo é que eu adoro adorar as coisas que me poupam abdominais e ginásticas faciais...Adoro simplesmente porque odiá-las seria uma perda de tempo independente do resultado final...

Procura-se alguém apto à doar uma garrafa de tequila...

2007-11-25T13:01:00.001-03:00

E as vezes você se sente assim que nem eu tô me sentindo agora?! Como se uma felicidade enorme fizesse parte de você de uma tal forma que mesmo sabendo que falta tanta coisa na vida e tudo é tão complicado e puxado, parece que mesmo te atingindo não te atinge...como se não te afetasse...e que tudo fizesse tanto sentido mesmo não fazendo sentido nenhum...isso não faz sentido eu sei...mas até ai piloto kamikaze usar capacete também não faz muito sentido pra mim...pra você faz?! É achei que não mesmo...é sentir que você quer abraçar o mundo todo e guardar tudo pra sempre...aiaiai essa felicidade, yo quiero con tequila!
Os dias tem sido massacrantes, puxados e esgotantes...mas mesmo reclamando de tudo isso eles tem sido muito perto de ótimos...é como eu já disse, a parte boa tem sido ótima e mesmo a ruim tendo sido péssima...a parte boa pesa muito mais...e isso tem sido tão bom...sinceramente...apesar de Santo Antonio ter criado uma afeição inigualável pelo pote de maionese...ta tudo bem...os meus problemas tem sido resolvíveis por mais complexo q eles possam ter parecido no começo...além do que eu tenho descoberto que eu tenho muito mais lugar pra me apoiar do que eu achei que tivesse...e isso é o que tem valido mais a pena...
Sobre problemas to saturada...final de semestre é assim mesmo...e ainda mais se você não fez nada durante todo o resto do tempo...ai você tem que aguentar as consequências...mas ouquei porque tem sempre aquelas coisas que te distraem e te mostram como vale a pena você se esforçar pra acabar logo com isso tudo...pra poder aproveitar de maneira integral o resto...Eu preciso de férias...preciso mesmo mesmo e muito...férias embaladas de sol, praia, amigos e absoluta mente nada pra fazer alem do que der vontade na hora...férias com trilhas sonora que faz viajar...de shows de Trio de Fumaça Acústico em pico sussa, de The Mojo Workers...(aiaiai The Mojo Workers, yo queiro con tequila...y el baterista?! Ai que guapo, ai que rico...aiaiai ariiiibaaaa...huahauhauahuahuah)....ferias cheias de coisas boas e tempo pra descansar...pra matar saudades que já estão me consumindo, mesmo sabendo que vai criar saudades enormes, mas que depois eu vou poder matar...porque saudades é prova que valeu a pena...aiaiai ferias perfeitas yo quiero con tequila!
É engraçado ver como o tempo passa e como você deixou de fazer tantas coisas que podia e devia ter feito antes porque são todas muito validas e divertidas...se eu aprendi alguma coisa durante todo esse tempo que eu tô sozinha aqui em Sampa é que eu sou realmente uma pessoa que tem medo de ficar sozinha, sou carente e estou sempre disposta a me sacrificar por quem eu considero...e até agora tudo isso tem sido tranquilo, porque eu sei que eu tenho base e apoio pros meus medos e pras minhas frustrações...apoio perto e apoio longe...apoio que vira carinho e consideração e depois vira gostar de verdade...apoio que já era amor e agora vira saudades mas nunca deixa de ser apoio...apoio que constroi confiança, que causa risada, que relaxa que seca as lágrimas quando o coração aperta...apoio que meu amor...aiaiai yo quiero con tequila!
Então se prepara, porque logo mais eu vou tá gastando uma garrafa de tequila todinha...afinal pra quem não percebeu ainda...a moral da historia funciona mais ou menos assim:
Yo quiero todo con tequila baby...y yo quiero ahora!

PROCURA-SE FERIAS

2007-11-20T20:42:00.000-03:00

Meeeuuu...nunca mais entro aqui pra reclamar de Domingos chatos sem nada pra fazer...que correria é essa? Que zona é essa? que feriado foi esse? Juro que passei o caminho todo pra casa hoje pensando no que escrever e bla bla bla...tinha mo post desenvolvido na cabeça...ai cheguei aqui agora e vi que meeeu...não tenho tempo pra escrever....eu mal tenho tempo pra respirar...tá tudo nessa correria maluca de monografia, trabalhos e tudo mais...e eu nem vi o feriado passar direito...comofas? Prometer que eu escrevo aqui depois...não vou...porque faz praticamente um mês que eu ate esqueci que eu tinha um blog...e agora se pá só nas ferias...com tantas trabalhos e tudo mais...mano...to toda enrolada...ainda não cheguei nem perto de terminar a monografia nem perto de ta no meio do trabalho de decomposição e muito menos perto de começar o trabalho de desenho...EU TO FERRADA!!!!! Então já basta de escrever...só passei mesmo pra dizer qu tirando que agora ta tudo lotado de coisa é a única coisa que mudou...ahh meus pais compraram um apartamento em Campinas...vamos mudar esse fim de semana...e eu mudei umas coisas no meu quarto...agora não durmo mais com o computador...Mas o Arthur continua sapo...o Santo ainda ta no potinho...eu continuo sem dinheiro e solteira e carente...eu ainda não escolhi meu gato...eu ainda não tive tempo de ver todos os filmes que eu queria...nem ler os livros que eu tenho aqui pra ler...só to cansada...muito cansada...mas apesar dos pesares é como eu disse para um amigo meu...do feriado o que foi ruim foi PÉSSIMO mas o que foi bom foi ÓTIMO! Amo ter amigos...amo ter eles por perto...e no fundo amo saber que mesmo os que estão longe eu ainda tenho...
Moral da história: Procura-se: Ferias, com calor, sol, praia e nada pra fazer. Criança doente! Grande recompensa!

Praticando o ócio...

2007-10-21T16:19:00.001-03:00

Meeeeuuu como eu ODEIO DOMINGOS...Domingo eh um dia que não devia existe...porque simplesmente NADA acontece no domingo! Ninguém nunca quer fazer nada no domingo...E morando sozinha ainda é pior porque nenhum restaurante barato abre no domingo e ninguém quer sair pra algum lugar de domingo...eu não sei se esse Domingo parece pior em relação a tédio porque eu finalmente não tenho um milhão de coisas pra me esguelar de fazer ou se porque ele ta pior mesmo...mas mesmo assim eu continuo odiando os Domingos...pelo menos vai dar tempo de postar no Blog...faz mais de 10 dias que eu não faço isso...não que eu acredite que alguém sinta muita falta do meu Blablabla infinito...mas eu gosto de desabafar...hauhauahauhauah...Tipo, como eu já disse ultimamente tem acontecido muita coisa...e faz um bom tempo já que eu não passo por aqui pra postar...então eu vou falando o que eu lembrar que eu não contei ainda...Agente ainda não encontrou um lugar pra morar em Campinas, mas se pá vai fechar um essa semana... Eu milagrosamente por graça dos céus consegui entregar todos os trabalhos e to finalmente acabando de ler o livro pra multimeios e logo vou poder fazer o vídeo, o qual não imagino nem como começar...Continuo trabalhando que nem uma louca em regime de escravidão rigoroso...pelo menos eu ganhei as aulas de francês que estão ótimas, to vendo que meu vocabulário ainda tá valido tenho que trabalhar mesmo é na gramática...Fim de semana passado fui no show do Teatro Mágico com Cordel lá em Atibaia...foi simplesmente fantástico...Que mais?!Ahhh passei por 2 enquadros em 4 dias...peguei o transito do feriado...ainda não consegui tomar meu sol que eu queria apesar de ter cortado o cabelo e feito a raiz depois de muito sofrimento ao olhar no espelho e ver aquela zorra que eu chamava de cabelo...andei pensando bastante no lance do teatro, e da parte de seguir minhas vontades...além disso eu finalmente criei vergonha na cara decidi arrumar meu quarto e lavar toda a roupa que estava no cesto...Eu ganhei um gatinho do Tharcio...não escolhi qual ainda mas eu ganhei...E agora que todo mundo ta percebendo porque esse Domingo parece tão morto comparado com o resto dos dias eu vou aproveitar pra falar que ontem teve churrasco e sexta eu sai...pra completar o super tumulto que tem sido meus dias essa semana conheci pessoas novas, experiência a qual eu achei muito digna e pessoas as quais fizeram minha sexta anoite muito válida... Mas meu pensando aqui comigo, você já passou por uma situação que você jura q você não pode estar em sã conciencia...e tem quase certeza que tá sofrendo algum tipo de alucinação?! Meu eu não tô entendendo mais nada com nada...eu sinceramente votaria na opção ESTOU LOUCA se não houvesse tantas pessoas concordando comigo...será que isso torna o fato uma alucinação coletiva?!Acho que não, só acho que as pessoas tem de ser menos gananciosas e egoístas...essa mania de sempre querer mais do que já se tem...porque o que se tem nunca é o bastante, por exemplo, alguém quer ter outra pessoa, mas ela não quer tomar uma bota, então mesmo sabendo que não vai tomar não faz porra nenhuma isso seria o que imbecilidade ou medo?! De boa não sei...só sei que o ser humano é uma criatura ridícula quando quer ser...e fazer as pessoas em volta jurarem que elas estão loucas é um dos modos...Se bem que pensando bem...talvez eu só esteja tendo crises com isso por não ter nada mais útil pra fazer...ou porque eu ainda não percebi que na verdade o vacilo foi meu e eu que devia ter me mexido em vez de ficar reclamando agora...é faz sentido também, mas entre as duas eu prefiro a primeira opção porque daí a culpa não é minha...mas enfim são bizarras mas realmente fazem sentido...Se bem que no estado de tédio que eu tô até o Arthur conversando comigo é uma coisa que faria sentido...e Santo Antonio sendo meu amigo e fazendo alguém me chamar pra sair ou algo assim ia ser mais que milagre ia ser provavelmente um sonho...até porque esse fim de semana santo Antonio podia ter saído do pote de maionese e novamente votou por ser incooperativo e inamigavel e ficar la...
Ai ai...cansei de escrever...quando o tédio existe agente cansa de fazer as coisas legais muito mais rapidamente né...então é isso...vou voltar a praticar o ócio...e cara acredite tô ficando craque nisso já!

Meninos e meninas...

2007-10-09T11:04:00.000-03:00

Hoje aconteceu uma coisa que me irritou litros...aposto que já passou pelo menos por algo parecido...eu tava na banca vendo os jornais e revistas e tava lendo as coisas da parte de esportes (porque eu gosto porra) ai passou um cara do meu lado fez uma cara de merda...e falou: Sabe a parte de ponto cruz é por ali... Cara eu não sabia nem por onde começar a manda ele a merda...eu só respirei fundo e falei: é eu sei, as revistas eróticas tão la no fundo... virei as costas e fui embora...
Meu, eu juro não é uma questão de ser melhor ou pior que o cara mais quem foi decidiu que só porque eu sou menina eu tenho que querer a merda da revista de ponto cruz?! e se eu fosse menino eu ia ta no lugar certo é isso?! Agora até banca de revista se separa por ser menino ou menina...de boa...vai tomar no cu...Eu não sou afavor de guerra dos sexos até porque ninguém nunca vai ganhar essa guerra...há muita confraternização entre os sexos...porque caralho as pessoas não podem simplesmente parar com isso de coisa de menina e coisa de menino?!...porque hoje em só quem diz isso são os rótulos...e francamente...to cansada de rótulos...conheço homem que cozinha melhor que muita mulher e mulher que joga bola melhor que muito homem...só porque a sociedade é essa coisa machista que decidiu q um homem que pega varias eh garanhão e mulher que pega varias é galinha...blá bláblá...é muita lorota pra pouca coisa...isso se chama não ter o que fazer e tentar arrumar coisa pra fazer...então se cria conceitos e regres totalmente zoadas...que menino gosta de azul e menina de rosa, que quando eu sou pequena eu brinco de boneca e quando ele é pequeno brinca de carrinho...ahhhhh tá...e eu faço o que com o carro da barbie?! e ele faz o que com os bonequinhos...Ahhh é hoje isso não existe mais...é tudo resolvido no computador e no videogame...mas mesmo assim tem os jogos de menino e os de menina...ai todo mundo cresce, e decide que quer ser alguém na vida...mas se você é menino não vai ser desenhista de moda e se você for menina não vai ser mecânica né por favor...até porque ah você sabe né...ahan ahan ahan...isso não eh coisa que se faça né...Blábláblá... pode parando né minha gente?! Eu sou o que eu quiser ser com tanto que eu tenha competência para tal...e quem vai decidir isso não vai ser a sociedade...ou vai?! Pelo menos não devia...A sociedade sabe o que?! Porque a mesma sociedade que decidiu o que é coisa de menina e o que é coisa de menino foi a sociedade que colocou o padrão de beleza como magro esquelético e aumentou as taxas de anorexia e bulimia em percentagens monstruosas...foi também essa sociedade que decidiu que fastfood era a comida do século e fez os índices de obesidade explodirem...mas lógico que a sociedade tá certa porque ela tem uma consciência de mundo que ela segue piamente...AHAAAANNN...cara de boa cala a boca...não tem como se basear numa sociedade que fala muito e faz pouco...como que existe gente que ainda se importa com isso?! as pessoas tem de entender que não tem porque...

Mas voltando ao assunto...essas coisa de coisa de menina e coisa de menino...como é que se faz pra definir isso?! Quem foi que decidiu isso pra começar?! Bom pra começar eu sinceramente acho que essa pessoa deveria calar a boca, e que quem concorda deveria ficar quietinho também...porque eu vou explicar pela ultima vez...então preste atenção eu vou fazer da maneira mais simples que eu conheço:

Não é uma coisa de menina, não é uma coisa de menino...é uma coisa de habilidade e afinidade!!!

Atualizações

2007-10-08T07:32:00.000-03:00

Só pra dar uma atualizada pra quem passa por aqui as vezes...

As vezes o tempo longe de casa traz benefícios...minha relação com meus pais tem melhorado muito desde que eu sai de casa...e mais ainda quando eu parei de voltar todo fim de semana...pude viver minha vida bem mais livremente, provei pros meus pais e pra mim mesma que eu não sou uma completa porra loca, que eu consigo assumir responsabilidades, e não preciso badernar todo dia só porque não tem ninguém olhando...esse fim de semana eu voltei e foi ÓTIMO não porque eu ganhei milroupas, nem porque eu fui trimimada com direito a feijão preto, comida mexicana e bobó de camarão até perder o rumo de tanto que me entupi de comer...mas porque eu consegui passar meu fim de semana 100% em casa quase sem ter que me refugiar no computador pra não ter que conversar e dar satisfação...e mesmo tendo passado meu fim de semana todinho com eles não saiu uma briga se quer...quem conhece sabe que tudo isso é bem raro e acredite eu tô bem feliz por isso...

Santo Antonio ainda ta no potinho de maionese aqui do lado...mais parece que ele anda se esforçando pelo menos um pouco...e talvez ele saia de la algum dia afinal...acho que não sou tão caso perdido quanto eu pensava...

Sexta conclui que não preciso de nada pra ter barato que não seja ÓTIMA companhia...mesmo pizza e coca cola me fizeram rir ate chorar...só posso agradecer todas as escolhas que eu fiz nessa vida e que me trouxeram até aqui...sei que no caminho pra me tornar quem eu sou hoje ganhei muito mais do que idade, sofrimento, responsabilidades e amadurecimento...ganhei amigos que eu entendi que fazem a inveja de muitos...mas não posso fazer muito se eu soube cultivar cada um deles...e cada um deles sempre vão ter um lugar na minha vida, na minha agenda e nas minhas lembranças...porque eu tenho amo muito...e eu sei disso...mas sei também que é bem reciproco e que eu fiz por merecer!

Aquela foto agora ta na caixa...sabe, eu não vi mais motivo pra ela ficar ali do lado do espelho...conclui que eu ainda tinha alguma esperança que você voltasse e me pedisse desculpas só pra eu falar não...aí eu percebi que não sei se realmente falaria não e também não acho que você admitiria seu erro e pediria desculpas...eu percebi que me arrumava olhando pra ela pensando: ai se seu esbarrar com você na rua será que vai me olhar como me olhou quando me conheceu e fazer voltar todas aquelas coisas estranhas?! E agora realmente não me importa mais...hoje pela primeira vez em dias me arrumei por mim...e me senti muito bem sem precisar querer saber qual seria a sua opinião...agora acabou de vez mesmo...sem magoa, sem ressentimentos, sem dor de cotovelo...e se um dia desses a gente se esbarrar...eu vou ser aquela menina que você conheceu, um pouco mais madura, um pouco mais vivida...que talvez não caia no teu carinho, nem na tua lábia...mas brigada mesmo assim...por me fazer sentir uma coisa diferente...por me ensinar a gostar mais de mim...e me mostrar que nem todo mundo pensa que nem eu por mais que eu queira...desculpa ter me apaixonado, me envolvido e me importado...mas eu sou assim e não vou mudar por ninguém que não seja eu mesma...

O Arthur continua aqui na minha cama...e não sai daqui tão cedo...ele eh a melhor companhia pra dormir...não ronca, não baba, não chuta, não reclama...mas também não vira príncipe quando eu beijo ele...mas tudo bem...pelo menos agora ele vai poder ouvir minhas historias em francês...

O apartamento novo de Campinas ainda não foi encontrado...mas se pá ta quase...Ou seja...byebye churrascos na casa da Tha...e Nina também...mas melhor deixar pra pensar nisso quando acontecer...eu to tentando parar com essa mania de PRÉocupação...um dia uma pessoa muito inteligente (só não conta pra ele que ele vai se achar metido) me mostrou que PREOCUPAÇÃO é igual PRECONCEITO... só que enquanto o segundo eh achar que se sabe o que não se sabe o primeiro é se ocupar com o que não se tem...isso ajudou bastante nisso tudo que eu tenho passado...

Aquela maré de zica horrível ta passando...agora to só sem sorte mesmo...não lembro se expliquei a diferença aqui antes...é assim...estar sem sorte é apostar na loteria e não ganhar, azar é não ganhar por 2 números, zica é ganhar na loteria e perder o bilhete! Então acho que tá melhor...no mínimo bem menos frustrante ( e se alguém ficou com duvidas, isso era apenas um exemplo não que eu tenha tido a capacidade de acertar todos os números da sena e perder o bilhete! ficadica)

Bom...era só pra isso mesmo...e porque eu acordei cedo de mais....agora to atrasada de mais...é algumas coisas não mudam nunca mesmo....exemplo: vícios, manias e atrasos...

Motivo

2007-10-03T12:24:00.001-03:00

A foto continua ali...
Mas não pelo mesmo motivo que estava no começo...
Ela ta ali pra me lembrar que...
que...
que....
Ai me lembrar o que mesmo?!
Ah deixa pra la...esqueci...

Só queria dizer que ela ta ali...
Mas não pelo motivo de antes...
Por um outro que eu talvez me lembre quando eu sair do banho...
Se eu não lembrar talvez eu tire ela dali...
Ou talvez eu deixe pra me lembrar que tenho de lembrar o que eu esqueci...

Ai odeio esquecer...
Mas as vezes pior mesmo eh lembrar...

Ahhh quer saber...deixa a foto la!
Se lembrar lembrou
Agora se eu esqueci mesmo...
Tenho que lembrar que eu não posso esquecer que eu deveria tirar ela de la...

O melhor pior fim de semana do mundo!

2007-09-30T23:39:00.000-03:00

Sabe um daqueles fins de semana que tem tudo pra ser uma merda?! Então, essa era a expectativa que eu tinha para o meu...ou seja: NENHUMA! Eu estava conformada em passar os dois dias em casa chorando e tendo acessos de raiva porque eu tinha sido idiota, porque eu tinha errado e falado o que não devia...Juro que tava mesmo... E como todo o resto da minha semana os dias iam ser zicados e tudo mais...isso pra mim já era um fato...eu to bem conformada que alguém la em cima não vai muito com a minha cara...eu acho isso uma pena...mas vou fazer o que ne?! Tuuudoooo bem... e minha sexta foi mesmo...eu me irritei mais um pouco...as coisas pioraram mais um pouco (sim sempre pode ser possível...pelo menos eu ainda tenho meus dois dentes da frente)...pelo menos serviu pra eu ser que eu não tenho um coração tão mole quanto parece...e também Sábado de manha eu já tava bem melhor já...Ai sábado atarde a Natty veio aqui...agente conversou litros e riu galões...bebeu 900mls de Contini... comeu macarrão, pão, patê, Bis...tudo filhos da putas traidores....meu edredom também bebeu Contini e comeu Bis...agora to dormindo com aroma de chocolatepretoemaçãfermentadacomervasbeijos! Acredite dormi uma pessoa muito mais feliz do que tinha acordado... e acordei uma pessoa com muito mais sede do que eu tinha dormido...e como não existe azar só falta de sorte não tinha mais agua no galão...nada de mais...aquelas coisas de sempre que acontecem com as pessoas zicadas... E como a tarde tava um tédio e eu só tinha tido overdose de Contini e Problema esses últimos dias decidi que poderia sobreviver com overdose de Natty também...Ou seja fomos pra Paulista rir mais um pouco, comer mais um pouco e andar uns kilometros de salto fino (no caso o meu que obviamente me fudi)...Mas valeu apena...pra variar... Ai voltando eu quase morri do coração por causa de um Santana azul marinho maldito... que eu juro se me seguisse mais uma quadra eu teria tirado o sapato e saído correndo...Meu que medooo...enfim... Cheguei em casa e tentaram me pegar no ALO ALO ALO NÃO TO TE OUVINDO...isso deve ser mais velho que Guaraná de rolha praticado por MENINAS da 5a serie...ou seja VIRE HOMEM ADMITA SUAS MANCADAS E CRESCE! Sobre Santo Antonio...sim to convencida ele era peixe em outra vida...porque meu amigo você não acerta uma pra mim hein?!

Ou seja as coisas continuaram dando errado, mas que se foda porque eu me diverti horrores... falei com pessoas q eu tava com muita saudades...dei risada ate não aguentar mais...e percebi que tem coisa que não merece...Ahhh e sobre aquela vingança barata que eu tinha pensado em fazer...sabe meu bem...nem isso você merece...a vida da o troco...porque tudo que sobe desce a diferença é que quando tem aceleração gravitacional as coisas tendem a ficar mais pesadas...entendeu? (pra quem perdeu a maioria das aulas de física isso foi bem nerd ne?!)...

Seguir em frente

2007-09-28T20:17:00.001-03:00

Porque mesmo que só parece que podemos seguir em frente quando realmente sentimos que houve um ponto final em tudo? Eu declaro o fim da angustia, da preocupação, da magoa, da cara feia...pelo menos pra mim...se não acabou pois muito que bem...mais pelo menos agora sei que posso seguir em frente...e isso se resume nisso...um fim de semana pra por as ideias no lugar depois do tumulto humano q tem sido esses últimos dias...to mais calma e aliviada...e agora vou conseguir pensar sem chorar...vou poder ser a amiga que eu sempre fui e retribuir todo o carinho que me foi dado...vou poder ser a muleca que sempre fui e voltar a fazer minhas bobeiras...vou poder ser aquilo que eu era feliz em ser antes de achar que ser feliz por ser aquilo era errado...e se minha carta em algum momento chegar la nas mãos de Santo Antonio e ele decidir que eu ainda mereço eu vou agradecer porque ainda é o que eu quero...mais se ele gosta tanto assim do pote de maionese e quer ficar por la por mais um tempo eu não posso fazer muito alem de pedir pra ele ser bonzinho comigo...enquanto isso o capitulo "mauhumorerebeldiarevotosaintensa" acabou...
então:

PONTO
PULA LINHA
ASTERISCO
VIRA A PAGINA
TRAVESSÃO

Panãnã

2007-09-27T21:30:00.000-03:00

E se um dia desses eu acordar e não lembrar mais do teu rosto? Que faço? Já sei, me apego ao teu cheiro...e se ele dissolver no ar...me apego ao teu jeito de receber carinho...e se então de alguma forma você se desintegrar entre meus dedos, pode me sobrar ainda na boca o sentido do teu beijo...E se mesmo assim não adiantar de nada, e tudo sumir da minha mente...ainda posso me apegar ao chiclete de menta que deixa minha boca como se fosse a tua...e quando ele perder o gosto ainda terei sua fotografia...e se ela perder a cor, você ainda vai ser a melhor lembrança embalada no som de: Sua ligação esta sendo enviada para caixa de mensagens e estará sujeita a cobrança após o sinal...

Carta a Santo Antônio

2007-09-24T20:10:00.000-03:00

Caro Santo Antônio, venho por meio deste tentar entender qual é o prazer de morar dentro de um pote de maionese. Fazem mais de três meses que você reside em um ao lado da minha cama e mesmo assim não toma as devidas providencias para sair de lá. Tudo bem que eu não ajudo as vezes e faço minhas burradas, mas poxa coopera né? Prometo aqui que além de tirar do potinho fico 2 meses sem chocolate, e se for o que eu quero mesmo são 3! Olha se não é tentador...
Prometo que agora não atrapalho mais, é que eu tinha entendido tudo errado, mais agora entendi melhor e já sei o que eu tenho que fazer. Então faça ai a sua parte que eu faço a minha. pode ser? Se tiver muito difícil, pede uma ajudinha pra Santo Expedito, que mesmo eu tendo derrubado ele e quebrado ele sem querer eu ainda acredito muito nele e estou tomando providencias pra concertar ele assim que der. Mas deixo claro que não tô te chamando de incompetente é só que eu sei que eu sou quase um caso perdido e talvez quem sabe por um acaso dois sejam melhores do que um!
Ah é, já que eu tô escrevendo aqui da uma conversada com São Pedro, fala pra ele decidir qual é a desse tempo maluco que não se decide, e que de preferência é pra fazer sol amanhã porque eu quero usar vestido.
Agradeço antecipadamente pela colaboração, atenção e tempo a ser gasto com esse meu pedido.
Thaissa Danielle Meira Favaro

[AVISO:DEVIDO A RECENTE GREVE DOS CORREIOS ESTA CARTA TEM POSSIBILIDADE DE SOFRER UM ATRASO DE 2 DIAS UTEIS DO SEU PRAZO NORMAL DE ENTREGA]

reflexos

2007-09-10T23:21:00.000-03:00

E as vezes parece que só se respira pra se chegar no amanha e se passa um bom tempo tentando não admitir que se viveu tanto tempo da vida tentando fazer o que não foi capaz...as vezes parece que ouvir vozes é algo alem de essencial, algo que chega a ser sobrenatural, algo que te impulsiona e ao mesmo tempo te convence que vale a pena seguir em frente; vozes que se misturam com pensamentos...amigos que se tornam parte de você, mesmo quando você esta sozinho logo percebe que não esta...coisa que não se explica e nem se entende...coisa em que se confia e segue sem mesmo ter certeza de porque se apaixonou e se envolveu...perceber então o quanto foi tão ridiculamente fácil e rápido...perceber que confio neles por saber que estão ao meu lado mesmo quando não tenho o que falar, mesmo quando tudo que preciso é um abraço...é tão completo, necessário e sem ter de dizer nada que é como se fossem uma extensão de mim...pedaços que me fazem maior e mais forte; mas mesmo assim não me entendo, na me sinto inteira...e não perco essa mania de me perder nos olhos que vejo quando te olho...é mais fácil do que me perder no mar de promessas...eu caio no conto do vigário e a pessoa a quem esses olhos pertence nem teve de abrir a boca pra conta-lo...eh como se no fundo dos teus olhos tivesse algo mais profundo, uma melancolia alegre ou uma alegria perdida...é uma criança com responsabilidades que eu vejo no teu rosto...são as preocupações que eu vejo nas marcas do seu rosto...são as manias de não levar nada a serio que eu vejo nas suas cicatrizes...é a pressa de querer que eu enxergo em todas as vezes que você muda seu estilo...eh a dor que eu vejo no escorrer das lágrimas...a confiança e a sinceridade que eu vejo no seu sorriso...olhos que eu me perco olhando e imaginando como seria se não fossem tão escuros...olhos que te fazem transparente e sem mistério...olhos que observam e filtram o que a vida quis lhe mostrar...olhos de curiosidade misturados com seriedade...olhos que vejo, olhos que me enganam...olhos nos quais eu me perco toda vez que eu paro na frente do espelho...e então percebo o quanto isso é ridículo e ironico...eu me perco em mim e me engano sem remorso...pelo simples prazer de saber que o dona dona do reflexo com olhos e sorrisos que me fascinam precisa ser impulsionada a respirar de alguma forma...eu sou só um reflexo, sem medo, sem tempo sem ar...eu não sou nada, não sou ninguém alem de mim....e pelo incrível que pareça já me basta...

Cat wanna be...

2007-09-04T14:02:00.000-03:00

Queria ser um gato pra me retorcer entre suas pernas e olhar nos teus olhos e me ver refletir nele como mistério... mais não é bem assim que funciona, não sou eu o mistério, não sou eu que estou pedindo a atenção, não sou eu o gato...

Queria ser um gato pra poder fugir quando me magoo com seus gestos, e subir no ponto mais alto da geladeira e poder roubar os biscoitos...mais eu me magoo, e os biscoitos ainda estão la e eu não alcanço...

Queria ser um gato só pra ser...de preferência preto...pra quem tem medo de arriscar não se aproximar...

Queria ser gato pelo simples prazer de assim ser...

.because I'm a cat wanna be in a world cats are free.

Papai me ensinou...

2007-08-28T14:33:00.000-03:00

Papai me ensinou a ser educada e a não reclamar de tudo...ele me ensinou que eu deveria ser sempre simpática e sorrir...disse também que mesmo que eu tivesse vontade de mandar alguém muito chato a merda que eu devia respirar fundo e fingir que estava tudo bem...Papai me ensinou a respeitar as pessoas fúteis e não me importar com opinião alheia, me ensinou a ouvir bronca e não retrucar mesmo se eu tivesse certa e a pessoa errada...ele me ensinou que não pode falar palavrão! Ele sempre falou que a Mamãe se irritava muito fácil as vezes e que eu devia sempre me controlar pra não magoar as pessoas como ela fazia quando estava mal humorada...e sabe tudo isso eu sempre fiz...Mais quer saber qual é o problema?!

O problema é que ninguém ensinou pro Papai que existe a PORRA DA TPM!

Vamos brincar então:

2007-08-18T13:59:00.000-03:00

Eu nunca contei uma mentira! Eu nunca me envolvi com a pessoa errada! Eu nunca chorei por motivo imbecil! Eu nunca dei risada quando não podia! Eu nunca bebi até não aguentar mais! Eu nunca me declarei para um retardado! Eu nunca fiz pergunta cretina! Eu nunca paguei um daqueles micos q no fundo são engraçados perto do gato! Eu nunca chamei uma caixa de nome próprio por pura vergonha! Eu nunca mudei de ideia! Eu nunca pedi desculpas! Eu nunca virei a madrugada na Internet! Eu nunca tive preguiça de fazer algo! Eu nunca ouvi musica brega! Eu nunca me arrependi de ter desistido! Eu nunca decidi que eu podia tentar de novo! Eu nunca levei um fora de um manequim! Eu nunca tingi meu cabelo! Eu nunca servi de escada! Eu nunca tive TPM! Eu nunca disse eu te amo! Eu nunca tive medo! Eu nunca fiz xixi na cama quando eu era pequena! Eu nunca tive vontade de ligar quando eu tava bêbada! Eu nunca fiz nada errado! Eu nunca fui expulsa da balada! Eu nunca fui viciada em chiclete! Eu nunca senti raiva de rotulações! Eu nunca me importei com o que os outros achavam de mim! Eu nunca disse que nunca faria e depois fiz! Eu nunca senti raiva da Internet! Eu nunca corri atrás de ninguém! Eu nunca brinquei de telefone sem fio! Eu nunca cantei musicas de infância depois de velha! Eu nunca escolhi a pessoa errada só porque os outros falaram que ela era mais legal! Eu nunca quis ter nascido homem, nem mesmo por meros milésimos de segundo! Eu nunca me olhei no espelho e tive vontade de voltar pra cama! Eu nunca passei horas me arrumando pra depois por meu pijama e ir dormir! Eu nunca tive um pai que achasse ruim que eu só tivesse amigo moleque! Eu nunca tive uma mãe com a qual eu brigasse litros! Eu nunca sonhei com algo que depois aconteceu! Eu nunca entrei em noia forte! Eu nunca Ri tanto até a minha barriga doer! Eu nunca fiz aula de teatro! Eu nunca aprendi a tocar instrumento nenhum! Eu nunca senti saudades! Eu nunca acordei assutada por pressentimento ruim! Eu nunca fiz fofoca! Eu nunca passei mais de 24 horas acordada! Eu nunca fui pra balada e voltei quando tava claro! Eu nunca falei que ia pra um lugar e fui pra outro! Eu nunca passei horas seguidas lendo um livro! Eu nunca usei óculos! Eu nunca estudei pra nenhuma prova na véspera! Eu nunca fiz nenhum projeto na hora! Eu nunca tranquei uma faculdade! Eu nunca durmi tanto que perdi a hora! Eu nunca tive apelidos que eu odiasse e mesmo assim eu atendesse a eles! Eu nunca quis mudar o mundo! Eu nunca reclamei de nenhum homem! Eu nunca tive uma amiga que passou meses procurando um cara X! Eu nunca fiz amizades duradoras em pouco tempo! Eu nunca dou risada escandalosa! Eu nunca espirro mais de uma vez! Eu nunca tive transmissão de pensamentos! Eu nunca achei alguém nascido no mesmo dia que eu! Eu nunca cuidei de amigo que tava mal! Eu nunca perdoei ninguém! Eu nunca ri das coisas que na hora foram aterrorizantes! Eu nunca fiquei esperando a minha carona! Eu nunca levei a culpa por coisa que eu não fiz! Eu nunca tive vontade de mandar um OI no MSN! Eu nunca sei o que perguntar quando eu brinco disso! Eu nunca conversei comigo mesma numa brisa! Eu nunca fiz promessas que eu não cumpri! Eu nunca nem brinquei disso...

Bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe, bebe...

É...eu sou de Câncer!

2007-08-16T00:22:00.001-03:00

Engraçado é ver como eu mudo de humor rápido...como eu tenho mania de não deixar de ser criança..como eu ainda amo ver desenho animado e sei cantar a maioria das musicas da minha infância...Engraçado é ver como apesar de isso tudo eu amadureci...cresci (mentalmente poupem as piadas para o meu um metro e 58 ok?!Hahahaha), mudei de atitudes, mudei de estilos, mudei de pensamentos...arrumei um emprego e mesmo assim ainda brinco de forca e faço careta...engraçado mesmo são as minhas mudanças de humor e as manias que eu não perco nem por decreto...mania de rir de boba, mania de fingir estar ótima, mania de querer resolver tudo...mania de mascar chiclete mesmo sabendo que a gastrite vai me atacar...manias e mais manias que eu sei que eu devia evitar...mais pensando bem...se fosse diferente não seria eu...e se não fosse eu não teria graça!!! Quem mais daria todos os piores foras do lado dos caras mais gatos?!Quem acreditaria em todas as promessas mesmo sabendo que nenhuma seria cumprida?!Quem faria todas as outras coisas retardadas e os comentários cretinos?! E dai qual seria a graça?!
Não vou mais reclamar, não aturo mais o meu mau humor e essa coisa de chorar por nada...eu já fui assim..isso já passou...não tenho mais tempo pra isso...e também não tenho necessidade de fazer...porque segunda foi uma merda não quer dizer que sempre será...eu não fico planejando meu futuro...aprendi que isso não funciona...não pra mim...porque quanto mais eu planejo mais eu me frustro quando não sai como eu queria...aqui é praticamente o Narcóticos anonimos...um dia de cada vez...e aproveitar cada segundo...se não fosse assim como eu teria tido o dia bom que eu tive hoje? Não teria dado pra aproveitar a super aula de biblioteconomia fotográfica...nem o Quarteto Fantástico no Cinema...nem dado risada de todas as vezes que a minha estrelinha chamou o Reynaldo de Cris ou quando a Tam descobriu quem era o nem quando eu e a Leti discutimos o sutiã brochante e a inexistência de preliminares...Como eu ia poder me divertir tanto só de tirar a foto com os Simpsons?!
Porque raios as pessoas tem essa mania RIDÍCULA de rotulo?! Porra eu sou eu você é você...eu não saio por ai tentando viver a vida de ninguém...caralho se a tua não te basta já falei compra um gato e cuida das 7 dele...Eu faço as minhas escolhas e a minha escolha eh de aproveitar até que as possibilidades se esgotem...e não interessa a minha escolha eu vivo um dia de cada vez...Se eu não viver um dia de cada vez vai ser tudo sempre uma merda...se eu não viver agora não vou reviver tudo algum dia...o que foi passou e não volta sinto muito...eu posso até desejar o melhor todos os dias...mais a verdade mesmo é que eu espero o pior...e por isso que o tempo me ensinou a aceitar o que vier...porque a vida é assim...e só assim ela vai valer a pena...Se quer tomar sopa vai...se em algum momento pra mim ele morreu...po vou fazer o que morreu...antes ele do que eu...Se eu não rir vou ter q fazer abdominal...se eu ficar brava o tempo todo vou ter rugas e ter de fazer uma plástica...Bela bosta...não to vivendo pra me estressar...a verdade to vivendo porque eu sei que um dia eu vou morrer e quando isso tudo acabar eu quero poder não ter me arrependido de não ter tentado... eu sou assim...

Sou de Câncer, sou de lua, sou criança, tenho responsabilidades, tenho opiniões...e acredito nas minhas teorias sem noção e em outras teorias também... e pela filosofia do Deus Maior Do Olimpo (HOMER SIMPSON), existem 3 jeitos de fazer as coisa. O jeito certo, o jeito errado e aquele que você faz o máximo que puder...e eu escolho a terceira...mesmo sabendo que é o errado, só que mais rápido...eu vou la saber quanto tempo eu vou durar?!

Nem tudo que perece é...

2007-08-14T23:17:00.000-03:00

Nem tudo que parece o mais difícil é...nem todas as pessoas que parecem boas são...Nem todo mundo que diz que te ama te poupa lágrimas...nem todo mundo que fala faz...nem todo mundo que tem sabe usar...nem todo trauma eh eterno...nem todo mundo que cospe pra cima leva na testa...nem tudo que se supera já passou de verdade...nem toda parede solida aguenta terremotos...nem todo lobo cabe em pele de cordeiro...nem toda cobra come cobra...nem todo cachorro bravo morde...nem todo veneno mata...nem todo mundo que come doce engorda...nem todo sonho se realiza...nem toda profecia se concretiza...nem todo mundo pensa igual...nem toda vez é unica...nem toda lembranca é boa...nem toda saudade dói...nem todo mundo que diz que vai coltar volta...nem todo amigo lembra de ligar...nem todo mundo tem uma maquina do tempo em casa...nem toda vez q eu vejo numeros iguais no relogio alguem esta pensando em mim...nem todo genio sabe mesmo o que diz...nem todo rico banca o caviar que diz que come...nem todo dinheiro compra sentimentos...nem todos os sentimentos compram afeto...Nem toda reclamação é plausivel...nem tudo que se fala devia ser dito...Nem todos os erros estão errados...nem todas as vitorias são merecidas...nem todo cansaço é fisico...nem todo fora magoa...nem todo mundo que parece burro é...nem toda hora é hora...nem todo lugar é lugar...nem toda risada é de alegria...nem todo choro é de dor...nem todo mundo que parece santo é...

Mais fatos são fatos...e todo mundo tem o que merece...mais nem todo mundo merece o que tem...

It's Back Baby...

2007-08-13T09:38:00.000-03:00

Okay okay...ja deu ja de descaso com o Blog né?! EU sei que eu tenho que voltar a escrever aqui...desde pré Curitiba que eu não escrevo...QUE ABSURDO...varias coisas pra contar...depois de Curitiba teve Joinville e muitas coisas por la...hauhauahuahauh...qm sabe sabe quem não sabe fique curioso...nesse tempo fiz amigos novos, fiz coisas novas, senti muitas saudades, sai com velhos amigos, finalmente confirmei meu subemprego de salário merreca (mais dele adiante)...e tantas outras coisas...porque eu também matei saudades, percebi que não é tempo que determina amizade e confiança e sim você mesmo...aprendi que se alguém pensar em talvez te passar pra trás seja mais rápido...mas também confirmei o ditado cão que late não morde...percebi que ser impulsiva é bem legal até...e que quem fala o que não deve ouve o que não quer...porque fatos são fatos e ninguém pode negar isso...afinal...quem sabe faz, quem não sabe ensina...
Parece que se passaram anos que eu não escrevo aqui...e na real passou um mês...tanta coisa mudou, não só em mim ou pra mim...no mundo todo...não vou dizer que elas estão melhores nem começaram a fazer mais sentido...algumas sem duvida alguma sim...mais outras nem tanto...eu sei q evolui bastante...e sei que eu perdi muita coisa por conta disso...mais se eu perdi é simplesmente porque o que tinha de acontecer em relação a isso ou a essa pessoa já aconteceu...engraçado agente ver o quanto agente muda em pouco tempo...e melhor ainda é ver que eu só percebo isso quando eu to no caos que é essa cidade que eu moro...e o marasmo que é a cidade dos meus fins de semana...
Nunca achei que diria isso...mais dei graças a Deus do fim das ferias...não aguentava mais ficar em casa, ficar longe do metro zoado das 6 da tarde e do Espanhol, das pessoas irritantes que me atormentam nesse lugar...e mais ainda...que saudades que eu estava do pessoal daqui, de causar com as pessoas de rir ate a barriga doer...Que bom que é estar de volta...a tudo, até mesmo estar de volta no Blog...Que bom que é olhar pra trás e ver o quanto tudo valeu a pena...o quanto escolhas que pareciam bem erradas e mesmo assim eu as tomei foram no fim as mais certas...é bom ter aulas e poder arrumar novos apelidos pros novos professores...e zoar as manias e o cintos de 400 réis...eh bom ver que o professor de multimeios é outro mesmo sabendo que ele deve ser um carrasco...é bom ter um professor de Plástica simpático que presta atenção, e um de desenho que uma coisa coisa coisa coisa coisa coisa coisa...é bom saber que as pérolas da AT agora 2 BAV são inesgotaveis, e que elas envolvem normalmente as mesmas pessoas...é bom ver que em meses construi amizades que antigamente eu teria demorado anos pra chegar na metade...é bom saber que todo mundo tem seus podres...e que todo mundo tem tambem suas virtudes...é bom saber que a minha carência é ASTRO LOGICAMENTE EXPLICÁVEL concluindo que eu sou câncer com ascendente em câncer, lua em câncer, Venus em câncer e câncer câncer câncer...
Agora é péssimo cometer a falha que eu cometi no meu primeiro dia de aula...sabe quando você sabe uma coisa há eras e de tão nervosa que você ta você consegue errar o mundo todo?! Passei a aula inteira rezando pra eles falarem e NADA ai eu dou um fora desses e ai eles falam...AH Q MERDAAAA...hauhauahauhauha..mais eu supero...sou boa em traumas...so nessas ferias eu arrumei mais uns 5 pra minha coleção...agora já foi também foda-se...

O importante é que mesmo eu tendo mudado meu cabelo, a organização do meu quarto, o meu modo de pensar, o modo que eu encaro os problemas, o modo como eu encaro as pessoas...mesmo tudo isso entre outras coisas tendo mudado...muita coisa se mantém...isso inclui os amigos, as lembranças boas, a preguiça, a hiperatividade, o BLOG...Porque no fim das contas se eu cheguei ate aqui e to adorando cada segundo é porque tudo valeu muito a pena no que eu já vivi, nas pessoas que já passaram pela minha vida...e eu só posso agradecer porque eu não me arrependo nem um pouco de nada...

Curitiba logo menos...xD

2007-07-13T03:26:00.001-03:00

Não é que não tenha nada para dizer...ate tenho...ate porque 20 é um numero grande e intenso....é ate engraçado pensar porque por mais normal que seja ainda não consegui me acostumar em valar VINTE...Foi só um aniversario mais marcou o começo de muitas mudanças 14 dias já parecem meses de tanta coisa que aconteceu...
Eu andei aprendendo a dizer "não" e que ter amigas normais não é bem meu forte, to entendendo bem mais que saudades aperta quando se esta longe mesmo se você acreditava que o que iria ficar longe não iria fazer falta...e mesmo com toda essa saudade eu ainda quero sumir por um tempo...entender o porque de certas mentiras, de certas escolhas, de certas mudanças, de certas manias...E não importa a resposta as coisas vão continuar sendo mutáveis...assim como foi o tamanho do meu cabelo...assim como foi arrumar meu primeiro emprego de verdade...em 14 dias eu evolui mais do que em anos, e se mesmo assim ninguém se orgulhar de verdade no fundo eu não me importo....eu fiz tudo por mim...eu to nessa fase por mim...se eu amo alguém amo por mim mesma...e se eu corto o cabelo não me importo q você gostava mais dele quando ele terminava no meio das minhas costas e não logo abaixo da orelha...eu mudei por mim...e vou mudar mais...
Eu queria mesmo era ordenar meus pensamentos para resolver tudo em ordem como se fosse uma lista e ir marcando com um "certinho" cada problema que eu conseguisse resolver...queria que tudo fosse Coppola onde Toddinho pega fogo e caras bizarros dançam no aquário e agente só olha e ri...queria que fosse dançar funk na cadeira ou ate o chão...que tudo tivesse a trilha sonora de banda de rock...e depois se embalasse no som de techno, gargalhadas e foras monstruosos...que tudo tivesse gosto de bolo de chocolate e q se tivesse que acabar a festa que eu pudesse ter companhia pra pegar caronas aleatórias ate em casa conversar e dormir no sofá ate o dia seguinte e dai arrumar a mala e então sair dali e entender o que é saudades...eu sinto saudades do q eu vivi...não só disso mais de muita coisa também...saudades de quando parecia bem mais fácil e de quando eu ainda não tinha certeza que eu adoro escolher o que é mais complicado...Senti saudades da minha época quando pessoas de 14 anos não fumavam nem se trancavam no banheiro pra dar amasso...pareço tão velha...mais essa geração nova é no mínimo bem patética...
Amanha eu sei que vou ta sentindo saudade dos palcos...e que depois vai ser ainda pior...mais eu sei também que eu preciso de mais essa etapa...as escolhas que fiz na minha vida eu não sei porque eu fiz todas elas mais eu fiz e sinceramente não acredito que me arrependo...porque um dia vou poder colher os frutos...Vou ter direito a baladas em São Paulo, a idas na Chopperia da Brahma pra rir ate falar chega, a paradas no Gordão mesmo de longo só pra comer meio lanche e jogar conversa fora...e se nada melhorar alem do que já ta...acho que não me importo mais...porque o que eu tenho é a elite, eu tenho a sorte dos amigos mais fieis, dos momentos mais intensos, da paciência mais estranha, da teimosia mais perdoável, eu tenho todos os defeitos, e muitas das virtudes...eu não queria ter nascido qualquer outra pessoa...porque tudo no final se encaixa...o que importa é não ficar esperando...porque quanto mais tempo se espera...mais tempo se fica a esperar...

Por agora vou continuar evoluindo, vou fugir um pouco daqui e pensar um pouco mais em mim e menos em problema...vou me diverti um pouco, vou virar picolé nos 5 graus plus chuva bónus de Curitiba...aproveitar o Festival Internacional de HipHop...mudar os ares...não necessariamente as companhias...mas tanto faz...o que importa é que no fundo ta tudo valendo a pena...porque eu fiz por merecer...e cada um tem o que merece!

Tenho quase 20 e você compre um gato!

2007-06-26T03:12:00.000-03:00

Já eh amanha eu tava na maior contagem regressiva...agora ta tão tão perto demais que não tem nem graça imaginar ficar mais velha, na verdade vai ser só um dia a mais, só q vai completar 20 anos...VINTE, tem noção o que eh isso? Credo vou ficar velhona...será que eu vou deixar de ser essa muleca algum dia? Que paga micos absurdamente ridículos no meio da FAAP, ou do ponto de onibus...será que vou ter que botar panos quentes em brigas alheias...ser pisada por ser boazinha...será que vai ser sempre assim...será que eu vou continuar viciada no cheiro de incenso...será que tudo vai mudar tanto que eu não vou mais gostar de tomar ice-tea e suco de melancia de quase um litro?! Será que eu vou cansar de balada algum dia...e depois disso cansar de beber horrores? Isso não pode ser possível! Se for possível não deve ser aceitável...Imagina q vida sem graça...será que eu vou sempre sentir saudades do colégio, das aulas que eu matei quando matar aula era ilegal...Será que algum dia eu vou conseguir não pensar em como teria sido se eu não tivesse largado a Fisio?Será que algum dia eu realmente vou me convencer que meus 6 meses no cursinho foram totalmente improdutivos em matéria de estudo?! Mais que mesmo assim aprendi coisas que nunca teria aprendido se eu não tivesse passado por todas essas escolhas...fiz escolhas da qual muito pouco me arrependo...cultivei vícios dos quais não me vanglorio mais também não me condeno...e a maioria das pessoas que eu conheço também não se importam...e se se importasse tanto faria também...eu continuo sendo eu...u continuo sabendo que eu fiz a escolha mais que certa em ir viver em São Paulo...de fazer o que eu mais amo com pessoas tão diferente e ao mesmo tempo tão iguais...Será que eu nunca vou mudar de ideia em relação a tudo isso não? Sei la...o que eh fato eh que eu continuo filosofando por bosta...e isso não vai mudar...muita coisa não vai mesmo...ainda bem....afinal eu sou câncer com quase tudo em câncer...e logo menos eu vou fazer 20 porque o mundo não vai parar pra esperar eu estar pronta pra seguir em frente...e so porque eu to ficando mais velha eu não vou deixar de dormir com bicho de pelucia (ainda não), nem desafogar Santo Antonio por caridade...nem vou pedir desculpa por erros alheios...nem vou mudar muita coisa que eu não me encomodo em mim...se te encomoda o problema nao eh meu...eu tenho mais o que fazer do que me importar com a opinião dos outros...

Pelo amor de Deus amigo...para de querer cuidar da minha vida...compra um gato e cuida das 7 vidas dele eu tenho 19 anos e 364 dias e administro a minha muito bem...

Confusa

2007-06-18T18:51:00.000-03:00

Não sei o que eu tô, na verdade não sei nem o que eu sou... Se as coisas tão dando relativamente certas eu devia tá feliz não?Mas não sei se tô...e todas as outras coisas que tão dando erradas deveriam me dar motivos pra ficar triste...Mas eu também não tô...ou seja eu só não tô...não tô me importando, não tô me estressando, não tô ficando eletrica, não tô chorando por qualquer coisa, não tô d TPM e não tô aliviada por estar em São Paulo...Eu não tô eu...eu não existo mais é isso? Eu sei que tudo me fez mudar e eu sei que tudo me fez ser mais eu...mais eu não sou mais eu entende? Eu não sou a Thá, eu não sou a Dani...hoje eu simplesmente não sou ninguém...não sou nada além de uma idiota que se submeteu a traduzir um texto de 6 páginas sobre distúrbio bipolar e nem sabe bem por onde começar...eu sou só uma pessoa que ficou quase muito revoltada por ter tirado 6 na matéria de Plástica sendo que a professora nem se deu ao trabalho de olhar direito, e eu nem briguei por isso...Eu não sou eu... eu não sou ninguém na verdade...ou talvez eu seja alguém tão diferente de mim que eu não consigo me reconhecer...Eu não tô nem ai, eu não tô entendendo nada...eu só sei que eu não tô, eu não sou, eu não vou...Eu não quero e não vou mais...não vou mais o quê? Não tem nada aqui...é tudo vazio...isso não existe, eu não existo...não hoje pra ninguem...Acabou...ou começou...tanto faz eu quero a minha cama...Quero que meu santo António morra afogado de vez se não trabalhar rápido...Quero abraçar o Arthur até aquele maldito sapo de pelúcia virar príncipe...eu quero ser, quero ter, quero ir... ou não quero nada alem de dormir... e dormir bem... Talvez eu só precise de um mês dormindo pra acordar eu mesma, alguém que não seja uma velha chata que fica de bode na balada e se incomoda com o cheiro de cigarro de cravo...alguém que não sinta dor no punho por causa de um imbecil que não quis soltar meu braço nem dor no peito por outro que não deixa eu seguir a minha vida...Eu sei lá, eu nem sou eu...então quem vai entender...eu não tô e nem sei se queria estar...que se dane, eu não sou eu eu não tô em mim acho que só por hoje vou assitir minha vida passar e tratar esse fim de semana como nada além de um mero filme que eu paguei pra assistir e não gostei...não tem reembolso, não tem pipoca com manteiga, não tem nada, não tem nem eu... Acho que os atores podiam ser melhores os conflotios se possivel fora da norma culta menos piores...

Eu não tô aqui nem sei o que escrevi...não fui eu que escrevi...porque hoje eu não sou eu...

Nada além de lembranças faz o tempo voltar

2007-06-14T18:54:00.000-03:00

Me deixa ver como viver é bom
Não é a vida como está, e sim as coisas como são.
Acho que o imperfeito não participa do passado
Troco as pessoas
Troco os pronomes
Preciso de oxigênio, preciso ter amigos...
Preciso ter dinheiro, preciso de carinho...
As coisas sempre mudam, Elas Tem de mudar...
As vezes você esqueceu de olhar em volta,
E não percebeu que já mudaram há tempos...

Moderno não...Contemporâneo

2007-06-14T09:50:00.000-03:00

Tá tudo praticamente uma visita itinerante ao zoológico...ta bom...talvez seja mais para circo ou casa dos horrores...tanto faz também! O que realmente importa é que tudo parece uma viagem alucinante e surreal...

Um dia com uma mulher sabor cenoura-com-chedar... Anoréxica que fica mais preocupada em limpar os dentes num espelhinho do q ver a minha apresentação do livro do artista que por sinal eu tava tão nervosa pra apresentar que não conseguia falar, tremia igual terremoto de grau 8 na escala Richter...e quase chorei de tão nervosa... Não satisfeita ainda me chama o próximo quando faltam 3 composições dakela merda de diario que ELA fez eu fazer... E justo ela que vive falando de respeito ao próximo com seu blá³ não fumante e etc³... Agora também já foi...com tanto que eu passe to que se exploda....Pelo menos eu fui pro bar depois...dei umas risada boas... Joguei conversa fora...joguei a raiva fora e SIM joguei você fora da minha vida definitivamente...sabe me sinto bem melhor e nem é pelo teor alcoólico...é meu bem conclui uma coisa...o prazer realmente foi TODO SEU!

O dia seguinte teve fechamento de notas do Eiji (as quais eu fechei!GLORY!) e prova da Coxinha que tem um marido que dorme de calça jeans... porque pra variar so um milimetro ela fodeu todo mundo...MIMESE é a Vózinha dela e COMENTE é o Vô... Prova que na verdade só serviu pra eu me tocar que era dia dos namorados porque perguntaram a data pra por naquela folha sulfite tosca (isso porque eu sou apaixonada pela propaganda da Natura que tava falando disso há meses, e eu nem me liguei que dia era...) Quase uma topera né?Na verdade...uma solteira (AINDA BEM, pq eu não tenho dinehiro nem se me cobrarem pra ir no banheiro)...por isso q só dia 13 me interessa porque eu acendi uma vela e depois literalmente afoguei meu Santo António num pote de maionese com agua até a metade e fechei a tampa... Acredite ele só sai de lá quando me arrumar alguma coisa útil e c não arrumar é melhor virar peixe! Util lê-se Bonito,charmoro, romantico-não-grudento, fiel, carinhoso, paciente, que tenha uma vida propria...É acho melhor ele virar peixe mesmo! Eita, quem vê pensa que eu to no desespero...mais vou explica...eu to mesmo! Mas mesmo assim não pedi namorado nenhum...complexo não? Dane-se! Só sei que dia 12 comi batata-frita e falei mais merda que o Bozo... e olha que eu não fiquei nem alegre N.E?!

Ontem além de afogar Santo António fui na Pinacoteca...foi tão magico...apesar da escadaria do metro da luz cheirara mijo (não isso não é nada mágico pra quem tiver com duvidas...) mas agente foi com o Sr. Diva do Halls Floral Light... meeeeeeuuu aquele cara é o máximo...e pela primeira vez no mundo ele concordou comigo...isso sim foi mágico... Cara ele falou É THAISSA EU CONCORDO QUE É PIEGAS! isso é uma coisa totalmente inacreditavel... ah e foi mágico também almoçar torta de frango com bolo de brigadeiro de sobremesa por 2 reais (apesar dos comentários desnecessários sobre a textura do bolo) e teve também o KIT de dia dos namorados atrasados que agente inventou mais agora não adianta mais lançar...só pro ano que vem mesmo...Droga...Mas mesmo assim tenho certeza que estar la foi um bilhão de vezes melhor que ficar em casa olhando pras fotos na parede...Na verdade ontem foi um dia bem bom...porque esse dia é o unico de um dos dois de cada mês que eu me livro de passar vassoura e tirar o lixo e lavar a louça...acreditem isso é magico....magico também é como um porco empalhado pode ser denominado arte e ganhar uma exposição e seu próprio artista se negar a ser um "pequeno génio" e falar: "Legal eu ganhei, mais isso não é arte quero que os jurados me expliquem por que eu ganhei então!"...fala sério era um porco de verdade empalhado num caixote de madeira d 5ª que a Karol comprovou ser resistente e depois levar uma bronca fenomenal...Isso é uma zona...Não não isso é arte moderna!

Agora eu aqui deveria tá traduzindo um texto sobre distúrbio bipolar...eu acho q eu tenho esse negocio sabia...na verdade acho que eu tinha...até te deletar da minha vida...meus dias vem sendo caóticos mais muito mais divertidos sem ter que pensar em você sabe?! e seu UÉ no telefone não me comoveu...e não, eu não ia perder mais do meu dinheiro numa ligação interurbana pra te escutar mais um pouco...você não merece...é eu acho melhor eu ir lá traduzir o texto porque daqui a pouco tem MULTIMEIAS (sim sim Natty eu concluí que são varais meias coloridas e bregas com furos no dedão pra combinas com a camisa xadrez branca com azul e laranja de botões pretos que o PALOMAR usou no primeiro dia de aula que até hoje a Tamy tá traumatizada) e o tosco vai passar as medias hj então pra varias um pouco eu tenho que ir e pra variar muito eu tenho que entrat na sala...e eu to toda atrasada e embananada porque a greve no metrô atrasou a minha vida...meu eu amo o metrô de verdade...mais não tinha um dia menos inoportuno pra fazer essa merda de greve maldita? Greve que ta causando 140 km de transito até Campinas...minha mãe me ligou pra avisar...tem transito lá por causa da greve aqui...vai falar que São Paulo não é o lugar mais foda do mundo...o metrô daki fica em greve e fode a vida dos campineiros! Isso é tãoooo legal...

Digo logo...isso tudo só me fez perceber que eu sou uma mocinha moderna...mocinha não Mulher...e moderna não Contemporânea! Fica a Dica

Futilidade

2007-06-10T02:55:00.001-03:00

De onde vem esse excesso de confiança?! Essa falta de semancol?! Esse supérfluo de roupas caras?! Essa pseudo-inteligencia sobre fatores politico-sociais e culturais?! Me explica de onde vem a falsa modestia e esse nariz empinado?! O que te torna melhor do que qualquer outro?! Seu nome?! Ou seria seu sobrenome?! Nenhum dos dois...ah já sei então é o seu dinheiro?! ...

Pelo amor de Deus meu bem...não me faça perder tempo com sua falsidade e seu sorriso de botox...Suas lágrimas e bolsas de crocodilo...Dane-se a neve da Europa ou as Praias do litoral da Califórnia! O que me importa?! O que interfere na minha vida?! Gaste seu dinheiro em teatros, museus... Que diferença faz o chocolate Suíço se tem aqui o pão de queijo mineiro?! O que você sabe sobre a vida...tudo q a revista Caras te contou no salão essa semana?!

Poooooxaaaa agora sim, seu Audi ganhou minha amizade...

Não perca seu tempo me contando da sua ultima ida de compras ao shopping, que eu não perco o meu fingindo q eu achei o máximo...Guarde suas jóias pois pela quantidade de comentários estúpidos que você fez nos ultimos 15 minutos de conversa eu me dou muito bem obrigada com minhas bijouterias...

Ciume?!Inveja?! Quem eu?! Hahahaha...Não meu bem...isso se chama noção, se chama dar valor, quem sabe até ter uma opinião...Fique você por ai com a sua futilidade e pessoas compraveis, pessoas tão fúteis quanto você com seu faqueiro de prata e seu jogo de chá Inglês que você adora exibir durante seu "tea party" que você nem sabe pronunciar ou tradizir direito...

Me enoja essa sua futilidade que não te deixa ver alem do piercing no seu umbigo e que te leva achar o maximo fazer as mesmas viagens todo fim de semana só porque são as mais caras na agência de turismo...Divirta-se com todos os seus bens materiais em jantares superfaturados de caviar russo e champagne francês...

É meu bem acho que já passou da hora de você entender que sua futilidade não me impressiona, não me impressiona suas estórias mirabolantes muito menos aquelas mil falsas promessas...Não me impressiona essa sua beleza física comprada no cirurgião, nem seu casaco de pele daquele maldito estilista que eu nem sei falar o nome de tanto rococó que ele usar pra assinar, e assassinar animais em extinção...É meu bem eu sei q no seu mundo oco isso tudo tem tanto valor...mais que que eu ganho com isso?! Não perca seu tempo comigo se for pra me impressionar assim...tente me impressionar com seu caráter e não com a seu rostinho bonito....

Entenda:

2007-06-08T22:16:00.000-03:00

Quanto maior o encanto, maior a angústia, é como uma espécie de preço que pagamos pelas coisas legais que desfrutamos...

...Aprendi...

2007-06-08T02:38:00.000-03:00

"O fato de que permanecemos vivos está quase fora do nosso próprio controle, pois a fome nos faz procurara alimento e o medo faz com que busquemos refúgio. As sensações de frio nos fazem produzir calor. Outras forças fazem com que busquemos amizades e que queiramos nos reproduzir. Assim, o ser humano é na verdade um , um autômato, é o fato de sermos seres com sentimentos e dotados de conhecimento é parte da sequência automática da vida; esses atributos especiais nos permitem existir sob condições muito variáveis."

As vezes o tratado de fisiologia medica faz sentido...e esse sentido me causa nostalgia...de lembrar que um dia eu realmente estudei isso e não entendi...não percebi que as coisas mesmo não sendo do jeito que eu queria, eram mais fáceis e faziam bem mais sentido...hoje eu sou feliz...não duvido disso nem por um segundo...eu cresci...aprendi a abstrair...aprendi a ser mais forte...mais responsável...mais segura d mim...aprendi a chorar menos e falar mais...aprendi a acordar de manhã e escolher sorrir...aprendi a amar mais sofrendo menos...aprendi a dizer TE AMO e TÔ COM SAUDADES...entendi que nada disso é errado...aprendi que minha mãe não pode fazer nada quando a chave do apartamento de São Paulo emperra na porta e que eu tenho que lavar e passar tudo minha roupa porque ela ainda não aprendeu a chegar até o tanque sozinha...aprendi que dá pra ser adulta e criança ao mesmo tempo...aprendi a não perder tempo e não me arrepender por não ter feito...aprendi que ligar chorando pro meu pai não vai mudar o fato do meu dia ter sido uma merda, mas q pelo menos vou conseguir dormir bem melhor...aprendi q é legal ter amigos por toda parte, e que quanto mais diferentes mais bacana é...aprendi que nem sempre o que é novo deve ser ruim...e que ter sempre o velho é muito bom...aprendi que até que uma patricinha mimada que nem eu se deu bem na faculdade de artes...e que as ferias nunca chegam quando você quer, elas demoram um bocado...e depois, eu tenho certeza que o fim delas vai chegar rápido até de mais...aprendi que eu não faço a mínima ideia o que seja muita coisa que parecia tão óbvia antes e não me sinto nem um pouco constrangida por admitir isso...aprendi que tudo vale a pena...seja lá como for!
Não sei quando foi que eu aprendi isso...talvez tenha começado com Guyton...talvez seja graças a uma borboleta que caiu no chão de Tokyo instigando a teoria do caos...talvez eu sempre soubesse e só tenha reparado agora...seja como for...agora eu tenho certezas...queria que todos tivessem as suas...mais não a nada que eu possa fazer...afinal, você não pode decorar ao seu gosto a casa do vizinho, as casas são únicas e o problema não é seu...

...Pense nisso!

Não Precisa Mudar (Ivete Sangalo)

2007-06-07T17:46:00.002-03:00

"Não precisa mudar...
Vou me adaptar ao seu jeito
Seus costumes, seus defeitos
Seu ciúme, suas caras
Pra que mudá-las?

Não precisa mudar
Vou saber fazer o seu jogo
Saber tudo do seu gosto
Sem deixar nenhuma mágoa
Sem cobrar nada

Se eu sei que no final fica tudo bem
A gente se ajeita numa cama pequena
Te faço um poema e te cubro de amor

Então você adormece
Meu coração enobrece
E a gente sempre se esquece
De tudo o que passou"

E nenhuma outra musica ontem me lembrou mais o teu sorriso e o som da tua voz...entre agente nenhuma palavra foi mentira e nenhum gesto foi perdido...eu te conheço, e infelizmente até melhor do que eu jamais imaginei...as vezs eu erro eu sei...quando você diz que liga, você liga...eu já aprendi...mais melhor que durmir até o sono acabar é ouvir sua voz quando eu ainda tô embaixo das cobertas! Te perder seria ruim...mais me perder é bem pior... entenda que eu t amo e vou amar pra sempre...mesmo que você tenha seus defeitos (que nos 2 sabemos quias são)...mesmo que você tenha seus ataques...mesmo que brigue comigo, reclame que eu tô chata e carente e mesmo que me deixe confusa com tudo isso...te adoro porque eu sei que cara que você ta fazendo quando eu te dou bronca no telefone, e porque você me irrita só pra me ouvir te remedando...te amo sem mesmo saber o que é de fato amar...e c mesmo assim não for amor não me importa porque me agrada seu jeito, seu cheiro, seu som...não precisa mudar...nem por um instante, nem por um milhão...porque você vai ser sempre meu anjo com tanto que você seja você...mesmo que contunue sendo eternamente um preguiçosos ou mesmo que um dia tome jeito...eu me acostumei com tudo que eu não gosto em você de tal forma...e acabei percebi que o que eu gosto supera de longe...

O começo...

2007-06-04T09:17:00.000-03:00

Talvez um dia nada disso faça mais sentido...talvez nada mais tenha seu devido valor...Talvez mesmo eu deva aproveitar tudo antes que desmorone e se torne até trágico...Mais quem se importa?! Afinal quem escolheu essa vida pra mim não foi ninguém menos que eu mesma...se eu amo o caos...quem ama sou eu e o que que você pode ter a ver com isso?! Não se importe com a correria, não se importe com o frio ou com o calor, apenas viva cada segundo da forma mais intensa que quiser...faça o que quiser fazer e não passe vontade! Se ele não te ama azar é dele de perder alguém que o ama tanto... Se tudo isso faz sentido eu não sei...mas também não ligo...são ideias que fluem, não param , brotam mesmo que desconexas pra muitos, em algum momento se ligaram aqui dentro...e se estiver tudo errado paciência...o que posso fazer? O máximo é tentar arrumar...mas também não sei quanto tempo vou ter pra fazer as coisas estarem certas...nem sei ao menos se um dia vão ficar totalmente certas...mas me diga algum dia tudo foi certo?...
Não espero que você viva por mim, nem que me ama de maneira tão completa que me faça uma pessoa que existe graças a um poder sublime...eu só quero que de alguma forma você faça parte da minha vida... Acredite eu só vou viver, nada mais me importa...quem sabe quanto vai durar? As coisas só duram pra sempre quando começam... eu posso fazer mil promessas mas muitas eu sei que não vou cumprir...então eu me economizo...e economizo suas ilusões também...não acho que eu seja algo...nem espero que você ache também...então meu bem cuidado com a cabeça na entrada e pra não derrubar sua bebida...afinal ninguém espera que você fique sóbrio o tempo todo...ninguém espera que você seja 100% normal...ninguém espera nada além de um pouco de carinho e uma boa dose de tequila...e se não quiser a sua dose tudo bem passa pra cá...não me importo que ela não seja minha pra começar...mas eu posso fazer escolhas e a minha é: pessoas sóbrias o tempo todo são chatas, e pessoas chatas são insuportáveis...alem do que pessoas sóbrias não são necessariamente as não bêbadas, apenas são as não divertidas...entende?! Não?! Paciência...um dia você pega o jeito ou passe a vida inteira assistindo com os mesmos olhos sem evoluir, sendo você também um chato insuportável...pouco me importa...faça o que você quiser...a vida é sua mesmo...é tudo seu...então sorria e siga em frente porque acredite, ninguém nunca fará isso por você! Aproveite hoje o novo começo...como se fosse o começo do começo...ou o começo do fim...que diferença faz é tudo igual em certo aspecto...mesmo que pareçam extremidades opostas, o que se encontra no meio é o mesmo...você terá de começar agora para chegar em algum lugar um dia...cada escolha é um começo...porque cada escolha é uma vida totalmente diferente que se escolhe...é a teoria do caos entende?! Ai como eu amo o caos! Ahhhh você não entende?! Tudo bem...apenas se divirta e não olhe pra trás para se arrepender...se tiver de escolher entre ficar triste e feliz fique o que for mais forte...tenha a força de ser fraco, tenha coragem de ter medo, acerte em adimitir erros... Seja como for...seja ridículo se tiver que ser, seja sério ou não seja porra de nada...seja como for, não importa...não SE importe...quem de verdade se importa?! Independente do que você seja, porque seja como for já estará se saindo melhor que muitos...e se nunca fizer sentido e se nunca tiver o real valor...pelo menos foi sincero e valeu alguma coisa... e não?!